Rage

Rage

Je ne sais pas vous, mais moi, depuis quelque temps, je ne regarde plus mon chat comme avant. Je m’en méfie. Rapport à cet évènement dont l’importance gigantesque a honteusement été minimisé, la découverte d’un cas de rage sur un félin de Vendée car cela ne signifie pas seulement que nos chères petites bêtes sont menacées, non, cela veut dire et ce contrairement à ce que nous répète les médias, et je le dis sans pessimisme excessif, que toute l’Humanité, la Terre entière est à la merci de ce genre de fléau. Attention, je m’entends, je ne parle pas seulement de ces quelques milliards de gens vivant au dessous d’une latitude Perpignan-Ajaccio, de ces personnes vivant dans des pays lointains et pour lesquels, ah non moi je ne donne pas, on ne sait pas, si c’est pour enrichir des dictateurs ou des pourris d’humanitaires, non je préfère la SPA , non mais de toute les hommes, mêmes civilisés, comme vous et moi, ou Christine Lagarde !C’est pourquoi aujourd’hui, chers amis, nous allons parler dans un but pédagogique de prévention de ce sujet si propice aux chroniques drôles et légères, la rage humaine.

En effet, comme je l’ai déjà dit, je me répète, c’est gentil à vous de me le faire remarquer, devant ce nouveau risque d’une si grande ampleur à mi chemin entre la grippe aviaire et le choléra, il est urgent de s’armer pour lutter contre ce terrible fléau, bref, de savoir quoi faire.

Alors, pour commencer, il faut vous le dire, aussi triste et affreux que cela puisse être, il faut absolument que vous vous débarrassiez de vos animaux domestiques, sources premières de transmission à l’homme. Oui, je sais c’est totalement cruel de dire cela, mais croyez moi, c’est indispensable, le risque est trop grand, et puis quand c’est fait avec un tant soit peu d’humanité, cela n’est vraiment pas dramatique. Par exemple, vous n’avez aucune idée de cadeau de Noël pour votre grand-tante ? Offrez lui donc votre chat suspect que vous lui direz avoir trouvé la veille, dans le XVIème arrondissement qui plus est, c’est une donnée rassurante. Comment, tata ? Il ressemble étrangement au mien ? Mais non, pas du tout, voyons, le mien bave beaucoup moins.

Ensuite, sachez reconnaître les symptômes typiques de la maladie, pour vous en protéger. Par exemple, si votre voisin est couvert de pustules verts et qu’il n’est pas bénéficiaire de la CMU, vous pouvez légitimement vous en inquiétez. Ne vous laissez pas néanmoins devenir totalement paranoïaque : si vous êtes en présence d’une quarantaine de personnes salivant excessivement et tremblotant étrangement, ne vous affolez, c’est juste votre rendez-vous à l’Académie Française !

Enfin, si vous-même, avez été mordu par un chien contaminé, que vous avez des soupçons et surtout que vous ne savez pas la conduite à suivre, ne vous affolez pas, il existe quelques petits gestes appropriés qui vous éviteront une mort trop douloureuse : d’abord, protégez votre entourage et vos concitoyens, prévenez les et éloignez les de vous pour éviter toute contamination. Si vous n’avez pas assez d’argent pour faire passer un avis dans « Le Monde » ou bien si vos proches ne vous croient pas et continuent à vouloir vous fréquenter, employez les méthodes radicales et déclarez leur par exemple « Je soutiens François Hollande dans son action à la tête du Parti Socialiste pour lequel je compte voter aux prochaines élections » , aussitôt, vous vous retrouverez fort heureusement tout a fait esseulé et rejeté pat tous votre entourage, les protégeant ainsi. Si cela ne suffit toujours pas, rajoutez « Jean-François Copé est un homme très bien », mais le résultat risque d’être un peu excessif, je le crains.

Une fois que vous êtes coupé du monde et enfermé à double-tour dans votre chambre, n’allez pas voir votre médecin, voyons, soyez responsables et voyez les choses en face : vous êtes foutu, autant ne pas contribuer à creuser le déficit de la Sécurité Sociale. Non, attendez dans votre lit, et regardez une dernière fois vos programmes préférées (personnellement je vous conseille « Columbo », au moins si vous ne voyez pas la fin à cause de votre maladie, vous saurez déjà le nom de l’assassin). Une fois bien installé, patientez, si vous succombez dans les trois jours suivants, j’en suis sincèrement navré, la rage a fait une nouvelle victime, et j’ai perdu un client, euh… un lecteur, m’a langue a fourché, enfin je voulais dire un ami, bien sûr, un frère, etc. Sinon, si dans l’hypothèse où vous résistez à ces trois jours, et que vous décédiez le quatrième, félicitations, c’était cette douleur à l’estomac, non voyons chérie, un ulcère, qu’est ce que tu vas donc chercher là ? Cependant si vraiment vous voulez restez absolument en vie, pour voir je lequel des pôles fondra le premier à cause du réchauffement climatique, je ne vois plus qu’une solution, appelez Nicolas Sarkozy.

Voilà, j’espère qu’ainsi vous saurez vous protégez de la rage, ou tout du moins ne pas la propager. Au moins je vous aurais prévenu.