Alain Rémond fan club

Fin

2008-08-27T17:04:00.021+01:00

Je ne voudrais pas tomber dans le lacrymalo-larmoyant sirupeux, ni dans le "soyons digne, restons fort, ne faiblissons pas" mais j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Quoi? Qui? Où? Quoi? Comment? Qu'est-ce? Une mauvaise nouvelle? Laquelle? Christian Jeanpierre continue de commenter les matchs de foot sur TF1? Non, amis lecteurs, pire que ça. Julien Courbet présente une émission sur France 2? Non, encore plus affligeant. Stieg Larsson a eut le temps d'écrire un quatrième tome de Millenium avant sa mort?Ah non, pitié, mes chers amis, déjà que les trois premiers sont les livres les plus ennuyeux et les plus mal écrits que j'ai lu depuis lontemps, j'espère bien qu'aucun manuscrit ne sera retrouvé par une veuve éplorée au fond d'un tiroir poussiéreux (sérieusement, si vous n'allez pas encore lu les insipides Millénium, surtout, ne les achetez pas, en plus c'est très cher. C'est très mauvais, on dirait une version papier de "L'Inspecteur Derrick". Du reste, ce n'est pas très étonnant, ce mauvais bouquin suédois, comme disait Proust, ou Rika Zaraï, je ne sais plus très bien: "les bons auteurs scandinaves, on peut les compter suédois d'une main"). Alors, quoi? Les Russes ont franchi le Rhin? BHL a commis un nouvel article sur le conflit géorgien? Christine Angot va nous vendre pendant des mois son dernier livruscule? Jean-Michel Aphatie est devenu communiste?Yves Calvi a perdu deux cheveux sur le front? Marianne a refait un numéro spécial "Sarkozy et les épagneuls bretons, enquête sur une relation trouble-Show bizz: révélations sur les folles soirées des stars à Maubeuge-François Bayrou est-il un héros courageux dans la droite lignée de Jeanne d'Arc, Napoléon et Charles de Gaulle? Le témoignage exclusif de Régis Debray et le sondage CSA/Marianne-Les politiques le taisent, les médias le cachent: le scandale des petits suisses avariés, Ségolène Royal prend position-Ils disent n'importe quoi et ne le reconnaissent jamais: les prévisionnistes de "Paris-Turf"-Et notre supplément spécial été: philosophie et érotisme, Nietzche aimait-il les blondes? Editorial spécial de Maurice Szafran" ? Alain Rémond va arrêter d'écrire? Mais non, voyons, pas si grave, tout de même. Alors, vous ne voyez pas? Bien, puisque vous êtes aussi lent à comprendre qu'un athlète français à terminer sa course sur une piste de course d'un stade pékinois, je vais vous le dire clairement: ce blog va s'arrêter.

Oui, je sais, dis comme ça, c'est un brutal, mais que voulez-vous, en ces périodes de crise et de récession, de guerre froide, et de croisade en Afgahnistan, que voulez-vous, il faut être franc et direct. Oui, mes amis, une bifurcation imprévue dans cette longue route sinueuse de ma vie, où je marche les dos courbé par le vent mauvais qui m'emporte de ça de là, pareil à la feuille morte, poussé par le souffle incandescent du Destin triomphant, guidant mes pas vers le gouffre obscur de nos vanités mortelles, cette longue route où le chemin est droit, mais la pente est forte, putain, c'est beau comme du Frederic Beigbeder, suivi d'un seul housard que j'aimais entre tous pour sa grande bravoure et pour sa haute taille, car Booz s'était couché, de fatigue attablé, mais combien de marins, combien de capitaines qui sont partis joyeux pour des courses lointaines, et jamais un coup de dés n'abolira le hasard,souvent sur la montagne à l'ombre du vieux chêne, au coucher du soleil, tristement je m'assieds, ô temps, suspends ton vol!Un seul être vous manque et tout est dépeuplé! Mais Ronsard me célébrait, du temps que j'étais belle, et d'ailleurs, mignonne, allons voir si la rose ce matin avait déclose, et nous partîmes cinq cent, mais par un prompt renfort, nous fûmes trois mille en arrivant au port, Rodrigue, as-tu du coeur? France mère des arts, quand reverrai-je hélas, de mon petit village fumer la cheminée, et la bobillette cherra? Car souvent pour s'amuser, les hommes d'équipage prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,et puis un loup qui n’avait que les os et la peau tant les chiens faisaient bonne garde, ce Loup rencontre un Dogue aussi puissant que beau,gras, poli, qui s’était fourvoyé par mégarde et lui tint à peu près ce langage :« Hé ! bonjour, Monsieur du Corbeau. Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau !Sans mentir, si votre ramage se rapporte à votre plumage,vous êtes le Phénix des hôtes de ces bois. » -C'est un peu court, jeune homme, répond Monsieur du Corbeau, car au village, sans prétention, j'ai mauvaise réputation, et longtemps je me suis couché de bonne heure, parfois, à peine ma bougie éteinte, mes yeux se fermaient si vite, que je n'avais pas le temps de dire: "je m'endors", j'ai traversé le pont de Cé, et dans les rues de la ville, il y a mon amour, puisque ma négritude n'est ni une tour ni une cathédrale, et demain dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je partirai, mais sur le tableau noir du malheur, je dessine le visage du bonheur, car sur mes cahiers d'écoliers, j'écris ton nom, liberté.

Bref, aussi brusque et éprouvant que cela puisse paraître (enfin, n'exagérons rien), comme je le disais avant que d'obscurs souvenirs lagarde-et-michardiens ne m'assaillent (ça me fait penser: allez visiter le Quai Branly, si vous avez l'occasion, le batiment est très beau, et il y a des superbes masques de guerriers massaïs, c'est magnifique et faussement naïf comme un livre de Kundera), un changement imprévu dans le cours de ma modeste existence (rien de grave, hein, au contraire) m'oblige à quitter quelques temps mon doux sol natal, me privant d'un accès régulier et facile aux joies immenses de cette terra incognita obscure mais merveilleuse qu'est l'informatique, sans laquelle, malheureusement, je ne puis entretenir la flamme du philorémondisme triomphant, bon dieu que cette phrase est longue, tout ça pour dire, enfin, que le seul et unique blog francophone exclusivement consacré à Alain Rémond (attention, moment d'auto-satisfaction intense) ne sera plus alimenté avec cette rigueur hebdomadaire et cette ponctualité légendaire qui faisait toute sa réputation, espaçant ainsi son rythme de publication, à des fréquences mensuelles, voire pluri-annuelles (est-ce une tautologie?a vous de voir), seulement pour les grands évènements rémondiens, parutions de livres, passages télés, envies soudaines et irrépressibles de raconter ma vie à mes amis lecteurs, etc, . Pardon, lecteurs, vous qui me lisez depuis déjà de longs mois, pardon de vous abandonner ainsi, et, ayant toujours à l'esprit le soutien que vous m'avez témoigné dans cette trop brève aventure, je m'aplatis de remords et d'humilité devant vous, comme un président français devant son homologue chinois. Oui, pardon, à toi, lecteur inconnu et plus ou moins anonyme derrière son écran d'ordinateur, pardon à toi Alain Rémond, qu'une imprudence folle me pousse çà tutoyer, et qui ne mérite pas une telle défection, pardon à toi aussi Jean-Edmond Le Crouchard, flamboyant président du Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d'Alain Rémond, dont j'ai oublié depuis bien longtemps de donner des nouvelles, comme me le faisait récement remarquer un lecteur fidèle, pardon à toi Nicolas Sarkozy, à toi François Fillon, humbles et magnifiques chevaliers triomphants de l'hydre socialo-bolchévique, dont j'ai souvent (soyons honnêtes) sous couvert de feinte admiration, égratigné la couche d'or fin recouvrant votre statue impériale au Panthéon des Grands Français Immortels, pardon à toi, Guy Konopnicki, pardon à toi Jean-François Kahn,qu' une lâche bassesse, qu' une immonde mesquinerie m'ont poussé à quelque fois vous tournés en dérision, oui, pardon, pardon à tous ceux que j'ai pu horripilé, fâché, vexé, mécontenté. Mais merci à vous, qui me lisez. Merci à toi, Marcel Gotlib, pour tout ce que j'ai appris à ta lecture. Connaissez vous, au moins, Marcel Gotlib, bande de petits chenapans? C'est un vieux monsieur, (eh oui, je l'ai rencontré, que croyez-vous, héhé, j'ai des relations), un vieux monsieur avec un affreux accent parisien, qui faisait, il y a longtemps, des bandes dessinées, dont les lectures successives et répétées de ma part n'arrivent pas à leur enlever le caractère hautement comique qui s'y attache, me plongeant, pour chacune de leurs cases, dans un état proche de l'hilarité furieuse. Je le dis, je le pense, Marcel Gotlib est, (avec Alain Rémond, of course), un monument de l'humour français. Il a un regard absurde sur la vie et s'amuse perfidement à détruire patiamment chacun des petits mythes de son pays. Cela vient peut-être du fait, que à l'âge de huit ans, il vit son père raflé par notre bonne gendarmerie française (Monsieur Gotlib avait bien entendu été préalablement dénoncé par un voisin, un honnête citoyen, un certain Bruce Horteufoux, je crois). Que voulais-je bien dire en parlant de Gotlib? Pas grand chose, simplement lui rendre hommage, parce qu'enfin, si l'on ne peut parler des choses et des gens que l'on aime sur son blog, à quoi ça sert, un blog, hein, je vous le demande? Je vous ai donc mis, comme vous pourrez le constater, quelques planches de ce génial dessinateur, cliquez dessus pour un gros plan (oui, je sais, elles sont affreusement estropiées, on dirait un budget de la Sécu après un plan de rigueur, mais bon). Oui, amis lecteurs, je pourrais vous parler encore un peu de Marcel Gotlib, Pierre Desproges, Ben Schott, Jean-François Zygel, Chris Esquerre, ou même de mon voisin, qui est au moins aussi épatant que ces cinq-là. Mais voilà, le devoir m'appelle, et le train sifflant s'avance en gare. Et bien, mes amis, ce sera, je crois, le mot de la fin.

Pas terrible, comme chute, non?

Poste

2008-06-24T09:29:00.000+01:00

Pour ce qui sera ma dernière chronique avant un repos estival bien mérité (selon mon point de vue, du moins, vous je ne sais pas ce que vous en pensez), je n'aborderai pas, comme d'ordinaire, un grand sujet de société, un thème de l'actualité politico-médiatique, et je ne ferai pas de commentaires sur la dernière chronique d'Alain Rémond.

Non, aujourd'hui, l'enjeu sera plus modeste. En effet, j'ai vécu lundi dernier une curieuse aventure que je m'en vais vous narrer pas plus tard que maintenant.

Ca se passe vers la fin de la matinée, à 11h 17, environ. Le lieu du drame est une agence de La Poste, tout à fait banale. Les différents protagonistes de cette étrange affaire sont (dans l'ordre d'apparition) moi-même, une dame, un couple de personnes âgées et une employée de La Poste, et peut-être aussi le Dieu de la Malchance.

Nous sommes donc lundi à 11h17. Devant poster une grosse enveloppe marron volumineuse avec tout un tas de papier dedans, je franchis d'un air tranquille le seuil de l'agence postale. Jusqu'à récemment, n'étant pas très au courant des différentes modalités d'achat de timbre, je devais, d'un air contrit, soupirant, grognant contre la Vénérable Institution du Courrier, patienter de longues minutes dans une file d'attente sinistre composée de clients d'aussi bonne humeur que moi, attendant que l'unique guichet sur les trois prévus soit libre. Bref, un cauchemar, pire qu'un match France-Italie.

Or, je me suis aperçu il y a peu de temps de l'existence d'une sorte de machine magique, atteignable sans file d'attente à rallonges, qui vous donne joyeusement une petite vignette spécialement adaptée au poids exact de votre lettre. Merveilleuse invention, plus belle découverte humaine depuis peut-être l'ouvre-boîte.

C'est donc avec un esprit libre et dégagé que je m'approche de ladite machine. Première tuile: il y a une dame devant moi. Pas grave, pensai-je naïvement, c'est l'affaire de trois minutes maximum. Je mesure à présent combien la vie réserve un lot incroyable d'affreuse déception. Car l'achat par cette dame de son malheureux timbre se doubla de complications si ténébreuses, que j'hésite à vous en faire le récit ("j'hésite", certes, mais pas top longtemps quand même parce que c'est un excellent sujet de chroniques).

La dame, en effet, a beau mettre une pièce de un euro pour payer son timbre à 0,52 euros, dans le petit espace prévu à cet effet, puis valider sur l'écran tactile, la pièce en question retombe immédiatement dans la fosse où, normalement, la dame devrait trouver sa monnaie, et son timbre.

Elle a beau recommencer, re-recommencer, re-re-recommencer, rien n'y fait, toujours rien, sa lettre reste désespérément privé de son oblitération idoine.

Je raconte comme ça, d'un air détaché, mais la dame, et moi-même, n'avions pas franchement le sourire devant cette incompréhension de la Machine pour l'Homme.

Sur ces entre faits, entrée de nouveaux personnage. Fin de l'Acte I, début de l'Acte II.

C'est un couple de personnes d'un certain âge. D'un point subjectif et extérieur, l'homme paraît très remonté, la femme, plutôt agacée.

L'homme s'approche de la dame à la machine. Ca ne sert à rien de s'acharner, explique-t-il posément, la machine, par un sort extraordinaire, refuse de rendre la monnaie. Il faut donc mettre le compte exact , ce que l'homme désigne sous le terme ancestral de faire l'appoint. C'est pour cette raison, continue-t-il, qu'il revient lui-même du marchand de journaux, où il a réussi à obtenir des pièces de centime pour arriver pile poile à la somme due, et donc, si cela ne dérange pas le monsieur (moi) ni la dame (la dame), il voudrait bien passer devant.

Or, je dois dire que la dame, de façon assez compréhensible, ne se laisse pas marcher sur les talons. Elle réessaie encore deux ou trois fois, arguant qu'il y a écrit en gros "cette machine rend la monnaie", ce dont ladite machine semble se glorifier justement avec assez peu de dignité. Le couple de personnes âgées s'énerve, eux, ils ont l'appoint, le mari rouspète, la femme ronchonne. Notre problème attire l'attention de toute la Poste.

Là, entrée du dernier protagoniste: une employée qui rentre justement à ce moment-là. Elle vient de la banque. Comment? La machine ne marche pas? A mais oui bien sûr, s'écrit elle en souriant, il n'y a plus de monnaie! Elle revient précisément de la banque, où elle est allé en chercher!

Et d'un sourire légèrement condescendant, elle toise la dame et le monsieur, dont elle moque la persévérance et l'incompréhension devant le refus de coopérer de la machine, et peste contre nous-mêmes, clients qui râlons pour un rien, renversement des rôles légèrement curieux. "PTT, Petit Travail Tranquille", ironise dans un souffle le monsieur, qui peut enfin, après quelques manœuvres techniques, acheter son timbre (poli, je le laisse passer après la dame). Moi même, je suis ravi, 20 mn après mon arrivée, d'entendre le bling-bling des pièces de ma monnaie sur le métal froid de la machine, tout droit sorti d'un casino monégasque.

Conclusion sur cette historiette: la Poste est mal aimée, c'est vrai, mais des fois, elle ne fait vraiment rien contre.

C'était ma minute: convertissons nous à l'idéologie de Jean-Marc Sylvestre.

Licenciement

2008-06-16T18:48:00.000+01:00

Lundi dernier, rentrant d'une harassante demi-journée de travail, j'allumai négligemment ma télé, tombant par hasard sur le journal télévisé de Canal +. Autant dire que je n'ai pas été déçu. Dès les premières images, une sourde interrogation me déchira le subconscient (c'est très douloureux, soit-dit en passant). Car, quelles sont-elles, je vous le demande, ces images? De viellies archives, avec les trois lettres INA dans un petit encadré. On reconnaît le jeune mais déjà malicieux Patrick Poivre d'Arvor, présentant le journal d'Antenne 2, sa voix couverte par un commentaire compassé narrant la lente ascension du journaliste "...et Patrick Poivre d'Arvor devient très vite populaire....un symbole, le présentateur le plus écouté d'Europe...21 ans à la tête du journal de TF1...passioné de littérature...drames personnels....affaires sulfureuses...", bref, ce genre de résumé d'existence, présentation nécrologique de la vie d'un défunt célèbre que les médias nous servent à chaque décès de Grands Hommes. D'où mon questionnement inquiet: Patrick Poivre d'Arvor serait-il donc mort? Comme ça, là, par surprise, à 60 ans seulement? Diantre! Heureusement pour la liberté de la presse, je comprends que PPDA n'est pas mort mais seulement viré.

PPDA viré. A peine la nouvelle continue, qu'on nous inflige une loghorrée d'obscénité sans fond. C'est d'abord les médias qui se délectent de la nouvelle, la plaçant en une de tous les journaux, la mettant au menu de chaque débat, de chaque émission, de chaque chronique. On raconte les moindres détails, les coulisses, les dessous de l'affaire, ce qui s'est vraiment passé, Paris-Match, allant même jusqu'à avec une délicieuse élégance publier la phot exclusive du journaliste découvrant sur son portable le texto fatal (en attendant que le site internet du "Nouvel Obs" n'en publie le contenu: "Si Laurence Ferrari revient, j'annule ton contrat"). C'est ensuite l'intéressé, lui-même, PPDA qui s'érige en parangon de l'impertinence envers le pouvoir politique (défense de rire) et ses amis, invités dans les talk-shows, qui relaient cette prétendue insolence journalistique. C'est aussi les commentateurs qui se demandent si oui, ou non Nicolas Sarkozy y est bien pour quelque chose. "Ah! On ne voit ça qu'en France, cette paranoïa! Le président n'a rien fait" décréte jean-Michel Aphatie. Ce sont les débatteurs cathodiques qui s'interrogent sur le devenir de la marionnette des guignols, réplique latexifiée de PPDA, un débat capital pour l'avenir de notre pays. L'AFP, institution vénérable du journalisme sérieux et responsable, qui pond une dépêche pour confirmer en urgence la reconduite de la marionnette au poste de présentateur du journal satirique.

A y réflechir, je crois que c'est peut-être TF1 le plus indécent de l'histoire. Remercier ainsi, après 21 ans de services (qu'on les juge bons ou mauvais), d'un coup d'un seul, sans entretien, sans préavis, en plein mois de juin, ce n'est vraiment pas le sommet de la courtoisie et de la distinction. En plus, selon toute vraisemblance PPDA ne s'y attendait pas. Récemment, je me souviens d'avoir lu dans "Paris Match" (j'étais chez le coiffeur) un article du genre "Pourquoi Poivre d'Arvor est indéboulonnable". Cruel coup du sort.

Pour finir, je me contenterai de citer Pierre Desproges (oui généralement c'est ce qu'on fait quand on est en manque d'inspiration, merci de me l'avoir fait remarquer) qui portraiturait ainsi son interlocuteur: "Patrick Poivre d'Arvor,homme éperdu de l'éternel chagrin des enfants du siècle, un homme qui vit sa mort jour après jour en adorant la vie, un homme qui va, l'écharpe au vent mauvais, frisonnant dans l'éprouvante amertume des sous bois de l'automne, où le loup de Vigny fint d'exhaler son impossible râle. Un homme enfin, déchiré par les contradictions insupportables de sa personnalité de demi-dieu vivant, moitié Châteaubriand, moitié Jean-Claude Bourret."

A la semaine prochaine.

Livre

2008-06-10T13:38:00.001+01:00

Il y a quelques jours, j'entendais Alain Rémond dans ma radio raconter qu'une fois, interviewé par un journaliste belge, il s'aperçut au bout de quelques questions que le présentateur n'avait pas lu son livre (encore une chose qui n'arriverait jamais en France).

Autant dire tout de suite que je n'ai absolument aucun complexe à parler du dernier livre de mon chroniqueur préféré, "Le cintre était sur la banquette arrière" (Seuil), que moi, j'ai lu. A tel point que je me remets à peine de cette bouleversante narration de l'enfance bretonne d'Alain Rémond, dans les années 50.

-Ah bon? Ce n'est pas un recueil des chroniques de "Marianne", parues entre Juin 2003 et le 5 Janvier 2008 ?

Si, bien sûr, c'est exactement ce que je viens de dire. Donc, Alain Rémond publie un recueil de se chroniques de "Marianne" (dans lesquelles à ma connaissance, il n'est pas interrompu par un interlocuteur tatillon).

-Vous parlez de moi?

Non, non, pas du tout. Qu'est ce que je disais? Oui, le recueil des chroniques d'Alain Rémond, que j'ai lu, évidemment. A tel point que j'en ris encore, de ces merveilleux billet sur les sujets variés de la vie quotidienne. Les mois et les années défiles, et on se replonge dans les problèmes de banquette arrière, de cintres, de brocantes, d'Yves Pichon, de cintres, de Bretagne, de météo pourrie, de dynamo, de textique, d'armoire Ikéa, de baleine de parapluie, bref, toutes les délicates questions de société que se posent nos sociétés occidentales.

Le plus étrange cependant avec ce recueil de chroniques (car Alain Rémond, lui, arrive à liquider son stock de chroniques en les publiant), derrière le plaisir de la lecture, c'est de s'immerger dans un temps assez proche sur l'échelle de l'histoire géologique de la planète Terre, mais qui nous semble une éternité pour nos pauvres mémoires oublieuses. Ah, oui, en 2003! Raffarin Premier Ministre! Ah dis donc, c'était quelque chose! Ah oui, Laurent Fabius qui parle des carottes râpées! Ah tiens, je ne m'en souvenais plus, le pauvre, il est mort depuis, non? Ca alors, Chirac président? Ben tiens, c'était pas sous la Troisième République? Oh, mais alors Sarkozy était ministre? Oh lalala, c'est drôle, j'avais oublié! Les émeutes en banlieues? C'était vraiment en 2005? Pas au siècle dernier? L'affaire de la fausse agression antisémite du RER? Le débat sur le voile? Sur la Constitution? La campagne présidentielle? C'est marrant comme la mémoire est sélective!Tiens, François Bayrou était invité à la télévision? Non! Et Dominique Voynet aussi? On a vraiment changé d'époque, etc.

Pour finir, en plus d'être d'hilarantes "méditations amusées sur l'état du monde" et un puissant rétroviseur sur ces cinq dernières années médiatico-politiques, le livre, précision si vous doutiez encore de l'utilité de l'acheter, ne coûte que 17 euros. Qu'est ce que c'est 17 euros, je vous le demande? Un décilitre d'essence! Un paquet de pâtes! Trois baguettes de pain! Autrement dit: rien du tout. Alors n'hésitez pas. Foncez.

A la semaine prochaine.

Blog

2008-06-01T17:01:00.001+01:00

Cette semaine, la lecture de « Marianne » nous révèle d'agréables surprises. Ainsi, dans la rubrique « Idées », quelques blagues philosophiques (oui parce que quand « Marianne » publie des blagues, c'est philosophique, que croyez-vous, ce n'est tout de même pas « l'Express »), blagues que je ne résiste pas au plaisir de vous retranscrire: « Docteur, prévient la secrétaire, un homme invisible vient d'entrer en salle d'attente.-Je suis surchargé, répond le docteur. Dîtes lui que je ne peux pas le voir! », « Un savant et sa femme font un tour en voiture à la campagne. Oh, regarde! S'écrie la femme. Ces moutons ont été tondus!-Oui, répond le scientifique, de ce côté » ou encore « Un Américain entre dans un bar, un superbe perroquet exotique juché sur son épaule. Whaou! Fait le barman. Vous l'avez déniché où?-En Amérique, répond le perroquet, des types comme lui, on en trouve des millions ».

Des blagues hilarantes donc, mais pas seulement: il y aussi, dans la rubrique d'Alain Rémond, quelques indiscrétions confidentielles (vous savez, les petites phrases ou anecdotes qu'on trouve dans les pages « Politique » de la grande presse) que le chroniqueur distille pour s'en moquer, du genre: « Tel ministre a dit de tel député que.... » ou « Des témoins privilégiés ont vu tel personnage important du gouvernement déjeuner avec tel membre éminent de l'opposition.... ». Bref, comme le dit l'auteur lui-même: « Du ragot de chez ragot ». Or, personnellement, je trouve cela ignoble: si Alain Rémond publie des ragots, que va faire Jean-Marc Morandini? Une émission sur France 5, peut-être? Non, je plaisante, mais enfin tout de même.

Mais le plus surprenant, dans cette chronique, ce sont les derniers phrases qui la conclue: (Alain Rémond apostrophe ses lecteurs: « Qu'a-t-il voulu dire par là? Pour le savoir, chers lecteurs, branchez vous sur mon blog ultraconfidentiel. Comment ça, je n'en ai pas? Vous êtes surs? »

Alors là, je dis « Non! » (pas trop fort quand même, j'ai des voisins à l'ouïe hypersensible). Je dis « Non! » et j'ajoute aussitôt: « C'est un peu fort de café » (car j'aime employer des expressions totalement désuètes et vieillottes, mais aussi, ce qui ne gâche rien, barbouiller mes chroniques de parenthèses hors de propos). Alain Rémond tenant un blog? Ca serait inouï! Il aurait donc réussi à vaincre le démon Informatique au point d'alimenter un site oueb et accessoirement, de me piquer mon fond de commerce? Excusez moi d'en douter. Mais d'un autre côté, il est tout à fait possible qu'Alain Rémond n'ait dit cela uniquement parce qu'arrivé en fin de chronique, là, pressé par le temps, il ait à la hâte griffonné ces quelques lignes abscondes, pour rejoindre illico presto Guy Konopnicki qui racontait ses vacances au Vénzuéla à Jean-François Khan devant la machine à café. Possible mais pas probable car Alain Rémond qui bâcle une chronique, je n'ose y croire. Donc voilà, bystère et moule de gomme, je m'en pers en conjectures et en hypothèses que de suppositions en suppositions je ne puis écarter tant l'incertitude et le mystère sont grands, et ici, Patrick, selon les sources proches du dossier tenant à rester anonyme, il pourrait y avoir un dénouement rapide à cette tragique affaire, mais encore une fois, l'incertitude règne ici , et donc voilà, je n'en sais pas plus mais je périphrase encore quelques instants pour garder l'antenne parce c'est pas tous les jours que je passe à la télé en duplex de Vierzon-sur-Loire.

Reste mes amis, une dernière hypothèse: Alain Rémond pourrait bien parler de ce blog-ci. Et bien après en avoir discuté avec les plus hautes autorités religieuses, politiques, civiles et militaires présentes dans mon bureau, à savoir, mon chat et moi, j'ai courageusement pris la décision d'écarter cette hypothèse. En effet, ce blog n'est, je crois, pas celui d'Alain Rémond (à moins que je soie moi-même, sans le savoir Alain Rémond et que j'aie un esprit incroyablement machiavélique, mais ça m'étonnerait tout de même un peu) et en plus, il n'est pas « ultraconfidentiel ». Donc, toujours autant de mystère. Ca serait une bonne affaire pour l'Inspecteur Derrick. Enfin, je crois.

A la semaine prochaine.

Pantalons

2008-05-26T14:23:00.001Z

Alain Rémond est une espèce en voie de disparition. C'est ce que l'on apprend cette semaine dans « Marianne ». Pourquoi? Me diront les lecteurs curieux; An bon? Feront les lecteurs incrédules et Quand est-ce-qu'on mange? s'interrogeront les lecteurs gourmands. Je ne répondrai si vous le voulez bien qu'à la première de ces questions: Alain Rémond mesure 1,72m, ce qui est tout à fait honorable, car comme le dit Corneille dans « Le Cid chez les Ch'tis », je cite de mémoire: « aux âmes bien nées, sur la valeur n'influe pas la longueur des pieds ». Donc, Alain Rémond est un moyen Grand Homme, qui met du W33-L30 en ce qui concerne la longueur de ses pantalons (car si l'élégance et la distinction sont naturelles chez Alain Rémond, mettre des pantalons ça fait quand même plus classe).

Il fait du W33-L30 pour 1,77m? J'aurais dit un petit W-33-L32, moi!me diront les lecteurs tailleurs-couturiers (car je sens bien que des lecteurs tailleurs-couturiers me lisent par milliers. J'aime beaucoup les tailleurs. D'ailleurs, quand j'étais petit, mon père était tailleur, mais ma mère, elle était là, c'est le principal). Mais où veux-je donc en venir? Voulais-je simplement vous communiquer les mensurations épatantes d'Alain Rémond comme ça, pour le plaisir, pour que la France entière sache que son tour de taille est digne d'un athlète filiforme? Non, c'est uniquement une donnée d'un vaste problème: pour faire court, Alain Rémond ne trouve plus de pantalons à sa taille car lui dit-on «les gens portant du L-30 sont de moins en moins nombreux, d'où une baisse de rentabilité à fabriquer des pantalons de cette taille et une tendance à la disparition du L-30 », et d'où aussi son cri du coeur déchirant: « Je suis une espèce en voie de disparition ». Oui, je sais, mes amis, les déboires d'Alain Rémond, c'est triste, comme le cyclone birman et le séisme chinois, mais moins quand même, parce que je n'ai jamais vu un paysan birman ou un écolier chinois un tant soit peu fichu d'écrire une chronique sur les cintres, alors, bon, tout de même.

De ce fait, je pourrais aussitôt entamer, sur ce sujet brûlant: la disparition des L-30, l'éternel couplet trostkisto-besancenotiste: « oui c'est honteux, rentabilité à tous prix, les grands patrons s'engraissent sur le dos des petites gens, profit faramineux, cadeaux fiscaux, paquet fiscal, taxer les stocks-options.... » je préférerais plutôt m'interroger sur les raisons profondes cette situation, à savoir que la France grandit. De plus en plus. Très vite. Les grands nous envahissent. Moi par exemple, je suis quand même très grand. Très très grand. Enfin juste assez grand pour me prendre la tête dans le lustre du salon, nom de dieu nom de dieu.

Quant à Alain Rémond, si je puis me permettre, je n'ai qu'un seul conseil à lui donner: se faire prêter des pantalons par Nicolas Sarkozy. Je ne vois que ça.

A la semaine prochaine.

Cannes

2008-05-19T17:31:00.000Z

« -Bonjour, bienvenue amis téléspectateurs dans notre émission, exceptionnellement en direct de de la plage du Martinez de Cannes, enfin presque puisque nous vous accueillons dans l'hôtel Formule 1 de Mandelieu-la-Napoule! (applaudissements du public)Ce soir encore, à l'occasion bien sûr du Festival de Cannes, on aura du beau monde pour parler cinéma avec notamment Olaf Peklowski, réalisateur du magnifique « Minuit moins 5 » documentaire slovaque sur les conditions d'arrachage des dents de sagesse en Europe de l'Est et dont on parle pour la Palme d'Or, James Sherwood et Mike Dubsky, respectivement acteur principal et réalisateurs américains du très attendu dernier volet des « Aventures des Aventuriers Aventureux, épisode 6 »qui sera présenté demain hors-compétition, lesquels toucheront leur oreillette pour signaler des problèmes techniques et prononceront la traditionnel phrase de tous les acteurs étrangers en visite chez nous: « Yes, I like a lot France, Paris, Tour Eiffel, baguette, I love.... », et puis, Jeanne Chalon, jeune et jolie espoir du cinéma français, qui est à l'affiche de « Parle-moi d'amour à Deauville puisque je t'aime un peu pour le meilleur et le pire » une comédie avec Pierre Arditi et Audrey Tautou, un autre réalisateur, vieux et très apprécié de Télérama qui présente ici son dernier film d'auteur ennuyeux et très bien mais dont j'ai malheureusement oublié le nom, Jacques Villemeny pour son dessin animé magnifique « Ivan, l'enfant-sauterelle, contre la Sorcière des Ténèbres » accompagné d' Alain Chabat qui double le héros, Arthur, l'homme-ragondin musqué d'Amazonie occidentale, l'humoriste Gad Elmaleh, qu'on fera tous semblant de ne pas reconnaître puisqu'il vient déguiser lourdement pour une imitation à mourir de rire d'un restaurateur chypriote du XVIIIeme de sa connaissance, Jennifer Hushley pour l'adaptation cinéma de la série culte « Chérie, j'ai envie d'avoir des poissons rouges », Stéphane Bern qui nous dira que le festival, c'était quand même mieux avant, un jeune chanteur issu de la télé-réalité qui bougera les lèvres sur le play bac de sont tub « Truc de ouf », un DJ et sa femme, un membre du jury que nous allons harceler en toute impudeur pour savoir quelles sont ses impressions sur les films déjà projetés, un écrivain-philosophe fêtard qui nous dira qui il a vu au bar du « Jimmiz », un duo de comiques que nous nous efforcerons de trouver drôle, un critique cinéma snob de la presse écrite, un acteur favori pour la palme d'or mais qui ne l'aura pas à la surprise générale, Franck Rihcard l'agitateur polémique qui choquera nos consciences en direct sur le plateau, Michèle Mercier, qui joue une cliente de La Poste dans « Bienvenue chez les Chtis » et qui nous dira quelles ont été ses impressions de tournage, et puis un écrivain auteur d'un livre sur Mai 68 puisqu'il faut bien en parler. Ha! Cannes éternelle magie du cinéma! »

Gallo

2008-05-12T17:17:00.001Z

« Horniy, j'an soe horniy dou cou-la !
- Qhi qé n-i a corr, don ??!??”
- “ Avizz ! n’an vennla corr unn vnaeü a pâssae, pa” E yèll-si qé d’anségnae o son daï unn vouèliéy de gouéziaù qi taen a s'antt-pourgalae olmon la rabinn. »

Vous n'avez sans doute rien compris à ce dialogue (Fabien Lécuyer, in La souaètt dou bouaé-jouaerr) . Rassurez vous. C'est normal. Vous venez de lire de la littérature écrite en gallo, la langue des Bretons, notre sujet du jour. Or, pour déchiffrer le gallo, il faut être capable, si l'on ne fait pas partie des quelques initiés, de démêler un sombre et complexe écheveau syntaxique et langagier, tâche dans laquelle même de brillants esprits comme Pierre et Marie Curie n'auraient probablement pas réussi. Ainsi, comment donc retrouver l'écheveau au gallo, dans les Curie (1), sans en faire tout un foin? C'est mes chers amis toute la question.

Le gallo, comme je le disais, est la langue parlée en Basse-Bretagne, en Haute-Bretagne, ou même en Moyenne-Bretagne, en Bretagne-du-Milieu sans parler de la Bretagne-en-haut-un-peu-vers-la-gauche ou de la Bretagne-deuxième-porte-à-droite, et enfin, dans un bureau de « Marianne », par Alain Rémond car, en effet, le chroniqueur parle le gallo, il l'écrit même, la semaine dernière, dans sa rubrique, par exemple, ce qui a suscité un nombre tout a fait impressionnant de réactions de lecteurs indignés et éffarouchés par la qualification de « patois » qu' Alain Rémond a employé pour définir le gallo., si j'ai envie de faire une phrase encore plus longue.

Donc, le gallo n'est pas un patois, mais une langue, une vraie, reconnue par l'Union Européenne, et tout et tout. Alain Rémond le saura et a d'ailleurs rectifié sa petite erreur (vous avez bien lu: Alain Rémond et « erreur » sont dans la même phrase, incroyable mais vrai) dans sa chronique de cette semaine. Personnellement, (lecteurs impatients, c'est le passage où je donne mon avis) je n'ai rien contre les patois. Cette façon qu'ont les paysans analphabètes voir communistes d'outre-périphériques de converser en braillant des mots affreux m'est très sympathique. D'ailleurs, je parle moi-même quelques dialectes provinciaux. Oui, tout à fait, je connais par exemple parfaitement le patois du Gard, le fameux patois nîmois .(2)

Pour finir, je dois dire que pour ma part, j'attends impatiemment un « Bienvenue chez les Gallos », déclinaison bretonne du succès de Dany Boon, avec Alain Rémond dans le rôle titre. Ca serait bien. Rêvons un peu...

A la semaine prochaine.

(1)Ce brillant jeu de mot a été déposé au titre de la Loi su la Propriété Intellectuelle, article B-687, alinée E52, chez Maître Lefranc, du cabinet « Lefranc, Lefranc et Dupré », Paris VIIIeme.

(2)Ce jeu de mots ci est d'un ami nîmois que je tiens à remercier particulièrement non pas pour tenter piteusement de masquer le vide effarant de cette chronique, mais parce que c'est vraiment sincère.

Critique

2008-05-05T14:45:00.001Z

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais Alain Rémond sort un nouveau livre. Ca s'appelle « Le cintre était sur la banquette arrière », une petite anthologie de ses billets hebdomaires de « Marianne ». Alain Rémond a une chance extraordinaire: il n'a même pas besoin d'écrire ses livres. Il n'a qu'à rouvrir ses tiroirs qui grincent, exhumer ses dossiers poussiéreux, chercher dans ses placards fatigués, pas dans sa penderie, cintres obligent, et en extirper quelques une de ses hilarantes chroniques qu'il envoie fissa à son éditeur-bien-aimé-l'augmentation-faudrait-y-penser.

Le nouveau livre d'Alain Rémond, je dirais mieux, « le nouveau Rémond », comme on dit « le nouveau Nothomb », « le nouveau Houellebecq », « le nouveau Sarkozy », etc... est donc un recueil de chroniques parues dans " Marianne ", vendu à un prix dont la modicité vous fera sourire. Je précise que je ne l'ai pas lu, vous non plus, car on ne pourra l'acheter que le 30 Mai, jour qui, hasard heureux, se trouve exactement à quatre mois trois semaines et deux jours de l'anniversaire de mon grand-oncle, il y a de ces coïncidences, quand même, et qu'est ce que je sers à Madame Bouchard, le bonjour de ma part à Bouchard, ah ça, m'dame, y a plus de saison, on vit une drôle d'époque, une hirondelle fait pas le printemps, comme je dis toujours petit à petit l'oiseau fait son nid, laissez donc, ça tombera pas plus bas.

Ce livre, je ne l'ai pas lu, mais monsieur Antoine Perraud, si. Monsieur Antoine Perraud est journaliste. Sa passion dévorante pour la littérature et un besoin irrésistible de faire son intéressant le pousse, comme beaucoup, à commettre régulièrement quelques réflexions sur le monde des livres, dans son blog de Mediapart, le site participatif mais payant, faut pas déconner.

Or, Monsieur Perraud, je le bouscule un peu mais c'est sûrement quelqu'un très bien, n'a pas trop aimé le livre d'Alain Rémond. Enfin, pour être rigoureux comme Jean-Pierre Elkabach, je dirais que c'est plus nuancé. C'est à dire que dans l'ensemble, le livre lui a plutôt plu, mais en fait, il trouve que ça fait immédiatement plus branché si il adopte pour en parler cette distance condescendante de critique littéraire à qui on ne la fait pas, cette ironie de salon qui jauge en pouffant le travail des autres, en trouvant deux bons mots méchants qu'on pourra répéter au « Masque et la Plume ».

Mais, je suis peut-être injuste car Monsieur Perraud, entre deux digressions hasardeuses, ne parle pas tant du livre que de l'auteur. Un auteur qu'il épingle une ou deux fois de façon lourdingue, à l'aide de sa plume émoussée et de citations hors-contexte, puis, Fouquier-Tinville repenti, se ressaisit heureusement aussitôt, et attendri, complimente emphatiquement l'écrivain en usant de métaphores quasi-homèriques, deux points ouvrez les guillemets attention, c'est beau comme du Hervé Villard: « Comme un personnage de Jacques Tati transplanté dans un spot publicitaire, tel un enfant né juste avant l’élection de Vincent Auriol qui se retrouve juste après celle de Nicolas Sarkozy, Alain Rémond, Peter Sellers de la chronique qui aurait lu Barthes (NDLR: Monsieur Perraud parle visiblement de Roland, pas de Fabien), continuera de mordre la vie à belles dents tant qu’il y aura un contrôleur, dans un tortillard à l’approche d’Auray, pour nous gratifier, par voie de haut-parleur, du message suivant : « Avant de descendre du train, veuillez vous assurer de la présence effective du quai. »

Conclusion chers lecteurs, amis fidèles et nouveaux venus, toujours les bienvenus: je n'en ai pas. De conclusion, j'entends, très bien même, merci les sonotones Robert Hossein. Tout juste vous recommanderai-je, si le courage de mes convictions m'y poussait, de lire le dernier Alain Rémond, pour vous faire une idée. Mais ça serait sûrement une basse incitation commerciale.

A la semaine prochaine, ou plutôt, A lundi si le coeur vous en dit (je tente le superbanco).

Mai

2008-04-27T16:24:00.002Z

Imaginez. 40 ans après Mai 68, une nouvelle révolte éclate en France. Les étudiants et lycéens entrent en grève. La jeunesse veut du changement, de la liberté, les fleurs qui rient et les oiseux qui chantent et puis aussi la nouvelle Play-Station parce qu'y a Steven, le type de terminale S qui sort avec Julie qui m'a dit qu'elle était très bien. Bref. Darcos, t'es foutu-la-jeunesse-est-dans-la-rue, Pecresse, pas mieux. Peu à peu, le mouvement s'amplifie. Se radicalise. La Sorbonne est occupée. Paris tremble. Le Pape aussi, mais ça compte pas. En geste de solidarité pour les étudiants, Bernard-Henri Lévy déclare Saint-Germain-des-Près République Populaire dans une tribune du « Nouvel Observateur ». Les rangs des manifestants grossissent. L'opinion les soutient. Paniqué, le Président réunit ses collaborateurs dans son bureau, et François Fillon, pour servir le café. La décision, radicale, est prise: Brice Hortefeux videra ses charters de sans-papiers maliens pour tenter de les remplir de racaille gauchiste. Indignation. Polémique. Bernard Kouchner démissionne en direct à la télévision. Le SMS que le Président lui envoie, pour le retenir, « Si tu reviens, j'annule tout », dévoilé par Airy Routier, ne suffit pas à faire changer d'avis le French Doctor. Carla Bruni exprime dans « L'Express » sa solidarité avec le mouvement étudiant. C'est la crise. On est mi-mai, et le pays vacille.

Le Quartier Latin s'embrase. A la Mairie du V eme, les Tibéri sont séquestrés. Les images des cortèges sans cesse plus fournis passent en boucle à la télévision.En voyant les actualités, Eric Zemmour fait une syncope: le choc est trop fort. Heureusement pour lui, et malheureusement pour SOS Racisme, c'est bénin. Aussitôt, pourtant,Jean-Pierre Elkabach annonce le décès du journaliste à l'antenne d'Europe 1, déclenchant une grogne furieuse chez ses employés. La station se met en grève, bientôt imitée par toutes les grandes rédactions parisiennes. Jean-Pierre Pernault est en fuite. Jean-Marc Sylvestre se cache. Jean-Michel Apathie s'exile. La contestation prend de l'ampleur.

Dans les rangs des étudiants, on se cherche un chef. On croit le trouver quand Olivier Besancenot rencontre par hasard Cohen-Bendit au salon Rotschild du « Fouquet's », mais, la jeunesse se prend à rêver d'un autre, symbole de toutes les injustices, de toutes les humiliations qu'ils subissent: David Martinon, bientôt surnommé « David le Rouge » qui fait son grand come-back . Surprise et étonnement. Le jeune rebelle met au défi la police et le gouvernement chaque jour devant les caméras, en tête des cortèges. Du côté du pouvoir, justement, on s'inquiète. L'exécutif a peur. On hésite. On se tâte. On parle de nouveaux accords de Grenelle, confiés à Denis Gauthier-Sauvagnac, mais le projet tourne court. Au 20 h, on annonce gravement que le Président s'est rendu à Badeno-Badeno (Lybie) avec un avion prêté par Vincent Bolloré. L'interrogation est à son comble, la France doute.

Sarkozy parti, Lionel Jospin se propose, pour prendre la tête d'un gouvernement provisoire. Mais la situation politique est soudainement bouleversée. Alors que dans les usines, Gentil Xavier Bertrand réussit peu à peu à remettre les feignasses de cégétistes au boulot, les troupes estudiantines de David le Rouge se déchaînent. Trop. Face aux CRS, les étudiants ravagent le Boulevard Saint-Michel. Les voitures sont brûlées, les arbres arrachés, les pavés, descellés. L'opinion, soudain, change d'avis comme le proclame le Figaro en une de son édition du 30 Mai: « Selon un sondage Opinion-Way: 85% des Français sont contre la violence: Sarkozy est conforté. »Du coup, le Président revient et provoque des législatives anticipées. Pour l'UMP, c'est un triomphe. La révolte s'arrête net, la jeunesse repart bachoter et les ouvriers reprennet le travail. Mai 2008 a tourné court. A croire que c'est une manie.

A la semaine prochaine.

Var

2008-04-20T09:18:00.002Z

Vu que tout le monde parle de sa région à lui, Dany Boon du Nord-Pas-de-Calais, ou même Alain Rémond de sa Bretagne natale, cette semaine dans « Marianne »; et vu que jusqu'à preuve du contraire, j'ai le droit de faire à peu près ce dont j'ai envie sur mon blog, il n'y a strictement aucune raison pour que ne puisse pas parler de ma région à moi-même personnellement, de ce département où chantent les cigales et où poussent les immeubles, au charme exotique envoûtant, le plus beau de France, vous voyez forcément duquel je veux parler, surtout que c'est écrit en bien gros au dessus de cette chronique, oui, amis lecteurs, intéressons-nous aujourd'hui au Var (83).

En effet, j'habite le Var, non pas pour de basse raisons touristico-climatiques mais parce que c'est un des rares endroits de notre beau pays où l'on peut être sûr de ne pas avoir de voisins communistes, c'est plus pratique, le libraire nous fait un prix de groupe pour « Le Figaro ».

Donc, le Var. Le Var se situe au Sud de la France, dans la partie la plus civilisée du territoire français. Néanmoins, aussi surprenant que cela puisse paraître, le Var est franchement limitrophe du Grand Nord. En effet, arrêtez donc un Varois dans la rue, pas trop fort, en le tenant par le déambulateur, et demandez-lui où se situe pour lui le Nord. Immanquablement, celui-ci vous répondra (si vous avez la chance de tomber sur un Varois qui ne soit pas sourd) la chose suivante: au dessus, environ, d'une ligne Montpellier-Grenoble, la neige tombe, l'hiver dure quatorze mois et les autochtones se nourrissent de phoques qu'ils pêchent en perçant la banquise.

Déjà, le Varois divise généralement son beau département en trois partie: la côte, régulièrement envahie par les hordes sales et bruyantes de Congés Payés gras et laids, le Moyen-Var, territoire encore à peu près civilisé et enfin, le Haut-Var, zone mystérieuse, noyée sous une forêt épaisse où s'ébrouent des sauvages cannibales dans des cascades d'eau turquoise.

Fort de cette assurance tranquille, le Varois mène une vie calme et douce dans sa belle villa les pieds dans l'eau , où il bronze en lisant les différents représentants journalistiques des sensibilités politiques varoises: « Var Matin », pour l'UMP; « Var Matin », pour l'UMP, et enfin « Var Matin », pour l'UMP. Régulièrement, le Varois choisit quel candidat UMP sera son maire, ou son conseiller général. Parfois, malheureusement, l'UMP perd l'élection et c'est un bolchevik Divers-Droite qui gagne. Les élus varois de droite, pardon je bafouille, sont des gens très bien et très sérieux. Ils ne font pas de culture (bahhhhhh, un truc de gauchistes) ou de social (bêrk!) par contre, ils ravissent leurs électeurs en plantant artistiquement des palmiers et en illuminant des guirlandes de Noël. Cependant, les élus varois sont assez dépressifs, et il leur arrive trop souvent de se suicider de deux balles dans le dos.

Les Varois parlent le Varois. Exemple: la phrase française « Je voudrais un café, s'il vous plait » se traduit en varois par « Non merci, vu les prix, je prends de l'eau ». En français, on dit « Excusez-moi monsieur, puis-je vous aider, vous semblez avoir besoin d'aide » alors qu'en varois on préférera « Non, désolé, débrouillez-vous, je donne jamais rien, moi, je suis pas intéressé. »; « jeune » se dit chez nous « moins de 50 ans »; « génial! Si on allait à la plage! » se traduit par «oh, non! encore? »; «horrible fachiste» par «sympathique militant légèrement radical» et « logements sociaux », euh.. le mot n'existe pas.

N'importe qui peut pas devenir Varois: il faut obligatoirement remplir les conditions suivantes a)être riche b) être vieux c) être de droite (certains me diront que les deux premiers critères induisent le troisième, c'est mesquin, chers amis). Je signale quand même que des dérogations sont exceptionnellement accordés aux citoyens corses, et aux membres de l'UDF. De ce fait, les Varois sont tous vieux et riches. Attention, quand un jeune riche mais vulgaire habite dans le Var, ce n'est pas un varois: c'est Nicolas Sarkozy qui vient au Fort de Brégançon.

Enfin, le Varois dispose d'un cadre de vie tout à fait exceptionnel, assez peu comparable à celui d'un habitant de Vierzon. En effet, le Varois peut aller à la Mer, visiter de superbes villages, tester ses connaissances pyrotechniques dans des fôrets où gambadent sous les cigales de rigolards et ventrus sangliers, ou même François Léotard.

Voilà, chers amis, c'était ma minute « j'habite un endroit plus joli que vous, et j'ai envie d'en parler ». Merci de m'avoir écouté.

A la semaine prochaine.

Tibet

2008-04-13T15:50:00.002Z

Vous avez remarqué? Le monde médiatique français fonctionne éternellement de la même façon. Toujours. C'est inamovible. Tout commence par un événement spectaculaire et dramatique. Dernier exemple en date, les JO. La Chine. Le Tibet. Les athlètes chinois qui, dans un louable souci de changement et d'innovation, remplacent les cibles du tir à la carabine par des moines bouddhistes. Un bonze tibétain remplace-t-il avantageusement une cible de tir à la carabine? Oui, à condition, que le bonze tibétain ne soit pas au courant. Mis au parfum, le bonze rechigne, bouge, et bon, pour tirer dans de bonnes conditions, il faut quand même une cible un minimum immobile. Bref. La Chine massacre nos amis les Tibétains, événement tragique auquel s'intéressent tous les grands médias sérieux et indépendants, ou même TF1.

Première temps: des ames éplorées s'indignent tandis que des esprits indignés s'éplorent. Ainsi, au dessous d'une ligne Perpignan-Ajaccio,dès que le sang coule, que des dictateurs répriment, que la démocratie est mise à mal et la liberté sous les verrous, aussitôt accourent sur les ondes hertziennes ces Robert Ménard, Renaud, éternel rebelle qui ne tolérera jamais par exemple une quelconque augmentation des tarifs du Café de Flore, Cali, Bernard-Henri Lévy, qui regrettera toute sa vie de ne pas avoir pu assister au génocide arménien, il en aurait fait trois best-seller, Bernard Kouchner (ah, plus trop, bizarrement), et j'en passe et des plus cathodiques qui viennent, scandalisés par notre passivité molle, nous inciter, nous qui ne faisons honteusement rien, à rejoindre des causes grandioses où l'on pourra enfin et à peu de frais racheter notre pauvre conscience.Pour eux, trouver une situation inacceptable et révoltante chez Ardisson, entre une vendeuse d'albums et un acteur qui répète que si tout le monde trouve son film à succès complètement nul, c'est « parce que c'est typiquement français, comme réaction », ce rôle d'agitateur humanitaire télévisuel peut constituer un véritable métier ou un simple passe-temps pour artistes engagés, entre deux concerts dans le Massif central et un dîner chez Séguéla.

Deuxième temps: les politiques réagissent. En général, Ségolène Royal sort une proposition qui fait doucement rigoler les porte-paroles de l'UMP plus si triomphante que ça et les analystes politiques rigoureux, qui sur RTL, qui chez Calvi, qui dans « Le Monde ». Ensuite, immanquablement, Rama Yade fait une gaffe, Fillon la rattrape et le mari de Carla Bruni, lui, s'empare de l'affaire: « Je ne tolérerai pas de tels agissements. Parce que, c'est quand même extraordinaire, hin, parce que, qu'est ce que je dois faire M'ame Chabot? Alors, moi je vous le dis, je n'ai qu 'un message à adresser à nos amis les Chinois: « Cassez vous du Tibet, pov'con. » »Les dirigeants socialistes populaires et légitimes et constructifs, comme euh....enfin....euh, François Hollande et ses copains interpellent le gouvernement. « C'est un nouveau constat d'échec pour Nicolas Sarkozy et François Fillon....pendant la campagne électorale le président avait promis...du temps de Lionel Jospin, ah ça, c'était différent...et je constate que sur ce sujet sensible.... la majorité est divisée... »

Troisième temps: les ronchons qui débarquent au bout de quelques temps, en face des indignés professionnels, en nous racontant totalement le contraire. Et bien non, pas du tout, ce n'est pas aussi simple que cela, vu de France, bien sûr, c'est facile, etc. Tout d'un coup, en l'espace de deux déclarations de Jean-Luc Mélenchon, d'une intervention d'Eric Zemmour et trois articles de « Marianne »,ça fait soudainement plus chic d'avoir la pensée opposée sur un sujet pourtant consensuel. Les Tibétains sont des feignasses, les Chinois des victimes du racisme de la pensée unique. Comme leurs amis les scandalisés professionnels, les rétablisseurs de vérités-honteusement-tues-par-les-médias-bien-pensants infligent alors à nos yeux fatigués et à nos oreilles dubitatives leur vision iconoclaste de telle situation internationale ou événement planétaire Trouver la part d'ombre enfouie, retourner les situations, inverser le rôle des « gentils » et des « méchants », voilà leur unique passion. Ils sont « anti-conformistes ». Qu'est ce qu'un anti-conformiste, me direz-vous? Et bien quand quelqu'un tient des propos racistes, on dit qu'il est raciste. Quand Eric Zemmour tient des propos racistes, on l'acclame en tant qu' « anti-conformiste ». Nuance.

Dernier temps, enfin: On oublie. Le Darfour, la Birmanie, et bientôt, donc le Tibet, tous connaissent lentement et inexorablement ce curieux phénomène. Peu à peu, on passe à autre chose. Les morts s'entassent toujours mais les médias français n'en parlent plus. Au 20h, les reportages concernent d'autres sujets. BHL ré-ajuste sa chemise. Robert Ménard tente de trouver un sujet qui lui assure 2minutes de plus chez Ruquier. Kouchner s'achète un nouveau sac de riz. Georges Frêche retourne à ses préoccupations languedocciennes. Déjà, les débatteurs de Pascal Clarck boive leur café autour d'un autre sujet. La France se rendort, en attendant la prochaine fois. Comme toujours.

A la semaine prochaine.

Abréviations

2008-04-07T17:11:00.005Z

Cette semaine, Alain Rémond, dans une incroyable chronique, qui ferait même rire François Fillon, nous fait part d'une de ses passionnantes lectures, « Sigles, abréviations et faux-amis, dans les domaines du logement, de la retraite, du social et du médico-social » de M. Yves-Philippe de Laporte. M. de Laporte s'est en effet amusé pendant de longues années à recenser tous les organismes étatiques aux acronymes les plus divers (n'en tirons aucune conclusion sur l'état de la vie sociale de M. de Laporte). Ce qui laisse songeur Alain Rémond, qui, lui, a ses petits préférés, comme la MARTHE (Mission d'Appui à la Réforme de la Tarification de l'Hebergement en Etablissement pour personnes âgées), le PLAISIR (Planification Informatisée des Soins Infirmiers Requis), le PEDALO (Programme Excel des Aides au Logement), l'UPATOU (Unité de Proximité, de Traitement et d'Orientation des Urgences) ou encore le COCUBU (Commission du Contrôle Budgétaire).

Des acronymes poétiques et loufouques, c'est bien, mais il y a mieux. Il y a russe. Il y a le Niiomtplaboparmbetzhelbetrabsbomonimonkonotdtekhstromont, une vénérable institution soviétique, dont l'acronyme, 56 lettres, le plus long du monde, pourrait être traduire en français par : « Le laboratoire pour des opérations de couverture, de renfort, de béton et de béton armé pour les constructions composées-monolithiques et monolithiques du département de la technologie des opérations du bâtiment assemblé de l'institut de recherche scientifique de l'organisation pour la mécanisation de bâtiment et l'aide technique de l'académie du bâtiment et de l'architecture de l'Union des Républiques Socialistes Soviétiques ».

A l'heure qu'il est, merci messieurs les tombeurs de Mur et d'URSS, il est malheureusement probable que cet auguste laboratoire n'existe plus. Il a du disparaître en 1989, en même temps que les rêves de Robert Hue. Est-ce une bonne chose (le fait que le laboratoire ait disparu, pas les rêves de Robert Hue, suivez un peu, je vous en prie)? Probablement: pour le directeur de l'institut, que je nommerai arbitrairement avec de ridicule idées reçues, Monsieur Piotr Villonivitch, ça a du être un grand soulagement. Pourquoi, me direz vous, car vous êtes de bonne volonté et vous voulez que cette chronique sorte lentement des sables où elle menace de s'enliser, lentement également, hin, pourquoi? Mais c'est très simple. Prenez la vie quotidienne de cet homme. Vous n'imaginez donc pas le calvaire qu'endurait M. Villonovitch? Le coût de ses cartes de visites (78cm X 45cm), par exemple. Et puis les petites humiliations en société: « Et toi alors, Piotr, tu fais quoi dans la vie? ». Dans l'administration « Camarade Villonivitch, pouvez vous indiquer sur notre formulaire votre profession, sur la ligne en pointillés. Merci. » . Le chemin de croix de ses enfants dans la cour de l'école: « Mais, vas-y, dis le ce qu'il fait ton père, hin! Pourquoi tu le dis pas? ». Un vrai supplice, vous-dis-je. Donc, tant mieux. Reste quand même une dernière interrogation: qu'est donc devenu M. Villonovitch? Je pense personnellement, et si j'étais vous, je me ferais confiance, qu'il doit être désormais président du PaRaDem. Ou peut-être est-ce le directeur de l'UCRLTC (Union des Chroniqueurs qui Rament Lamentablement pour Trouver une Chute). Mystère.

A la semaine prochaine

Moustache

2008-03-30T14:33:00.002Z

Quand j'ai vu le titre de la chronique d'Alain Rémond, « adieu moustache », je me suis dit, tiens, serait-ce donc là un nouveau décès tragique? (oui, je m'auto-interroge intérieurement, c'est très sympa, vous devriez essayer). Après Thierry Gilardi et Françoise de Panafieu, encore une disparition prématurée? (Au passage, je fais décidemment bien des parenthèses hors de propos, à l'occasion du décès du sympathique commentateur sportif, on nous a repassé plusieurs grands matchs de foot, dont un de 1995, où le PSG marquait des beaux buts en construisant des actions, et où Nantes jouait en 1ere division. C'est à ce genre de détails qu'on voit que l'on a changé de siècle). Alain Rémond aurait-il perdu un être cher? Vastes questions dont j'ai eu les réponses deux lignes plus bas.

Et bien, en fait, pas du tout. Alain Rémond parlait simplement de ce qui constitue l'un des plus importants phénomènes socio-culturo-psychologique du XXIe siècle,je veux bien sûr parler, vous l'aurez compris puisque c'est dans le titre, de la disparition sournoise mais certaine de la moustache. En effet, le taux de gens moustachus tend subrepticement de plus en plus vers Zéro. Et Alain Rémond de citer pour étayer son propos, si il en était besoin, quelques exemples. Ainsi, plus de ministres moustachus au gouvernement. Aucun, même en cherchant bien. Erik Orsenna est désormais imberbe.Régis Debray, qui était moustachu depuis peut-être sa propre naissance, est lui aussi à présent sans moustache ce qui, je pense a du faire retourner Che Guevara dans sa tombe. Remarquez, sachant qu'en 2007, Che Guevara avait déjà du se retourner dans sa tombe en voyant les scores de l'extrême gauche française aux présidentielles, il doit être à présent dans le bon sens, mais, je m'égare d'Austerlitz.

Donc, o rage o desepoir, o vieillesse ennemie, bisque bisque rage, damned, plus de moustache. C'est terrible. C'est affreux. Enfin, pour Alain Rémond, du moins. Parce que moi, franchement, je dis que ce n'est pas plus mal. Car je pose la question: Les moustachus sont-ils bien des gens comme nous? Précisons que je n'ai pas peur de réponde: non. Les barbus sont étranges. Bizarres. Le matin, ils passent de longs instants face au miroir, dans leur salle de bains. Ils font peur aux enfants. Des fois, ils votent à gauche. Quand je leur dit bonjour, ça pique. Attention, hin, j'ai de très bons amis moustachus. Mais quand même. Quand ils viennent, on range le service en argent et les bibelots de valeur. Pas par manque de confiance. Par précaution.

Bon, ne faisons pas d'amalgames hâtifs. C'est vrai qu'il y a des moustachus très bien. Tenez, Alain Rémond lui même, avoue cette semaine avoir été moustachu. Mais, quelques cas isolés peuvent-ils vraiment racheter tous leurs congénères? Je ne le crois pas. Les moustachus sont des gens méchants et dangereux. Chut, ne le répetez pas, c'est un secret, mais les moustachus font partie du vaste complot gauchisto-bolcheviko-islamisto-franc-maçonnique pour la domination du monde. Je le tiens de source sure. C'est Eric Zemmour qui me l'a dit.

A la semaine prochaine.

Fosses

2008-03-24T14:28:00.004Z

Donc, la droite a perdu les municipales. La gauche aussi, dans certaines villes (la mienne,au hasard). Dans les deux cas, c'est parfois plutôt bêtement, comme nous le raconte « Le Canard Enchaîné » (oui, parce que des fois, je lis également le « Canard Enchaîné »): « A Sceaux (Hauts-de-Seine), la candidate PS qui avait recueilli 24% des voix au premier tour, a oublié de déposer sa liste pour le second. Du coup, le maire sortant, Philippe Laurent, a été réélu dans un fauteuil[...]. Le candidat UMP arrivé en tête au premier tour à Fosses (Val d'Oise, 10 000 habitants) ne s'est pas inscrit à temps, lui non plus, pour le second tour. Idem pour la liste PS aux Sables-d'Olonne (Vendée). Et pour le conseiller général sortant de Vézelise (Meurthe-et-Moselle). »

Alors là, je dois dire que je suis perplexe. Ça me dépasse. En dehors du fait que ça n'ait strictement rien à voir, de près ou de loin, avec Alain Rémond (qui nous raconte lui, la vente du château de Giscard, pour un prix qui doit égaler la valeur d' au moins trois diamants de Bokassa), dont je suis pourtant censé vous expliquer le talent incommensurable dans ces chroniques, ça me laisse pantois. Dubitatif. Pour réaliser, j'essaie un peu d'imaginer la scène. Prenons par hasard le candidat UMP à Fosses (Val d'Oise, 10 000 habitants) qui s'appelle apparemment M. Michel Traversino, comme je l'ai découvert à la suite d'une palpitante et périlleuse enquête d'investigation, car je suis un vrai journaliste, comme Charles Villeneuve. Mettons que nous sommes quelques temps après le premier tour, le jour où les candidats doivent s'inscrire en préfecture avant une heure indiquée. Précisons que nous sommes quelques minutes après cette heure fatidique, que je fixerai à 18h tapante, comme ça, au feeling. Donc, si vous avez suivi, nous sommes le 11 Mars, à 18h03, chez Monsieur Traversino qui vient justement de rentrer, les hasards sont merveilleux, de sa permanence électorale, et qui trouve, attendri, Madame Traversino et M. Traversino Junior en train de l'attendre patiamment pour regarder « Des chiffres et des lettres» (si tant est que ça soit toujours à l'antenne à 18h). M. Traversino à Mme Traversino: « Bonjour, chérie». Mme Traversino à M. Traversino: « Bonjour, chéri ». M.Traversino à M. Traversino Junior: « Bonjour, mon chéri ». ( Pourquoi les Traversino se disent-ils « bonjour », alors qu'un minimum de logique devrait les pousser à dire « bonsoir » à18h? Mystère ). Reprenons. M. Traversino: « Ah, quelle excellente journée de campagne, je la sens plutôt bien cette élection, puisque je le rappelle, au risque de ne pas paraître naturel du tout quand je m'exprime dans un cadre familiale , j'ai remporté 44% des suffrages! Ne trouves-tu pas, chérie? » Mme Traversino, d'un ton innocent, sans penser aux tragiques conséquences de ces paroles : « Oui, bien sûr. Au fait, Michel, comment s'est passé le dépôt de ta liste à la préfecture comme tu devais le faire impérativement avant 18h, tiens, c'est vrai que ce chroniqueur ne sait absolument pas écrire des dialogues naturels et que les siens sont pour le moins poussifs, alors, comment ça s'est passé? » M.Traversino: « Diantre! Fichtre! J'ai oublié de déposer ma liste! Argh! Me voilà fichu! Et puis,vivement que ce dialogue s'arrête, je parle d'une façon de plus en plus ridicule! ». Mme Traversino: « Mon dieu! ». M. Traversino Junior: « Bonne chance, mon papa. » Bertrand Renard à Laurent Romejko, dans le poste TV: « C'est très bien, Patrice. Le compte est bon ».

Le pire pour M. Traversino, ça a quand même du être la réaction de la ville de Fosses (Val d'Oise, 10 000 habitants). Imaginons le pauvre homme dans sa permanence. Réunion stratégique au QG de M.Traversino, avec toute l'équipe de campagne, pas encore au courant de l'affreuse boulette de leur champion, qui se fait interpellé par un de ses co-listiers « Bon, ben, Michel (M. Traversino, avais-je oublié de le préciser, s'appelle Michel), écoute je pense que c'est faisable, hier tiens, avec toute l'équipe on s'est couché à 2h du matin pour être au top niveau tract et démarchage, et vu tout l'argent et l'énergie qu'on a investi dans cette campagne depuis un an, ça serait une catastrophe que nos adversaires gagnent. T'es d''accord avec moi, Michel, non? ».... Pauvre M. Traversino. A l'heure qu'il est, je pense qu'il a du déménager. Si c'est le cas, j'espère que ce sera lui le candidat de l'UMP dans ma ville, en 2014. Ça serait sympa. Rêvons-un peu.

Sinon, M.Barros* et M.Vaillant (oui, j'aime bien mettre des « M. » partout, ça fait genre, j'écris comme « Le Monde ») les adversaires (PS et DVG) de M. Traversino ont du bien rire.(Je précise que M. Barros, après un dépouillement d'un suspens insoutenable a remporté 100% des suffrages exprimés et 29 des 29 sièges du conseil municipal. Comme quoi, la Russie n'est pas si loin que ça de Paris.) Les militants UMP, moins. Les habitants de Fosses (Val d'Oise, 10 000 habitants) eux, ont accueilli la nouvelle avec une lueur d'ennui poli, malgré le caractère extraordinaire de la nouvelle, car avez-vous déjà vu des habitants de Fosses sceptiques? Pas moi, en tous cas.

A la semaine prochaine.

Défaite

2008-03-18T16:27:00.003Z

Les défaites, ce n'est jamais très agréable à vivre, les supporters parisiens en savent quelque chose. Mais, parmi tous les genres de défaites, les sportives sont peut-être les plus faciles à encaisser: futilité du sujet, et puis, après tout est-on vraiment responsable du fait que Trézeguet tire mal ses coup francs? Non, assurément. En plus, vos ennemis, les gagnants, sont généralement loin, très loin, et ce n'est vraiment pas de chance si trois fleuves, un océan ou cinq départements ne vous séparent pas d'eux. Alors que les défaites électorales, c'est beaucoup plus embêtant. Même celles d'enjeu a priori modeste, mais qui revêtent tout à coup une importance folle. D'abord, c'est, je pense, le stress et l'angoisse du dépouillement, qui sont le pire. Je ne sais pas si vous êtes déjà allé dans un bureau de vote lors de municipales dans un petit village. Il est 19h30, vous arrivez gaiement et joyeusement insouciant, pauvre malheureux. Et là, aux mines sombres de vos amis, de vos proches, des gens partageant les mêmes sensibilités politiques que vous, vous prenez comme un gros coup de poing très douloureux dans l'estomac. On devient blanc, la gorge nouée. On s'approche, près des bulletins en train d'être dé pouillés. On écoute les gens parler « Oui, il a deux voix de retard, mais je tiens d'une source sûre, qu'à l'école maternelle, il est devant, etc. ». On espère secrètement, que dans les dernières centaines, un miracle survienne. On regarde, un peu écœuré, les adversaires du camp d'en face sourire jusqu'au oreilles, et sortir à leurs amis, en vous regardant sadiquement, « Alors, t'as mis le champagne au frais? ». Les plus démoralisés vont à la mairie, où à la permanence électorale, en attente des résultats définitifs qui tombent, dans le hall, sous les hourras qui ne sont pas les vôtres, acclamant le nouveau champion qui fait un discours très émouvant disant qu'il est très ému d'être très ému, et que si ses adversaires sont émus, lui aussi est très ému, comme quoi, on est tous ému, qu'on peut tous ensemble être très ému, qu'il faut être tous ensemble très ému, et que ça prouve bien qu'il sera le maire, en cet instant très ému, de tous ses concitoyens eux aussi tous très ému, ce qui l'émeut beaucoup, comme c'est émouvant, il en est tout ému.

Bon, le pire (vous me direz: « vous avez dit: le pire... il y pas trois lignes, faudrait savoir, vous pourriez dire: le plus désagréable, etc. », peut-être, c'est pas faux, mais je vous répondrai de me ménager quand même un peu, hin, je suis sous le choc) ce sont les gens, persuadés qu'on a gagné qui vous appellent: « Alors, c'est bon, hin, on a combien d'avance? », auxquels il faut expliquer gentillement toute l'étendue du désastre. Et puis, il y a après. Que faire? Quand on gagne, on sait très bien que faire. On fait la fête en buvant (avec modération, bien sûr) du champagne. On fait le tour de la ville en klaxonnant. On passe devant les adversaires en criant des slogans très peu en conformité avec des règles de fair-play et d'esprit sportif. Bref, c'est la joie, l'ivresse, la déraison. Toute chose dont on s'aperçoit avec horreur que ce sont les adversaires qui vont en user, sur votre dos, dans de révoltantes réjouissances.

Et oui, on s'imaginait déjà à leur place, en train de saluer une belle victoire, et rien que d'imaginer ce qu'ils sont en train de passer en mousseux, ça vous met hors de vous. D'autant plus que là, vous êtes affalé dans un coin d'une salle sombre, ambiance quasi-funèbre, entre deux assiettes de cacahuètes, écoutant votre voisin dire que lui, depuis le début, il savait, il l'avait bien dit, il avait vu juste.

Après, c'est aussi, la semaine qui suit. Gros changements dans la vie de votre commune, qui d'une manière ou d'une autre vous touchent, plus ou moins directement. Chasse aux sorcières et perte de repères.

En plus, vous vous apercevez avec effroi que vos adversaires se sont affreusement infiltrés dans votre vie quotidienne, ce qu'ils vous font la semaine suivante cruellement et incessamment ressentir avec des phrases du genre, le lundi matin, au boulot: « On vous a bien eu, pas vrai? » ou « Ben dis donc, pas trop triste? Moi je suis crevé, si tu savais à quelle heure je me suis couché... ». Mais bien sûr que oui, je suis triste bande d'infâmes charognards, pas la peine de s'appesantir là dessus, quand même, ça va oui! (remarquez, je fais moi-même exactement pareil quand je me retrouve en position de force. A partir de là, est-ce tout à fait morale de faire ces reproches à mes collègues?, me direz-vous. Et bien, c'est gentil de votre sollicitude en de tels instants, votre soutien me touche beaucoup).

Mais bon, 6 ans, ça passe vite. Vous verrez la prochaine fois. Qui rira bien, rigolera vers la fin.

Vache

2008-03-12T07:05:00.003Z

A quoi sert-donc le progrès si on ne peut même pas empêcher les vaches de roter? C'est la délicate question que se pose Alain Rémond dans sa chronique hebdomadaire de « Marianne ». En effet, les vaches, passez moi l'expression, rotent. Jusque là, rien de bien inquiétant. Quel est le problème, alors, me direz-vous? C'est que le rot de vache contient du méthane (CH4). Beaucoup de méthane (CH4). C'est pourquoi, la prochaine que, sur une petite route d'une de nos belles campagnes,en allant chercher par une belle journée de printemps, un peu de pain au village voisin dont on entend sonner la cloche de l' église ancestrale aux murs couverts de glyscine, à l'ombre d'un vieux pommier, les pîeds crottés de boue, accoudé à la barrière nacré d'un champ à l'herbe grasse, regardant les blés dorés s'agiter au soleil de mai, vous croisez par hasard le regard tendre et chafouin d'un de ces lourds bovins, noble et majestueux, au pas tranquille de sénateur radical-socialiste, approchez vous de lui, n'hésitez pas, et dès que vous êtes suffisament prêt de sa grosse tête pour apercevoir la lueur d'affection douceureuse qu'il y a dans ses yeux, jetez lui donc une pierre, paf dans sa tête. Et oui, cette bête ignoble, malgré son aspect fort sympathique qui plait tant aux enfants est en train de réchauffer patiamment et sadiquement la planète, mettant ainsi à l'épreuve la biodiversité, et faisant fondre la banquise, où vivent nos amis les ours polaires, qui eux, ne rotent pas du méthane, ou alors, si, mais c'est une histoire de fous.

Donc, il faut empêcher les vaches de roter. « Il est bien difficile d'agir sur les ruminants » se désole « Le Monde », le poids de l'ennui, le choc des paupières. Difficile d'agir sur les ruminants? Dans la France du « Monde », peut-être! Dans celle du conservatisme et de l'immobilsime cégétisite, sans aucun doute! Mais dans celle de Nicolas Sarkozy, sûrement pas. Nicolas Sarkozy peut tout faire. N'a-t-il pas augmenté, depuis le début de son mandat, de façon phénoménale le pouvoir d'achat comme le ressentent tous les Français? La croissance dans notre pays n'est-t-elle pas de 3,5%? Si, puisque Jean-Marc Sylvestre l'a dit, et moi, je crois tout ce que me dit Jean-Marc Sylvestre. Or, si Nicolas Sarkozy a sauvé la France de la crise où elle s'enfonçait, il peut bien sauver le monde des rots des vaches.Certains affreux grincheux cependant crieront tout de suite qu' ils ne voient pas comment il peut faire, que c'est impossible, etc. Tttttttt. De tels propos sont désolants. Bien sûr que Nicolas Sarkozy a une solution pour tout. Et pour notre problème, celui qui nous intéresse (en tous cas, moi) depuis le début de cette chronique, également. C'est très simple. Pourquoi les vaches rotent? Parce qu'elles mangent. Par conséquent, empêchons les de manger. Pour toujours. De boire, oui, à la limite, on est pas sans coeur, non plus. Mais manger, ça non. Comme ça, plus aucun rot. Je sais ce que vous allez me dire: les vaches mourront. Et bien non, là est l'astuce. Elles se nourriront par intra-veineuse. De cette façon, non seulement plus de rot, mais nos campagnes auront toujours des vaches (sous perfusion, certes, mais on va pas chipoter). Et puis, si il y en a ne serait-ce qu'une seule vache qui s'avise de roter, on appelle le Président, et alors là, prenant son jet présidentiel, il atterit en pleine campagne corrézienne, il se plante devant la vache, sort délicatement la guitare de Carla Bruni, commence à lui jouer un air (le président sait tout faire) et dès que la vache est en confiance, paf la guitare sur la tête, et hop là, la vache, Brice Hortefeux, il l'envoie au Mali, on verra bien si elle continue à roter, non mais des fois.

Alors, ensemble, tout-ne devient-il pas possible?

Campagne

2008-03-02T09:44:00.002Z

Ambiance champêtre cette semaine dans la chronique d'Alain Rémond, Salon de l'Agriculture oblige. Ce qui nous amène tout naturellement à cette interrogation bien obsédante, " Au fait, c'est quoi la campagne" ?. Et bien, c'est une excellente question, je vous remercie de me l'avoir posée, en plus, petits veinards, vous avez le droit à la réponse pas plus tard que tout de suite.

La campagne, c'est où? La campagne est une vaste zone s'étendant de là à là, et d'ici à d'ici. Exemple: Paris n'est pas à la campagne.

La campagne, pour quoi faire? Ah, ça, c'est une bonne question. On peut raisonnablement dire que la campagne n'est pas très utile, puisque dès que l'on veut y construire une autoroute ou un Palais des Congrès, certains rouspètent. Donc, la campagne sert uniquement à faire joli. Ah, non, suis-je bête, la campagne sert aussi à faire vivre Jean-Pierre Pernault.

La campagne, ça ressemble à quoi? C'est assez beau. Il y a des champs de betteraves mais aussi des champs de maïs sans oublier des champs de blé, et bien sûr des champs de tournesols. De temps en temps, quelques fermes. Mais, le plus intéressant à la campagne, c'est la flore et la faune. Exemple de flore remarquable: arbre, fleur, buisson, brindille, très rarement un palmier. Exemple de faune sympathique et familière: veau, vache, cochon, poule, lapin, militant du RPR, etc.

Il y a des choses à voir, à la campagne? Pas grand chose, ah si, dans certaines campagnes, les rivières sont vertes et sentent étrange, c'est assez splendide. Bon, avec un peu de chance, tentez tout de même l'expérience suivante: allongez vous dans un champ de maïs par temps chaud. Là, deux possibilités:1) Si il fait vraiment très chaud et que vous êtes vraiment très chanceux, vous pourrez déguster du pop-corn gratuitement 2) Sinon, plus vraisemblablement, vous pourrez très bien aussi assister à un affrontement entre faucheur d'OGM et CRS, un spectacle inoubliable dont la narration fera le sel de vos dîners de famille.

La campagne, c'est bien? Bof, c'est salissant. Et puis on mange des aliments qui n'ont pas tellement le goût d'E78 et de colorant B56. En plus, c'est bruyant. Pourquoi? Mais enfin n'entendez-vous pas dans nos campagnes mugir ces féroces soldats?

Et qui vit à la campagne? Les paysans, qu'on appellera affectueusement " péquenauds " ou " bouseux ", ou encore d'une manière plus officielle "agriculteur ". Qu'est-ce qu'un agriculteur? C'est quelqu'un qui conduit un tracteur, comme François Bayrou, mais pour de vrai. Comment reconnaître un agriculteur? Faîtes un test tout simple: en présence d'un individu d'apparence paysanne, prononcez dans la même phrase: Chirac, TF1 et Bruxelles, et testez sa réaction. Si dans ses yeux passe une lueur d'ennui poli, ce n'est pas un agriculteur. Si il a pleuré au son de " Chirac " et sauté à votre coup en tentant manifestement de vous étrangler en entendant " Bruxelles ", pas de doute, c'est un agriculteur.

Sont-ils dangereux? Comme les chiens ou les contrôleurs fiscaux, les agriculteurs sont tout à fait pacifiques si on ne les énerve pas. Cependant, si un agriculteur vous agresse parce que vous auriez refusé le sympathique bout de fromage qu'il vous proposait, s'il se fait menaçant, n'hésitez pas, balancez lui un « Casse-toi pauv' con », normalement, cela fonctionne très bien (nous déclinons quand même toute responsabilité en cas d'échec et de coup de fusil intempestif).

Bon, ben alors, si c'est pas terrible, pourquoi nous en parler? Mais, amis lecteurs, je vous rappelle que c'est vous qui m'avez posé la question sur ce sujet, en début de chronique. Faudrait quand même savoir ce que vous voulez.

Télévision

2008-02-24T10:38:00.002Z

Nicolas Sarkozy va s'inspirer de la télé des années 60 pour réformer l'audio-visuel public. C'est l'incroyable pari que fait Alain Rémond cette semaine dans sa chronique de Marianne, pari mis en relief par une plongée subtilement narrée dans l'intimité présidentielle. Ce qui donne un chef de l'état ordonnant à Henri Guaino de remettre au goût du jour « Thierry la Fronde » ou « Les Rois Maudits », tout en cherchant à joindre le ministre Alain Peyreffite pour lui parler de la re-progammation d' « Intervilles ». Cruelle désillusion pour le président quand il apprend que Guy Lux est mort. A quoi, cela tient, quand même, une réforme de l'audio-visuel public.

Cependant, je n'ai pas peur de dire (je suis quand même vachement courageux) que le Président se tromperait en voulant exhumer les figures de l'ORTF. Non, on pourrait utiliser des talents actuels inemployés. Tenez, au hasard, un journaliste talentueux. Vous avez deviné? Non, pas Jean-Michel Apathie. Oui, amis lecteurs, vous avez trouvé, pourquoi pas Alain Rémond pour ré-hausser le niveau du service public?

Mais où, me direz vous? Un peu partout, vous répondrai-je, avec le sourire, car en plus d'être courageux, je suis poli. Au 20h, par exemple. Je vois ça d'ici : « Madame, monsieur, bonsoir, dans l'actualité de ce jeudi 28 Avril, nouvelle agression de cintres, cette fois sur une riveraine de Montargis, sur place, nos envoyés spéciaux... ». Et puis, à « C'est pas sorcier ». C'est vrai, les deux rigolos sont assez sympathiques, mais sont-ils rééllement aussi compétents pour expliquer comment fonctionne une centrale thermo-nucléaire qu'Alain Rémond? Bien évidemment, dans le rôle du deuxième comparse qui va sur le terrain, Guy Konopnicki serait parfait, au beau milieu de la forêt amazonienne. La pédagogie mérite tous les sacrifices. Dans un autre genre, Alain Rémond serait également très bien en présentateur météo: « Et il ne pleuvra pas du tout sur la Bretagne, hin, parce qu'il ne pleut pratiquement jamais en Bretagne, contrairement à ces clichés indignes qui... ».

Sinon, Alain Rémond remplacerait avantageusement Joël Robluchon dans « Bon apétit bien sûr », où il nous apprendrait (presque) comment ouvrir des huîtres sans perdre un bras ou nous dévoilerait sa recette exclusive du kouign-amann de son enfance. Je le verrais très bien aussi à la place de Jean-Luc Delarue. Un plateau d'invités aux témoignages bouleversants, avec des sujets comme « J'ai un conflit relationnel avec trois cintres de ma penderie, que faire? » ou « Une taupe a sauvagement éliminé mon parterre de bégonias, peut-on éviter que cela se reproduise? ».

Tout bien réflechi, je crois que le plus simple, ça serait de nommer Alain Rémond ministre de la Culture à la faveur du prochain remaniment. Alors, vivement le 17 Mars!

Resto

2008-02-17T10:46:00.001Z

Alain Rémond, dans sa chronique hebdomadaire de « Marianne » nous laisse de précieux indices quant au déroulement de sa vie passionnante de star de la presse française et internationale. Oui les amis, comment peut donc bien se passer l'existence, quand tu es Alain Rémond? C'est la bouleversante question qui déterminait, je le sens, votre raison d'être et que nous allons tenter de résoudre aujourd'hui.

Alors, pour commencer, quand tu es Alain Rémond, tu bouscules régulièrement les règles figées de l'orthographe française en de géniales trouvailles dont l'Académie Française prend note, par exemple, tu écris à la 7eme ligne de ta chronique « super sympa » tout attaché. « Oh, lalala, vous jouez à Maître Cappello, maintenant, me direz-vous, ce n'est sûrement qu'une banale erreur typographique pour laquelle Alain Rémond n'y est probablement pour rien, et c'est très mesquin de votre part de relevez ça. Oui c'est très décevant, on s'attendait quand même à mieux», ce en quoi vous avez totalement raison. Des fois, je me demande ce que je ferais sans vous.

Où en étais-je? Oui, quand tu es Alain Rémond, et bien, le midi, quand tu as fini ta demi-journée de travail, tu ne rentres pas chez toi manger. Tu vas au restaurant. Donc on peut en déduire que a) un journaliste de « Marianne » a les moyens de manger tous les jours au restaurant b) Alain Rémond habite loin de son lieu de travail c) plus vraisemblable: qu'il a des collègues « supersympas » ce qui l'incite à déjeuner avec eux d) que si ça continue on trouvera bientôt « Le Guide Alain Rémond des restos de l'Est parisien ».

Ensuite quand tu es Alain Rémond, tu mènes des enquêtes d'investigation hyper poussées pour voir, si oui ou non, ce resto de la Rue Beaurepaire qui vient de passer par un « changement de propriétaire », il est pas mal ou totalement affreux. Et oui, être un journaliste d'investigation doit te pousser à faire n'importe quel sacrifice.

Sinon, quand tu es Alain Rémond et que tu as quitté tes charmants petits bistrots où tu as tes habitudes et où tu es volontiers casanier, tu remarques avec une lueur de désapprobation que le patron de ta nouvelle cantine met du Dalida en fond sonore et te place sur la banquette qui est visible de la rue, pour attirer les clients. Quand tu es Alain Rémond, tu as perdu toutes illusions sur les patrons de restos et le genre humain en général.

Et puis quand tu es Alain Rémond et que tu vas au resto avec deux copains, tu prends trois harengs pommes à l'huile en entrée et deux foies de veau et un confit de canard, avec, c'est tellement mieux, des pommes sautées. Oui, quand tu es Alain Rémond, tu vis dangereusement, tu t'en fous de ton cholestérol et de ton bilan cardio-vasculaire, tu n'en as que faire des cinq fruits et légumes par jour, et tu manges lourd et gras, comme les messages du ministère de la santé te le déconseillent sévèrement, mais Alain Rémond est un rebelle.( Cependant, un homme comme Alain Rémond peut-il vraiment avoir du cholestérol comme n'importe quel autre mortel? J'en doute.)

Enfin, quand tu es Alain Rémond, tu n'hésites pas à aller dans un établissement en difficulté, à le redresser, à l'aider à le faire entrer dans les champs fertiles de la prospérité rayonnante. Tu viens en secours à ces artisans culinaires, au nom des valeurs immarcescibles de liberté d' entreprendre et d'audace économique. En un mot, quand tu es Alain Rémond, tu fais vivre le petit commerce. Et rien que pour ça, tu es un type bien.

Mails

2008-02-10T13:38:00.000Z

Cette semaine, dans "Marianne ", Alain Rémond nous entretient de deux mails qu'il a reçu, le premier indiquant comment " dominer ses émotions par des excercices ludiques", le second n'étant qu'un sombre galimatias d'obscurs termes informatiques comme "répartiteur de charge applicatif" et "ferme" (je tenais bêtement le mot "ferme" pour un des mots les plus limpides et les plus sympas du dictionnaire, associé dans mon esprit à tout un tas de chouettes trucs, en réalité, le scélérat, il peut vouloir dire d'autres choses bien plus mystérieuses), le tout traité évidemment avec le brio habituel, ce que je précise uniquement pour le rythme de ma phrase.

Ceci intervient quelques semaines après une chronique sur un mail traitant du "speed networking", et d'autres encore, au sujet, elles aussi, de mails étranges. D'où quelques interrogations et réfelexions que l'on peut en tirer:

1)Alain Rémond ne varie pas beaucoup ses sources d'inspiration, et a tendance à faire une chronique sur absolument tout ce qui lui tombe sur la main, notamment ses mails. Et bien c'est une remarque très désobligeante que, voyez vous, je ne me serais jamais permise, c'est vous qui l'avez dite, d'abord.

2) On a l'air de se méprendre tout à fait sur la personnalité d' Alain Rémond pour lui envoyer des mails pareils. Apparemment, il passe pour un chef d'entreprise cardiaque et super doué en informatique.

3) Alain Rémond est vraiment une homme très ouvert, pour prendre le temps de lire des messages comme ça. Remarquez, un chroniqueur à l'affut du moindre sujet de chronique se doit de scruter sa boîte aux lettres électroniques, la preuve.

4) Les relations homme-cintres doivent aller mieux, vu qu'Alain Rémond ne leur consacre plus ses chroniques.

5) Pour en revenir aux mails, les gens qui les envoient espèrent-ils vraiment une réponse d'Alain Rémond du genre: "Désolé mais dans ma ferme, le répartiteur de charges applicatifs garantit déjà la haute disponibilité des serveurs à la criticité performante."

6) Si, la semaine prochaine, Alain Rémond reçoit un nouveau mail du style de ceux déjà tournés en dérision, pourra-t-on en conclure que la lecture de "Marianne" n'est pas très courante dans le milieu des services informatiques?

7) Y a-t-il réélement des gens intéressés par ce genre de mails? Si vous êtes dans ce cas, ne culpabilisez pas, contactez une assistance psychologique spécialisée.

8) Si Alain Rémond reçoit des mails, on peut légitimement en déduire qu'il possède un ordinateur en parfait état de marche, avec une connexion internet fonctionnant à merveille. Cette découverte ne vient elle pas réduire en cendres les affreuses insinuations d'incompétences informatiques d'Alain Rémond, formulées par quelques malveillants?

9) L'émetteur de ces mails ne serait il pas Nicolas Sarkozy? Et oui, pendant que Alain Rémond ne parle plus des cintres mais de ses mails, silence aussi sur les agissements autrefois ridiculisés du président français...D'où ce vaste stratagème mis en place par le chef de l'état pour détourner l'attention du chroniqueur sarcastique (Il paraît qu'il a fait pareil avec des SMS pour le "Nouvel Observateur". Bizarre, bizarre.)

10) C'est très bien de se gausser des mails que reçoit Alain Rémond mais ne viens-je pas de m'en servir honteusement pour en faire l'essence de ma chronique? Ces pratiques schizophrènes sont elles bien raisonnables?

11) Vu que je suis à cours d'idées, ne vaudrait-il pas mieux que je me taise avant de dire d'autres choses moins pertinentes.? Mais, écoutez, puisque c'est vous qui le dîtes, les amis, à la semaine prochaine, alors!

Cheval

2008-02-02T17:02:00.000Z

Pascal Meunier de Nantes (44) écrit cette semaine à « Marianne » en ces tes termes: « J'adore Alain Rémond[...], si il parlait des chevaux, j'irais au PMU », courrier à ne toutefois pas confondre avec celui, assez similaire, sur la même page, de Philippe Boniface de Dijon (31): « J'adore Maurice Szafran, [..], si il soutenait le président, j'irais à l'UMP. »

Et bien on peut dire que Pascal Meunier de Nantes (44) nous ouvre un horizon de possibiltés surprenantes, si tant est, mais j'en doute, que l'on puisse sérieusement et sans se blesser, « ouvrir un horizon », mais ça doit être une image poétique. En effet, bien que cette éventualité (un brusque départ d'Alain Rémond pour « Paris-Turf » ou « L'hebdo du cheval » ) ne soit vraisemblablement plausible-Alain Rémond spécialiste hippique, et puis quoi encore, critique de cinéma, peut-être?- c'est à n'en pas douter une éventualité tout à fait intéressante. Oui, mes amis, imaginons un instant un monde fantastique, où, si l'on ouvrait un magazine dédié aux turfistes, on pourrait peut-être lire ceci:

« Les Meilleurs chances du jour, par Alain Rémond*.

Les meilleurs chances du jour sont, comme on dit, à chercher dans la 5eme, à Vincennes( A propos, avez vous déjà pris le RER jusqu'à Vincennes? Moi, oui. Grâce à mon Pass Navigo. Dans la station de métro, y a une publicité étrange. Qui intrigue les gens curieux. Et moi, voyez-vous je suis curieux. Terriblement. Mais, me direz vous, que vient faire le métro dans cet article? Vous avez raison,je m'égare.) Bref, les meilleurs chances du jour. Qui sont donc à Vincennes. Je voudrais pas paraître tatillon mais le concept de meilleurs chances, qui, comme mues par un instinct animal, se retrouverait toutes, là, comme ça, dans la même ville, au même instant moi franchement ça me laisse songeur. C'est comme la textique. Avouez que ce sont de drôles de concept. Mais, que disais-je donc? Oui, les meilleurs chances du jour, qui sont, quelque chose me dit que vous aviez un pressentiment, à Auteuil. Donc, dans la cinquième, pour le quinté, dans l'ordre: l'As « Lady First », qui s'était illustrée, on s'en souvient, au Grand Prix d'Amérique (j'étais arrivé en retard, à ce fameux grand prix. Pourquoi? Devinez: un gros problème de cintres. Très gros.Mais je sens que ce n'est pas le moment de l'aborder.). Bon, le quinté. Alors, l'as, le numéro 3, « Sophie d'Anjou »-ah! L'Anjou. J'y étais allé une fois, en train, un truc incroyable. Décidément, j'ai une forte tendance à parler de moi. On dirait Ségolène Royal chez Drucker. Vous l'avez vue? Oups! Je recommence- Alors le quinté, l'As, le numéro 3, le numéro 5 (c'est marrant c'est tous les chiffres impairs. Il y a des hasards, des fois. Tenez, hier, j'étais dans la file d'attente du cinoche quand...zut, je me laisse encore aller.)Bon, je récapitule (j'aime bien récapituler). Dans les courses, à Vincennes, ça donne dans l'ordre, l'As,le 3, le 5 et le 6.

C'est bon? C'est noté? C'était légèrement laborieux, vous me direz. Mais, bon, il faut dire que ces temps-ci, je suis un peu troublé. Chamboulé, voyez. Rapport à mon chat. Vous ne connaissez pas sa dernière? Et bien...pffft, voilà, c'est reparti. Je ne m'arrête jamais. Comme Musardin de Villebois, dans le tiercé à Auteuil. Mais je crois qu'il vaut mieux qu'on en parle demain... »

*Certaines personnes s'étonneront qu'Alain Rémond, quand il écrit dans des journaux hippiques, comme plus haut, fasse des fautes de syntaxe, voire d'orthographe, qu'il ait un style assez plat, n'ayant rien à voir avec celui d'ordinaire, et moins d'humour que d'habitude, je leur dirai d'être indulgent...

Match

2008-01-28T13:46:00.001Z

Match

« Grâce à Paris-Match la philosophie vient de faire un formidable bond conceptuel » écrit cette semaine Alain Rémond dans « Marianne ». En effet, l’hebdomadaire au fameux « poids des mots, choc des photos » vient justement d’annoncer qu’il allait changer ce slogan pour un autre, qui autant le dire tout de suite, est magnifiquement philosophique, délicieusement métaphysique, et même pas de Jean-Pierre Raffarin : « La vie est une histoire vraie ».

C’est, comme l’explique si bien Alain Rémond, un concept épatant. Moi bêtement, par exemple, je croyais naïvement que la vie était vraie. Alors que c’est une histoire, vous voyez la nuance. Une histoire, qui, en plus, peut être fausse. Bon, je sens que ce n’est pas très clair, voici donc quelques exemples judicieux.

Par exemple, quand « Paris-Match » met en couverture Cécilia Sarkozy et Richard Attias à New-York, et bien c’est une histoire fausse. Ce n’est pas la vraie vie. C’est une fable de journalistes. Quand certains disent qu’Alain Genestar, rédacteur en chef du magazine a été viré à cause de cette une, c’est évidemment des ragots. Ce n’est pas « une histoire vraie ». Si Alain Genestar n’est plus rédacteur en chef c’est bien entendu parce que, euh, euh…. Bon, euh, continuons à parler philosophie.

Autre exemple. Les bourrelets de Sarkozy faisant du canoë. Ces bourrelets ne font pas partie de « la vraie vie ». C’est une histoire. Une histoire fausse. Dans sa volonté de toujours coller à l’ « histoire vraie de la vraie vie », Paris Match a enlevé les bourrelets. Ils sont logiques, à Paris Match.

Dernier exemple, quand « Paris-Match » fait des reportages à la Ceausescu sur Sarkozy qui auraient choqué un lecteur de « La Pravda », il ne faut pas s’en offusquer. C’est la vie réelle, puisque c’est « Paris Match » qui le dit. Ce sont des histoires vraies. C’est merveilleux.

Ainsi, la prochaine fois que vous irez chez votre coiffeur ou votre dentiste, vous saurez à quoi vous en tenir : tout ce qu’il y a dans Paris Match, c’est la vraie vie. Une vie remplie de défilés de hautes coutures, de soirées mondaines, d’appartements cossus, de vacances tropicales et d’après-midi shoppings de luxe. Une vie sans chômage, sans racisme, sans problème de logement, de pouvoir d’achat. Une vie où l’information essentielle de cette semaine, ce n’est ni la crise financière, ni le débat sur la campagne municipale, ni les déboires de Notre Président, mais la mort de Carlos. Une vie super, avec des trucs supers. Paris Match, le poids de l’hypocrisie, le choc de la complaisance.

Questions

2008-01-21T14:55:00.001Z

Questions

François Fillon est un type épatant (bien que ce fait n’ait absolument aucun rapport, même en cherchant bien, avec Alain Rémond, sujet supposé de toutes ces chroniques, mais, que voulez vous ? François Fillon mérite qu’on ne s’arrête pas à ce genre de détails). Sous ses airs de Snoopy dépressif, c’est un franc gai-luron. Vous avez vu sa conférence de presse ? Un truc incroyable. Tout le monde s’attendait à une oraison mortifère plus déprimant encore que la météo marine sur France-Inter ("pour Shannon, virant 7 à 8 mollissant 5 à 6 l'après-midi... grains localement agités... pour German, de fortes rafales puis des grains localement orageux... pour Amber 4 à 5, puis virant 7 à 8 l'après-midi... pour Tamise 3 virant sud-ouest... pour Pas-de-Calais et Antifer sud à sud-est 4... pour Iroise mer devenant violente...") ; les journalistes présents avaient été tirés à la courte paille, les mines étaient sombres, les regards tristes, l’ambiance à filer le cafard à tout le monde, même, c’est dire, à Xavier Bertrand (« les cheminots, ils sont super, mais la grève, c’est pas très gentil, parce que les usagers, ils sont super, et moi, les faire souffrir, ça m’arrache le cœur »).

Or, voilà que François Fillon arrive, souriant, détendu voir décontracté ( !). François Fillon, le Premier Ministre de la « faillite », des grèves, des réformes difficiles, que l’on ne voit à la télé uniquement pour annoncer un avec un rictus sadique et des yeux exorbité un nouveau «plan de réduction du nombre de fonctionnaire », des fermetures de tribunaux ou « l’établissement de nouveaux objectifs sur le dossier de l’immigration, gnêck, gnêck » (ces derniers mots constituent une tentative de retranscription d’un rire sardonique, dans « Tintin », ils font pareil). Notre François Fillon, celui qui, même mis entre Vladimir Poutine et Claude Guéant, paraît froid et distant, le même. Ou alors, comme il y aurait un sosie de Nicolas Sarkozy, selon SAS Alain Rémond, il y aurait également un sosie de François Fillon, c’est possible aussi. En tous cas ça expliquerait un tel revirement, un tel changement d’attitude. Car non content de sourire, il a enchaîné dans un discours que l’on peut qualifier sans mentir d’hilarant, marchant ainsi dans les pas illustres de son génial prédécesseur, Jean Pierre Raffarin (qui a analysé finement cette semaine les élections municipales prochaines dans une de ses formules ou la pertinence le dispute à l’audace : « La politisation des enjeux ne signifie pas la nationalisation des sujets »). En effet, au lieu d’une banale conférence de presse, le Premier Ministre a préféré décliné cet exercice sur un mode très particulier, l’auto-interview, un exercice de style étonnant et hautement comique. Le principe est très simple : pour commencer, le premier ministre introduit son sketch par un sarcastique « Comme vous n'avez pas eu le temps de ciseler des questions, je vais les poser moi-même», il marque un arrêt pour une salve de rires, puis prend une mine pincée et interroge, l’air benoît « comment fonctionne le couple exécutif ?", aussitôt il se reprend, se drape dans sa dignité gouvernementale, et sourire aux lèvres : « Très bien ». Et comme ça 17 fois, pour finir par un magistral "Etes-vous un Premier ministre heureux ?" "Oui quand je suis avec vous." Im-pay-able, vous dis-je. Un véritable succès, en plus : des rires à profusion et des passages multi-diffusés dans les médias. Dans l’histoire de l’humour français, il y avait « le 22 à Asnières », « l’Auto-stoppeur » et « Paulette », il y aura désormais le déjà célèbre « Je fais moi-même les questions et les réponses ».

De plus, c’est un concept facilement adaptable pour notre Premier Ministre, qui pourrait s’assurer ainsi un triomphe à l’Assemblée : « Monsieur le Député du Parti Socialiste, vous alliez m’interrogez sur le manque de résultat de mon gouvernement et du peu d’efficacité de mes réformes. Et bien, je vous répondrai que… » ou encore « Mon cher ami le député de ma majorité, vous avez une question fayote qui vous brûle les lèvres, et bien sachez que…. ». Sans compter des variations possibles dans d’autres domaines. Par exemple lors des enquêtes de police, finis les interrogatoires fastidieux : « Monsieur l’inspecteur, vous allez me demander si j’ai bien assassiné mon épouse, mais je vous dirais que… ». Lors des entretiens d’embauche « Mais pour devancer toutes vos questions, mes différents diplômes et mes motivations sont… », ou enfin dans les jeux télévisés « Et bien Jean-Pierre, pour répondre aux questions que vous ne manquerez pas de me poser, je dirais pour la question 1, Napoléon III, pour la question2… »

Je ne sais pas quelle note obtiendra donc François Fillon lors des évaluations gouvernementales, mais à n’en pas douter, dans la catégorie « humour et originalité », ses résultats seront excellents (voire même supérieurs à ceux d’André Santini).

Voeux

2008-01-14T17:53:00.000Z

Vœux

Le journalisme d’investigation est une noble cause, sans cesse malmenée, en Irak, en Chine, dans toutes les dictatures du globe ou dans les conférences de presse de Nicolas Sarkozy, que l’on doit défendre même si cela passe par de grands sacrifices. C’est ainsi que vendredi dernier, rempli d’une abnégation totale et d’un courage résolu, notre envoyé spécial a assisté à un étrange rituel, provincial et dangereux, empreint d’exotisme mais néanmoins redoutable, que les indigènes d’outre-périphérique ont la coutume d’appeler « cérémonie des vœux du Maire », une appellation d’allure respectable qui cache sous sa couverture d’officialité, une violence à peine contenue.

« Il est 19h moins dix. Salle des fêtes bondée. A gauche, à droite : deux longues rangées de table, nappe blanche, en elle-même plutôt banales, mais que pourtant, tout le monde regarde. Un examen sommaire donne l’explication : dessus, se trouve une quantité inimaginable de galette des rois, dorées et luisantes, coupées finement, plus finement en tous cas que l’année dernière, « c’est pour économiser qu’ils ont fait des tranches plus petites, les salauds » me confie à ce propos un autochtone. L’estrade, au fond, un pupitre, les conseillers municipaux, le maire qui serre les mains. Au milieu, sous les guirlandes, la fosse aux lions : les « chers administrés ». Une marée humaine, plutôt, une foule compacte et féroce dont on ne distingue que le dessus : un dégradé de blanc, gris et poivre-sel. Ils sont vieux. Ils ont faim. Ils s’impatientent. Les yeux, myopes, presbytes ou astigmates se plissent pour distinguer le Président du Club de Pétanque et sa femme, qui eux, les infâmes, ont eu des places assises, et comme si ça ne devait pas suffire, à portée de main du buffet. Tout l’enjeu est là : s’en approcher, pour pouvoir en manger, mais pas trop près et pas trop vite, pour ne pas se faire railler le lendemain, à l’Amicale des joueurs de tarot. Quadrature du cercle. La voix du Maire. On rebranche les sonotones, qu’on avait mis en veille, quand le représentant en assurance s’était approché. C’est la phase de préparation. Une fois entendu « …et c’est pour cela, mes chers concitoyens que je me félicite du bilan de cette année », ils se redressent, font cliqueter leur déambulateur. Après « … et je me permets de signaler la conduite de ceux qui préféraient les lauriers aux platanes pour l’Avenue de Gaulle » (regard flottant, mine gênée dans les rangs de l’opposition dont on vient de prouver l’inconséquence), la tension augmente, la foule aux abois trouve comme exutoire de fusiller du regard la femme du colonel de gendarmerie au portable intempestif. Les respirations deviennent haletantes ; enfin, l’espéré « …je vous invite pour finir à lever le verre de l’amitié », retentit, signal discret et précis d’une cohue incroyable. Bousculade. Croche patte à coup de béquilles, rotation ferme des épaules, coup de dentier, tout est permis, c’est la loi du plus fort. Moment où tout se joue et qui est justement choisi par un proche ou une connaissance pour vouloir absolument vous monter la photo de son petit-fils et vous présenter à son neveu. Vous avez alors un regard triste pour le buffet, inatteignable désormais, ou un de ces grands fauves et précisément en train de manger votre part, la votre, celle qui avait l’air si bien et que vous aviez repéré. Ce phénomène, la rencontre inopportune d’un ami, est très fréquemment observable, et à y réfléchir, c’est presque normal : tous les gens composant votre vie quotidienne, proches, artisans, commerçants, docteurs, personnel de l’administration, collègues d’association ou de club sportif, tous sont réunis là, enfermés avec vous dans cette salle, en cet instant précis. Tout une masse de gens, qui, pris séparément, sont facilement identifiables mais qui, là, par une opération diabolique, se ressemblent tous affreusement, d’où des moments d’angoisse intense quand vous rencontrez une personne que vous ne reconnaissez pas. Evidemment, si quelqu’un vous tend sa main, et lance, jovial : « Alors, on se voit demain, ça sera comme d’habitude deux baguettes bien cuites, hein ?», vous pouvez raisonnablement penser qu’il s’agit de votre sympathique boulanger que d’ailleurs, vous tenez aussitôt à féliciter pour les galettes de ce soir, une bourde affreuse, car à son regard noir, vous comprenez que le fournisseur de la mairie, ce n’est pas lui, mais bien son concurrent et mortel ennemi de la Place de l’Hôtel de Ville. Par contre, si vous croyez reconnaître le charmant assistant-boucher qui vous sert chaque semaine et que vous l’abordez gaiement par un « Bonjour, mon vieux, comment ça va, tu seras là dimanche», il y a toute les chances pour que celui-ci vous réponde, glacial : « Voyez vous, cela m’étonnerait, je déjeune chez M. le député ». Raté, c’était ce conseiller municipal, qui effectivement à un vague air de ressemblance avec votre commerçant, et qu’on donne, manque de bol comme le futur adjoint aux finances. D’ailleurs, c’est un peu le sujet de toutes les conversations, nous sommes en période électorale, d’où ce curieux pas de danse pour ne pas se rencontre d’un adjoint au maire, trois pas en avant, un à gauche, « Bonjour, vous me parliez d’un lampadaire cassé » et du membre de l’opposition, un en arrière et trois à gauche « Mais voyons, on ne vous a toujours pas rénové votre trottoir ? ».

Tout cela, bien sûr dure longtemps. Vers 8h 30, on commence à compter les blessés. C’est Waterloo. Les tables et les serveurs se remettent à peine de la razzia. Plus rien ne reste, « c’est nos impôts, on en profite » se justifie un contribuable gourmand. Les rassasiés triomphent. Parmi eux, il y en a un horriblement énervant, celui qui, on ne sait comment, prend toujours la part où il ya la fève, ce qui est vite insupportable, surtout pour tous ces collectionneurs, qui le cou pivoté à droite, font le tour des tables en pas chassé, essayant de repérer les santons, les yeux plissés, jusqu’à ce qu’ils rencontrent un autre collectionneur, qui lui, a la nuque tourné à gauche, et va dans l’autre sens, provoquant un collision fâcheuse. Bâillements. Tout le monde se décide à partir, il ne faudrait pas louper « Thalassa ». La salle se vide lentement, on range, on balaie. Dehors, les heureux rescapés se disent au revoir, se serrent les mains et surtout, pensent en souriant que demain, à propos de cette bataille sanglante, de cette lutte violente et harassante, de cet épisode empli de larmes et de douleur, ils pourront dire demain, dans la file d’attente à la Poste, radieux : « Comment, tu n’y étais pas, quel dommage, c’était siiiiiiiiiiiiii charmant ! »

Miracle

2008-01-05T19:13:00.000Z

Miracle

Face à cette nouvelle année qui commence, face à son lot rituel de déprimants et atroces événements comme les guerres, les attentats, les famines, les catastrophes naturelles, l’élection de Miss France, pour ne pas sombrer dans un profond désespoir et un morne découragement, pour faire face, il faut tenter de puiser au plus profond de nous une force nouvelle, une spiritualité retrouvée, une grande « espérance ».

Oui, mes amis, vous qui peut-être lisez Alain Rémond, mais dans « La Croix », c’est, osons le mot, par la religion, en retrouvant nos « racines chrétiennes » comme nous l’a si bien dit Henri Guaino par Président interposé, que nous pourrons positiver, rebondir, aller de l’avant. Oui, être catholique, c’est super, par exemple, comment pouvoir extraire la puissance de l’âme obligatoire, l’énergie de l’esprit nécessaire, l’abnégation totale qu’il est indispensable de posséder pour pouvoir supporter de serrer la main de Jean-Marie Bigard, sinon que par la religion ? Ainsi, dans le prolongement de cette foi retrouvée, pourquoi donc ne pas s’intéresser à cet anniversaire dont vous cesserez d’ignorer l’existence dans 3-4 mots, à cette célébration du cent-cinquantenaire de l’apparition de l’Immaculée Conception à Bernadette Soubirous à Lourdes, en 1858, donc, si je sais bien compter ? En effet, tout le monde ou presque connaît vaguement l’histoire de cette bergère béarnaise rencontrant la Vierge et qui, tous les ans donne lieu à un vaste pèlerinage attirant des centaines de cas désespérés, de lésés par l’existence, d’handicapés par la Vie : aveugles (je les salue au passage car je sais qu’ils sont nombreux à lire ces lignes chaque semaine), sourds, muets, manchots paralysés ou même Philippe Douste-Blazy. Cependant, très peu de gens finalement savent les faits exacts, les détails précis, les anecdotes croustillantes, tout cet amas de petits effets de conversation qui vous permettront, à n’en pas douter, de briller lors des dîner du Rotary Club (ou du Club Youri Gagarine pour la Paix des Peuples Libres, pour nos amis communistes), toutes ces choses que vous trouverez dans le brillant et rigoureusement exact récit suivant :

Nous sommes en 1858 (c’est une figure de style, nous ne sommes pas réellement, aujourd’hui, en 1858), Bernadette Soubirous, jeune paysanne du Béarn, mène une vie simple et douce entre la Ligue de Soutien Local à François Bayrou, pour ainsi dire une assoc’ béarnaise (c’est un jeu de mots assez poussif, voire franchement pathétique pour lequel je remercie mon voisin d’en face) et la vie des champs, dure et triste comme une chronique de Jean-Marc Sylvestre. Mais le 11 Février, sa vie bascule. Ce jour là, la jeune Bernadette doit aller porter, à la demande de sa mère Louise, une galette et un petit pot de beurre à sa mère-grand, et elle prend par conséquent la route sinueuse de la chaumière. Sautillante, guillerette, elle gambade gaiement. Seulement, voilà qu’un pli soucieux s’inscrit sur son doux visage, ses pas en effet l’ont mené tout près du Gave de Pau, figé par la glace. Elle hésite à s’engager sur le sol glissant, reste interdite, quand brutalement, soudain, là, tout à coup, brusquement, tenez vous bien, c’est le moment intense du récit, la Vierge lui apparut. L’être auréolé de lumière, rayonnant, céleste, qui se désignera au cours d’une seconde apparition « l’Immaculada Councepciou »(le fait que la Vierge lui parla avec le même patois que Gérard Schivardi ne doit pas arrêter votre esprit) se tenait face à Bernadette, qui elle restait interdite. Après quelques instants la Vierge, « vêtue de blanc »qui, selon les dires de Bernadette, « portait une robe blanche, un voile blanc également, une ceinture bleue et une rose jaune sur chaque pied », la Vierge, donc rompit alors le silence d’une voix douce au rythme lent : « Allez boire à la fontaine et vous y laver. Vous mangerez de cette herbe qui est là. » puis, après une respiration : « Mais, je vous le dis avec des mots simples, parce que la religion, c’est compliqué, faîtes-le sans manque de bravitude et dans le respect de l’ordre juste, pour établir un système gagnant-gagnant avec la fontaine. »

Méditons donc le message que nous enseigne cette histoire, un message de paix, d’amour et d’amitié ; une histoire qui nous prouve ce que chacun devrait admettre depuis longtemps : que les miracles existent, et ce, plus encore que la liaison Bruni-Sarkozy.

Fêtes

2007-12-26T16:21:00.001Z

Ah, la fin décembre! Le moment tant attendu par les chroniqueurs et les blogeurs pour avoir une bonne excuse de ne rien faire honteusement; et oui, mes amis, en raison des fêtes de fin d'année et de scandaleuses envies de fainéantise, l'Alain Rémond Fan Club ne sera remis à jour qu'à partir du 8 janvier...En attendant,joyeux noël et bonne année.

Brevet

2007-12-17T14:59:00.001Z

Brevet

Créé en 1947 puis supprimé en 1977, puis rétabli en 1986, le diplôme national du brevet (BEPC) est un examen se déroulant à la fin du cycle secondaire. Son taux de réussite moyen est de 78,9% .Il se est composé du B2I(Brevet d’Informatique ), d’une épreuve en langue étrangère du contrôle continu et de trois épreuves : mathématiques histoire, et français. Cette dernière est généralement la plus redoutée. Elle se déroule ainsi : questions de compréhension sur un texte, réécriture puis dictée, rédaction, durée 3 h, coefficient 2. Les textes choisis pour cette épreuve appartiennent généralement à la littérature française reconnue et faisant l’unanimité, classique ou contemporaine. Ainsi, Guy de Maupassant en 2003, Edmond Rostand et J-M G Le Clézio en 2002, Jean-Claude Izzo et Alexandre Dumas en 2001, Victor Hugo en 2000, ou encore Alain Rémond, en 2005. Oui mes amis, vous avez bien lu, nos chères petites têtes blondes ont eu à planché sur ce chef-d’œuvre incommensurable de la littérature française, la « Gloire de mon père, le Château de ma Mère »breton, le « Du côté de chez Swann » armoricain, je veux bien sûr parler de « Chaque Jour est un adieu ».

Ainsi dans un souci louable de faire partager à notre jeunesse les lumières éternelles de la Littérature Française, le sujet du Brevet portant sur un extrait de ce roman permet de saisir tout à fait le sens du texte présenté, de le comprendre à fond, de l’étudier jusqu’au moindre détail, de le disséquer et de lui faire subir d’étranges expériences stylistiques. Cette analyse indispensablement sérieuse d’une telle œuvre est donc proposée dans ce sujet, à travers des questions et des exercices d’une rare poésie et d’une logique admirable. Néanmoins, parfois les questions ont besoin d’être complémentés pour explorer de façon vraiment complète l’extrait choisi. C’est ce que nous nous sommes permis de faire, voilà donc le sujet de l’épreuve du brevet de français 2005, portant sur un passage de « Chaque jour est un adieu » :

« Question 1 a) A quel temps est-écrit ce texte ?b) Donnez deux valeurs de ce temps ? » Aide : pour la question b), nous vous proposons un choix de réponse : a)la valeur travail b) la valeur imparfait d’habitude c) la valeur imparfait d’actions longues d) ce temps est immoral et n’a donc pas de valeurs.

« Question 2 : « Fallait surtout pas être pressés ». a)De quel niveau de langue relève cette phrase ?justifiez votre réponse. b) Dans le premier paragraphe relevez deux expressions du même niveau de langue. c) Pourquoi le narrateur utilise-t-il ce niveau de langue ?d) Réécrivez cette phrase dans un autre niveau de langue. » Oui c’est vrai ça, pourquoi, un tel niveau de langue et pas un autre ? Et puis est-ce qu’on n’apprécierait pas un peu mieux cette phrase dans un autre niveau de langue ? Et d’abord, est-ce bien raisonnable d’utiliser ce niveau de langue ? Justifiez vos réponses.

« Question 3 : Dans l’expression « ça impressionnait, remplacez le pronom « ça » par un substitut nominal plus approprié. »C’est tout à fait juste cette remarque. Il est vrai qu’Alain Rémond est un grand écrivain/journaliste/homme. Mais dans son œuvre, aussi admirable soit-elle, les substituts nominaux sont-ils bien appropriés ? N’en abuse-t-il pas trop, des substituts nominaux ? Ces interrogations sont elles aussi valables pour les substituts adverbiaux ? Ou pronominaux ? Et d’abord, est-ce que ça existe des substituts adverbiaux ou pronominaux ? Barème sur 3points.

Passons sur la 4 et la 5 et arrêtons nous à la sixième : « 6)Quel rapport logique unit les deux propositions de la première phrase du texte ? » Mais avant toute chose, y-a-t-il bien un rapport logique entre ces deux propositions (pour rappel « Quand on voulait se faire couper les cheveux, on allait chez le menuisier ») ? Cette phrase est-elle : a)tout à fait admirable b) admirable, sans plus c) un tout petit peu admirable d) bien, mais je trouve qu’il y a trop de substituts nominaux (rayez les mentions inutiles). « 6 b) Quel est l’effet produit ? »Autrement dit, cette phrase vous a-t-elle :a)fait rire b) rappeler des mauvais souvenirs c)je ne suis pas un grand sensible d) je n’ai pas compris la question (si vous avez répondu petit d), relevez en à la place les substituts nominaux transitifs directs du texte. En cas d’échec, passez à la question suivante, sans passer par la case prison.

« 7.a) Dans l’expression : « ils y passeraient à leur tour »(ligne 9), identifiez la forme verbale « ils y passeraient » ». Est-ce une forme verbale a) simple b) moyennement simple c) pas si simple que ça d) ce n’est pas une forme verbale, mais un substitut nominal. « 7 b) Que veut dire le narrateur par cette expression ? » Question subsidiaire : Le narrateur veut-il vraiment dire quelque chose par cette expression ? Si vous avez répondu oui, passez à la question suivante qui est la précédente, après avoir justifié votre réponse, sans utiliser de substituts nominaux. Si vous avez répondu non, vous ne pouvez pas répondre à la question 7b). Appliquez alors la même procédure que pour la question 6 ; si vous avez déjà effectué la procédure indiquée lors de votre réponse à la question 6, recommencez en relevant cette fois les substituts nominaux transitifs indirects. Si vous doutez de l’existence de substituts nominaux transitifs indirects, vous êtes un esprit tatillon. Passez alors à la question 8).

« Question 8 : Relevez quatre indices qui situent ce texte en 1952. » Précision : le fait que par une étrange coïncidence on vous pose justement cette question ne peut en aucun cas figurer comme indice. NB : Si vous n’en relevez que trois, rajoutez pour compenser deux substituts nominaux intransitifs directs.

« Question 9 : Quelles sont les deux activités pratiqués dans la cour du boucher ? »Coup de pouce : ce n’est pas de l’aquagym. « 9.b) Dans la phrase « Mais la cour du boucher, c’était aussi le rite de la lessiveuse » (ligne 14), justifiez l’emploi des liens logiques « mais » et « aussi » ». Questions complémentaires : « Mais » et « aussi » sont-ils réellement des liens logiques ? Ne serait-ce plutôt des substituts nominaux adjectivaux ? Si oui, cela ne prouve-t-il pas qu’Alain Rémond abuse des substituts nominaux de toutes sortes ? Tirez en des conclusions logiques en vous servant des mots « gratte-papier », »écrivaillon » « indigne », « pathétique », « France-Soir ». (Sur 3pts)

« Question 10.a) Quelle figure de style constitue l’expression « un feu d’enfer » ». Faisceau d’indice :a)un triple salto cabré b) je ne voudrais pas paraître lourd, mais je crois bien que c’est un substitut nominal c)une métaphore. « 10.b) Expliquez l’expression « le rite de la lessiveuse .c) Faîtes une phrase ou le mot « rite » sera employé dans un autre contexte » Coup de pouce : exemple de phrase : J’ai fais une phrase ou le mot rite est employé dans un autre contexte.

« Question 11.a) Dans le passage des lignes 17 à 22 relevez des répétitions de verbes conjugués à des modes différents. b) Par ces répétitions que cherche à exprimer le narrateur ? » Questions bonus : De cette façon, le narrateur ne va-t-il pas mettre des significations obscures un peu n’importe où ? Est-ce bien sérieux de mettre des sens cachés en plein milieu d’une répétition de verbes conjugués à des modes différents (ligne 17 à 22) ? ».

Dernière question : Qu’avez-vous pensez de ce texte ? Etait –il a) affligeant b) un peu affligeant c) beaucoup affligeant d) un tout petit peu affligeant mais moi j’ai bien aimé le passage où il tue l’agneau e) serait-il déplacé de reparler de l’abondance excessive de substituts nominaux ?

Pour finir, rédaction : A l’aide du texte d’Alain Rémond, en respectant le style de l’auteur, la ponctuation, la syntaxe, mais surtout l’ambiance du texte présenté, racontez vos vacances en 2O lignes. Sujet facultatif : « L’emploi des substituts nominaux, un tabou dans les sociétés occidentales ? »

Voilà, tout est clair je pense, dans deux heures et demi je ramasse les copies, bonne chance, Brichot et Cottard, c’est bien, vous avez gagné, vous viendrez me voir en heure de retenue lundi de quatre heures et demi à cinq heures et demi.

Chine

2007-12-11T18:55:00.000Z

Cette semaine dans « Marianne », Alain Rémond nous fait découvrir cette révolution dans la façon de concevoir le dîner d’affaires, le « speed networking », une fantastique innovation. En effet pour les hommes d’affaires importants, il est fini le temps déjà oublié où l’on s’ennuyait à discuter du dossier Chassaing avec un seul interlocuteur pendant toute une soirée. Non, à présent, avec le « speed networking » vous prenez l’apéritif avec le directeur du service étranger, dès qu’ « une troupe de sonneurs de cors » fait sonner le clairon, hop, vous changez de table et vous vous retrouvez avec le responsable marketing avec lequel vous n’avez le temps que de prendre le plat principal car déjà, de nouveau le clairon, et paf, vous voilà à la table d’un client potentiel. Les patrons sont des grands enfants. Sauf que, bien que cette méthode puisse au premier abord paraître assez surannée voire franchement risible, elle a pourtant fait ses preuves, il y a une semaine, en Chine. Oui, chers amis, aujourd’hui grâce à une enquête d’investigation d’une rigueur exceptionnelle vous allez découvrir les dessous de ce dîner d’affaires où le Président Français a réussi à faire signé d’importants contrats au gouvernement chinois grâce, en plus de son incroyable talent de persuasion, au « speed networking », car Nicolas Sarkozy c’est bien connu est toujours à la pointe de la modernité et de l’innovation…

Alors voici le contexte. Nous sommes lundi dernier, à Pékin, lors du voyage présidentiel en Chine et la délégation française accompagnée des représentants du gouvernement chinois vont dîner « Chez Luigi, Cuisine Sino- Napolitaine », adresse bien connue des gourmets pékinois en vue de s’entretenir de la signature éventuelle d’importants contrats. Pour cette occasion, le Président français est entouré de son entourage, de ses ministres et de divers patrons : Andrée sa mère, Pierre son fils, Jean-Pierre Raffarin, Henri Guaino Jean-Louis Borloo, Nathalie Kosciusko-Morizet, Bernard Laporte, Eric Besson, Christine Lagarde, Rachida Dati ~~et Rama Yade,~~ Anne Lauvergeon (AREVA), Louis Gallois (AIRBUS). Du côté chinois le président Hun Jintao, le premier ministre et le maire de Pékin Wang Quishan représentent leur pays. IL est 20h et le dîner commence.

On se place dans un premier temps selon le hasard et les amitiés. Puis, on apporte l’entrée, des rouleaux de printemps à la Bolognaise, et déjà, les conversations vont bon train.

Ainsi, à la première table, Christine Lagarde a pris la parole : « Ils sont épatants ces Chinois, eux au moins quand le pétrole est trop cher, ils prennent leur vélo, pas comme en France.-Nicolas Sarkozy : Oui c’est vrai et puis le jogging aussi, plus que chez nous.-Rachida Dati : Ah, le vélo, ça me rappelle toute mon enfance, quand je devais aller à l’école le ventre vide dans la neige et que…-Louis Gallois, au président chinois : Donc, monsieur le président, ces Airbus, ça vous intéressent ?-Christine Lagarde : C’est tellement pratique quand il ya des grèves-Hun Jintao : Oui bien entendu, nous serions très intéressés. Mais d’autre part je crois savoir que Airbus voudrait délocaliser en Chine ?-Louis Gallois : Euh, c’est en effet envisagé, hum.-Rachida Dati : Si vous ne savez pas comment faire accepter la fermeture d’usine, je peux toujours vous être utile, j’ai de l’expérience pour les tribunaux-Nicolas Sarkozy : Elle est remarquable. » A la deuxième table, l’ambiance est nettement moins chaleureuse : « Andrée Sarkozy discute à part avec Nathalie Kosciusko-Morizet et Anne Lauvergeon tente de vendre ses centrales nucléaires au premier ministre chinois. Ce dernier ne l’écoute que distraitement car il remarqué que Jean-Louis Borloo semble bien morne en fixant une bouteille d’eau : « Qu’avez-vous cher ami ? Vous avez l’air songeur est-ce à cause de l’eau que nous avons à table –J-L Borloo : Hum, hum, non, non pas du tout, je n’ai absolument rien contre l’eau, ce n’est pas cela, qu’allez vous chercher là.-Alors, goûtez la elle est excellente, elle vient du Chang Jiang, le fleuve bleu, qui, il faut cependant le reconnaître est appelé ainsi bien qu’il tire sur le rouge. –Andrée Sarkozy : Oui, mais en Chine il est interdit de tirer sur quelque rouge que ce soit… »A la dernière tablée l’ambiance est encore plus morne , la conversation sur le rugby s’enlise : « Jean-Pierre Raffarin :Le rugby, c’est la communion des forces, c’est faire des passes en arrière en allant en avant-Henri Guaino : Le problème du rugby c’est qu’il n’est pas assez rentré dans l’Histoire tout comme l’homme africain ou Bernard Henri Lévy qui n’est qu’un sale…-le maire de Pékin : Je m’intéresse pour ma part beaucoup au rugby, mais je dois dire que j’ai toujours soutenu l’Angleterre- Eric Besson : Comme moi, je supporte également les anglais.-Bernard Laporte : Comment, Eric, tu as toujours supporté les Bleus. C’est parce qu’on a perdu que tu te renies ? »

Soudain le cor se fait entendre dans la salle et chacun change aussitôt de place, tandis que le plat principal (pizza au canard laqué) est apporté. A l’un des tables, les discussions commerciales reprennent : Anne Lauvergeon, patronne d’AREVA s’adresse au premier ministre chinois: « Nous avions je crois évoquer l’éventualité d’un contrat pour des centrales nucléaires ? Christine Lagarde : Ah, je croyais que c’était dangereux et polluant les centrales nucléaires-Sarkozy, gêné : Voyons, Christine. Elle plaisante, monsieur, elle plaisante.-Jean-Louis Borloo : Mais oui, c’est formidable les centrales, ça rejette moins de Co2 dans l’atmosphère, et je vais vous dire que grâce au Grenelle...-Sarkozy : Ah, il est remarquable. » A la deuxième table, la discussion est plus politique : «Nathalie Kosciuszko-Morizet interpelle le maire de pékin : « Je voulais aborder avec vous le problème de la justice et du Tibet-Henri Guaino :Le problème c’est que l’homme tibétain n’est pas assez rentré dans l’Histoire -Rachida Dati :Mais oui Nathalie, leur justice est formidable, il n’ya qu’un seul centre de rétention pour prisonniers politiques par district, et un seul établissement d’exécution des peines capitales par province, moi ça me laisse rêveuse. » Chez les autres convives, on s’emporte : « Louis Gallois : Alors monsieur le président Jintao, qu’en est-il de notre partenariat commercial ? –Ah, je suis désolé mais certaines informations sur ce sujet me penchent à préférer Boeing -Raffarin : L’Amérique c’est comme la vie, elle a toujours une longueur d’avance-Laporte : d’ailleurs le football américain me semble en cela plus intéressant que celui pratiqué en Europe et qui…-Louis Gallois estomaqué : Mais enfin qui vous a révélé de telles informations ?-Hun Jintao : Mais c’est votre aimable secrétaire d’Etat Mr Besson, avec lequel je viens de m’entretenir, cher ami. »

Nouveau coup de cor, on apporte le dessert (panna cotta au saké), tout le monde s’agite change de place puis se rassoit. « Nicolas Sarkozy à Louis Gallois et Anne Lauvergeon: Nous en avons donc, pour 20 milliards de contrats, c’est bien cela-Bernard Laporte : Auxquels il faut ajouter bien sûr le contrat que je viens de décrocher pour l’ouverture d’un casino à Shanghai sans compter une campagne de pub pour des boîtes de nems que je…-Andrée Sarkozy : Il est remarquable. » A la deuxième table on en est aux confidences : « Rachida Dati : Je vais te confier un secret Nathalie (Kosciuszko-Morizet), et bien voilà, je peux te le dire, j’ai menti, je ne pais de licence en lettres chinoises ni de diplôme de l’université de Canton-Raffarin : Moi par contre je parle couramment l’anglais : To win against the no, the yes needs the no because –-Nathalie Kosciuszko-Morizet : Tu sais Rachida, je le savais déjà-Ah bon ? Mais, ce secret je ne comprends pas je ne l’ai dit qu’à Eric Besson. » A la dernière table : « Christine Lagarde aux dignitaires chinois : Et bien messieurs, ça s’est très bien passé, pour des communistes je dois dire que vous êtes très convenables-Jean Louis Borloo : Voyons Christine, hem, bien, quel humour, hein, hé hé. –Henri Guaino : Le problème de l’homme communiste c’est qu’il ne s’est jamais… »

Et oui mes chers amis, voici comment s’est déroulé cet incroyable dîner, où grâce a cette incroyable méthode d’affaires, le speed networking, nos représentants, en plus de ramener pour 20 milliards de contrats, ont présenté la meilleure image de la France éternelle devant leurs homologues étrangers.

Ile et Vilaine

2007-12-04T16:11:00.001Z

Cette semaine dans « Marianne », la chronique d’Alain Rémond nous faisait réfléchir sur cette donnée majeure des futures conflits internationaux aux conséquences géopolitiques innombrables, sur cet enjeu majeur du XXIeme siècle concentrant toutes les problématiques sociaux-culturelles et économiques de notre société, je veux bien sûr parler, vous l’aurez compris, de la réhabilitation touristique de l’Ile et Vilaine.

Oui, mes amis, les Fêtes de Fin d’année approchent et ce sont l’occasion de prendre quelques jours de repos bien mérités. Or, il existe une région superbe aux paysages magnifiques et au mode de vie délicat honteusement ignorée par la plupart des vacanciers et qui pourtant est l’endroit idéal pour passer le Jour de l’An au soleil, vous aurez sûrement deviné, d’autant plus que je l’ai déjà dit y a pas trois lignes, qu’il s’agit bien entendu de l’Ile et Vilaine.

Ainsi, pout tous ceux qui seraient tenté par ce fabuleux voyage, voici un guide digne des plus fiables, gratuit et sérieux sur l’Ile et Vilaine et sa capitale, Brest :

C’est loin, et puis d’abord c’est où ? : L’Ile et Vilaine se trouve au nord-ouest de la France, dans la région Bretagne, qui est on peut le dire la plus belle des régions, enfin, une des plus belles régions, du nord-ouest de la France, bien entendu. L’Ile et Vilaine est limitrophe d’autres départements si banals par comparaison qu’on a du mal à croire qu’ils ne soient pas en Auvergne. De plus, ce département possède une portion du littoral de la Manche, appelée également Cote d’Emeraude nom dans lequel il serait très malvenu de voir un hommage au résultat des pesticides et des nitrates phosphoriques sur la lande bretonne. Alors est-ce loin, je dirais que c’est relatif : l’Ile et Vilaine est à 2h 45 de Paris en voiture, de 3 semaines d’Oulan-Bator (Mongolie) et enfin d’à peine 10 mn de Dinan.

Mais ne voilà-t-il pas une contrée sauvage et inhospitalière ? Les habitants sont-ils civilisés ? Parlent-t-ils notre langue ?: Ah, voilà de légitimes interrogations mais je peux vous rassurer immédiatement, l’Ile et Vilaine est certes en province, mais on y respecte les normes et les valeurs de notre société, ce n’est tout de même pas le Pas-de-Calais. Un habitant de l’Ile et Vilaine est quant à lui tout a fait semblable à un Parisien malgré une certaine rusticité d’outre-périphérique, à la seule différence que lui, contrairement à vous ou moi, ne lit pas « Le Figaro » mais « Ouest-France » et ne regarde pas TF1 mais TV Breizh. Un dernier détail des plus significatifs sur la normalité des autochtones et sur leur bon sens paysan : Alain Madelin fut élu maire de Redon. Enfin, ils parlent notre langue, bien sûr mais de manière peu naturelle car sachez qu’entre eux ils préféreront le dialecte indigène, qu’il est préférable de connaître (voir pour l’apprendre et le maîtriser « My bigouden is rich, Méthode Assimil ».)

Quels en sont les us et coutumes ? Y a-t-il des mœurs spécifiques à respecter ?Bien sûr. Comme chaque fois que l’on entre en contact avec une culture différente, il ne faut pas s’étonner de quelques différences de mentalités où de l’existence de traditions exotiques. Cependant, n’ayez surtout pas de préjugés idiots ou d’idées préconçues, les Bretons en plus d’être radins sont très susceptibles.

On y fait-quoi ? J’avoue ne pas saisir très bien le sens de votre question, mais sachez qu’on y cultive du blé, du maïs, des plantes fourragères et si peu de bananes que ça ne vaut que très peu la peine d’être mentionné.

Je voulais dire : « Quelles sont les visites et activités possibles ? » : Comme je vous l’ai dit, Rennes est à seulement 2h 45 de Paris, vous pourrez donc faire aisément un agréable aller-retour pour admirer Le Louvre, la Tour Eiffel, Montmartre ou les Invalides. Sinon, sachez qu’il y a des vols réguliers pour Nice ou pour Marseille, l’occasion idéale de visiter la Côte d’Azur !

Pour finir quelques conseils ou bonnes adresse ? Bien sûr, quelques bonnes tables permettant de goûter une gastronomie typique et locale ou des hôtels de qualité sont présents dans les environs : « Le Ritz, 15 Place Vendôme » ou encore « La Tour d’Argent » qui proposent des menus autour de la Bretagne (sur demande).

Rage

2007-11-26T16:45:00.001Z

Rage

Je ne sais pas vous, mais moi, depuis quelque temps, je ne regarde plus mon chat comme avant. Je m’en méfie. Rapport à cet évènement dont l’importance gigantesque a honteusement été minimisé, la découverte d’un cas de rage sur un félin de Vendée car cela ne signifie pas seulement que nos chères petites bêtes sont menacées, non, cela veut dire et ce contrairement à ce que nous répète les médias, et je le dis sans pessimisme excessif, que toute l’Humanité, la Terre entière est à la merci de ce genre de fléau. Attention, je m’entends, je ne parle pas seulement de ces quelques milliards de gens vivant au dessous d’une latitude Perpignan-Ajaccio, de ces personnes vivant dans des pays lointains et pour lesquels, ah non moi je ne donne pas, on ne sait pas, si c’est pour enrichir des dictateurs ou des pourris d’humanitaires, non je préfère la SPA , non mais de toute les hommes, mêmes civilisés, comme vous et moi, ou Christine Lagarde !C’est pourquoi aujourd’hui, chers amis, nous allons parler dans un but pédagogique de prévention de ce sujet si propice aux chroniques drôles et légères, la rage humaine.

En effet, comme je l’ai déjà dit, je me répète, c’est gentil à vous de me le faire remarquer, devant ce nouveau risque d’une si grande ampleur à mi chemin entre la grippe aviaire et le choléra, il est urgent de s’armer pour lutter contre ce terrible fléau, bref, de savoir quoi faire.

Alors, pour commencer, il faut vous le dire, aussi triste et affreux que cela puisse être, il faut absolument que vous vous débarrassiez de vos animaux domestiques, sources premières de transmission à l’homme. Oui, je sais c’est totalement cruel de dire cela, mais croyez moi, c’est indispensable, le risque est trop grand, et puis quand c’est fait avec un tant soit peu d’humanité, cela n’est vraiment pas dramatique. Par exemple, vous n’avez aucune idée de cadeau de Noël pour votre grand-tante ? Offrez lui donc votre chat suspect que vous lui direz avoir trouvé la veille, dans le XVIème arrondissement qui plus est, c’est une donnée rassurante. Comment, tata ? Il ressemble étrangement au mien ? Mais non, pas du tout, voyons, le mien bave beaucoup moins.

Ensuite, sachez reconnaître les symptômes typiques de la maladie, pour vous en protéger. Par exemple, si votre voisin est couvert de pustules verts et qu’il n’est pas bénéficiaire de la CMU, vous pouvez légitimement vous en inquiétez. Ne vous laissez pas néanmoins devenir totalement paranoïaque : si vous êtes en présence d’une quarantaine de personnes salivant excessivement et tremblotant étrangement, ne vous affolez, c’est juste votre rendez-vous à l’Académie Française !

Enfin, si vous-même, avez été mordu par un chien contaminé, que vous avez des soupçons et surtout que vous ne savez pas la conduite à suivre, ne vous affolez pas, il existe quelques petits gestes appropriés qui vous éviteront une mort trop douloureuse : d’abord, protégez votre entourage et vos concitoyens, prévenez les et éloignez les de vous pour éviter toute contamination. Si vous n’avez pas assez d’argent pour faire passer un avis dans « Le Monde » ou bien si vos proches ne vous croient pas et continuent à vouloir vous fréquenter, employez les méthodes radicales et déclarez leur par exemple « Je soutiens François Hollande dans son action à la tête du Parti Socialiste pour lequel je compte voter aux prochaines élections » , aussitôt, vous vous retrouverez fort heureusement tout a fait esseulé et rejeté pat tous votre entourage, les protégeant ainsi. Si cela ne suffit toujours pas, rajoutez « Jean-François Copé est un homme très bien », mais le résultat risque d’être un peu excessif, je le crains.

Une fois que vous êtes coupé du monde et enfermé à double-tour dans votre chambre, n’allez pas voir votre médecin, voyons, soyez responsables et voyez les choses en face : vous êtes foutu, autant ne pas contribuer à creuser le déficit de la Sécurité Sociale. Non, attendez dans votre lit, et regardez une dernière fois vos programmes préférées (personnellement je vous conseille « Columbo », au moins si vous ne voyez pas la fin à cause de votre maladie, vous saurez déjà le nom de l’assassin). Une fois bien installé, patientez, si vous succombez dans les trois jours suivants, j’en suis sincèrement navré, la rage a fait une nouvelle victime, et j’ai perdu un client, euh… un lecteur, m’a langue a fourché, enfin je voulais dire un ami, bien sûr, un frère, etc. Sinon, si dans l’hypothèse où vous résistez à ces trois jours, et que vous décédiez le quatrième, félicitations, c’était cette douleur à l’estomac, non voyons chérie, un ulcère, qu’est ce que tu vas donc chercher là ? Cependant si vraiment vous voulez restez absolument en vie, pour voir je lequel des pôles fondra le premier à cause du réchauffement climatique, je ne vois plus qu’une solution, appelez Nicolas Sarkozy.

Voilà, j’espère qu’ainsi vous saurez vous protégez de la rage, ou tout du moins ne pas la propager. Au moins je vous aurais prévenu.

Déçu

2007-11-19T17:25:00.002Z

Déçu

Il est toujours douloureux de constater que ce sont les personnes que vous admirez qui vous déçoivent le plus. Non, je ne parle pas cette fois-ci de Nicolas Sarkozy mais bien, aussi inimaginable que cela puisse être, de SAS Alain Rémond. Et oui, chers amis, ma déception est à la hauteur de ma tristesse car, j’ose à peine l’écrire, Alain Rémond m’a déçu, profondément, pas plus tard qu’hier. Je mesure bien l’énormité de mes propos que j’aurais sans doute conspués il y a encore quelque temps s’ils s’étaient trouvés dans la bouche de quelqu’un d’autre. Cependant, je tiens à dire qu’une admiration passée et future n’en est aucunement anéantie par une désillusion présente et que mon grief actuel n’entachera nullement mon entouthiasme philorémond.

Mais me direz-vous, pourquoi un tel volte-face ? Je vous en prie, tout de même, ne me lancez pas des questions comme ça à l’improviste, ça bousille tout mon beau schéma narratif. Bien, disais-je avant d’être interrompu assez grossièrement, pour tenter d’expliciter ma profonde désillusion, commençons donc par établir les faits.

Tout cela a commencé ce week-end avec la chronique tant attendue d’Alain Rémond, intitulée cette fois-ci« Moi, Alain R, ex tête de liste dans le VII^ème arrondissement à Paris ». Alors là, je dois vous dire, que j’ai immédiatement été piqué au vif par ce titre, parce que, sans me vanter, je crois pouvoir dire que je connais très bien le VII^ème arrondissement, puisque j’ai vu au moins trois fois « Amélie Poulain », hein, tout de même, je vous en prie.

Mais lez pire, ce n’est pas le titre. Non, c’est un plutôt bon titre, vraiment pas mal, bicolore, mi-mystérieux, mi-exotique, pas de jeux de mots sortis de l’ « Almanach Vermot 1897 », non franchement très bien, mais bon, c’est vrai qu’on est même quand habitué. Par contre, on ne peut vraiment en dire autant du contenu, édifiant, décevant. Ca commence plutôt bien, un paragraphe émouvant et drôle, sur la solidarité intergénérationnelle, jeunes-vieux, expérience-fougue, une solidarité noble et idéale dépourvue de toute notion d’héritage, prix de maison de retraite, mauvaise surprise chez le notaire etc. …

C’est ensuite que ça se gâte. Alain Rémond parle de la candidature prochaine de Rachida Dati, Son Excellence la Garde des Sceaux, dans le VII^ème, puis il établit le lien entre lui et elle, à savoir que lui aussi était, je cite« tête de liste d’extrême-gauche, moitié PSU, moitié Lutte Ouvrière, fièrement intitulée « Paris aux travailleurs » ». Première grosse désillusion. Mais Alain Rémond ne se contente pas de déclarer, comme ça, là, qu’il fut voire peut-être, je n’ose y penser, qu’il est encore, un affreux bolcheviko-communiste-arc-bouté-sur-des-privilèges-d’un-autre-temps-qu’il-faut-réformer, il en rajoute et il commet l’impensable, tenez vous bien, il se moque ouvertement sur Rachida Dati, oui on peut le dire, c’est proprement honteux.

Il entame une rengaine insupportable, comme quoi Rachida Dati serait parachutée, qui plus est sans grands risques, dans un quartiers le, VII^èmesur lequel il ironise, dessinant l’image à demi-mots d’un arrondissement censé être tranquille, grand-bourgeois, touristique, propre,( !) et où il y aurait, où va-t-il chercher tout ça, « des ministères aux magnifiques façades dans des avenues distinguées » !

On voit bien qu’Alain Rémond, excusez-moi de le dire, n’y connaît rien au VII^ème. Qu’il ne sait rien de ce quartier, ouvrier, industrieux, dont la richesse ne se trouve ni dans d’inutiles monuments grotesques qu’on trouve plus loin, ni dans ces usines de travail à la chaîne qui ont depuis longtemps fermé, ni dans ces tristement célèbres mines de charbon ou de houille près de l’Ecole Militaire (cf : « Germinal Boulevard Raspail » ~~de Guy de Maupassant~~ d’Emile Zola ou « Cosette mendie au Quai d’Orsay » de Victor Hugo), ni dans ce petit-commerce, de proximité écrasé par les grandes surfaces, ni dans ces marchés populaires, ni dans la diversité des origines de sa population, ni dans ces rues boueuses où piétine la carriole familiale qui va chercher l’eau rance au puits de la Rue de Varennes, pour la soupe du soir qui constitue l’unique repas quotidien et dans laquelle on met un bout de lard, parce que demain, tu iras faire les vendanges du Champ de Mars, il faut que tu prennes des forces, non, elle est dans le cœur de ces gens simples et bons, souvent d’ailleurs, qui souffrent mais sont dignes, qui n’ont rien mais qui n’ont besoin que de peu, et qui eux, travaillent certes moins que trente sept années et demi (l’espérance de vie entre la Rue des Saints-Pères et l' Avenue de Suffen ne dépasse pas malheureusement les quarante-deux ans) mais beaucoup plus dur en tous cas que de vulgaires cheminots cégétistes . De plus deux preuves viennent nous confirmer que le VII^èmen’est définitivement pas ce quartier aisé et tranquille que fantasment certains : la rue de Grenelle, symbole des luttes sociales et des avancées sociétales ainsi que le siège du PS, parti du peuple ouvrier par excellence, s’y trouvent, qui pourrait donc imaginer qu’ils ne se soient pas implantés dans l’arrondissement le plus populaire, le plus ouvrier et le plus vivant, autre part que dans ce VIIème ?

Ainsi, Alain Rémond n’y connaît rien, tout l’inverse de Rachida Dati, dont il se gausse injustement. Elle, au moins, a son diplôme de l’Institut International du VII^èmearrondissement comme l’indique son CV, sans parler du fait qu’elle ait étudié entre son année à Harvard et celle à Cambridge (ou est-ce l’inverse ?) à Sciences-Po, rue Saint-Guillaume, dont, faut-il le préciser elle est diplômée. Alors qu’en dites-vous messieurs les commentateurs aigris ?

C’est pourquoi aujourd’hui, chers amis, je peux dire avec tristesse, qu’Alain Rémond m’a déçu, mais je pense et j’espère que c’est la première et la dernière fois ; et je vous invite à crier avec moi , d’un ton résolu mais plein d’espoir « Allez Rachida ! ».

Déçu

2007-11-19T17:25:00.001Z

Déçu

On voit bien qu’Alain Rémond, excusez-moi de le dire, n’y connaît rien au VII^ème. Qu’il ne sait rien de ce quartier, ouvrier, industrieux, dont la richesse ne se trouve ni dans d’inutiles monuments grotesques qu’on trouve plus loin, ni dans ces usines de travail à la chaîne qui ont depuis longtemps fermé, ni dans ces tristement célèbres mines de charbon ou de houille près de l’Ecole Militaire (cf : « Germinal Boulevard Raspail » ~~de Guy de Maupassant~~ d’Emile Zola ou « Cosette mendie au Quai d’Orsay » de Victor Hugo), ni dans ce petit-commerce, de proximité écrasé par les grandes surfaces, ni dans ces marchés populaires, ni dans la diversité des origines de sa population, ni dans ces rues boueuses où piétine la carriole familiale qui va chercher l’eau rance au puits de la Rue de Varennes, pour la soupe du soir qui constitue l’unique repas quotidien et dans laquelle on met un bout de lard, parce que demain, tu iras faire les vendanges du Champ de Mars, il faut que tu prennes des forces, non, elle est dans le cœur de ces gens simples et bons, souvent d’ailleurs, qui souffrent mais sont dignes, qui n’ont rien mais qui n’ont besoin que de peu, et qui eux, travaillent certes moins que trente sept années et demi (l’espérance de vie entre la rue des Saints-Pères et l'avenue de Suffren ne dépasse pas malheureusement les quarante-deux ans) mais beaucoup plus dur en tous cas que de vulgaires cheminots cégétistes . De plus deux preuves viennent nous confirmer que le VII^èmen’est définitivement pas ce quartier aisé et tranquille que fantasment certains : la rue de Grenelle, symbole des luttes sociales et des avancées sociétales ainsi que le siège du PS, parti du peuple ouvrier par excellence, s’y trouvent, qui pourrait donc imaginer qu’ils ne se soient pas implantés dans l’arrondissement le plus populaire, le plus ouvrier et le plus vivant, autre part que dans ce VIIème ?

Cintres

2007-11-12T15:41:00.000Z

Quand on y pense, et c’est justement ce que je fais présentement, c’est fou comme Internet offre, par sa faculté incroyable à ouvrir de nouveaux horizons, des possibilités passionnantes et insoupçonnables (amis lecteurs, c’était la séquence « Soyons novateurs et prenons des risques dans nos opinions »). Aussi plat et bateau que cela puisse paraître, c’est pourtant vrai, comme vient nous le prouver une toute récente plongée, effectuée par moi-même, dans l’univers ténébreux du Net.

Prenez un sujet rabâché, quand ils sont en manque évident d’inspiration, par vos chroniqueurs favoris, je veux parler bien sûr des cintres (et je souligne avec force ici que cette propension à resservir ce sujet lorsqu’ils n’ont rien à dire les a toujours déshonorés). Vous pensiez avoir été suffisamment prévenu du danger qu’il y a de les côtoyer dans leur environnement naturel, de la menace qu’ils représentent pour nous tous, de leurs ruses, de leurs méthodes abjectes, de leurs fourberie, vous y songez de nouveau avec insouciance car vous croyez assez naïvement que, ça y est, c’est bon, je suis au courant. Et bien non. Vous vous trompiez. Ce n’est pas moi, c’est Internet qui vous le dit.

En effet, allez négligemment, comme ça, par hasard sur un des sites les plus compétents de la toile, Wikipédia et vous verrez toute l’immensité de votre crédulité. Examinez en particulier l’article sur les cintres, il est édifiant. Le cintre y est proprement décortiqué, de fond en comble. La matière, la forme, l’historique, tout est passé au peigne fin nous révélant des choses insoupçonnées et terrifiantes. Saviez-vous, par exemple que le cintre est l’objet central d’une scène du film inoubliable « Maman très chère » ou pire qu’on peut s’en servir pour fabriquer, un « trémomètre » ! Je parie que non. Ah ! Il est bel et bien fini le temps de l’insouciance, où vous viviez gais et joyeux sans savoir ce qu’était des « valets de nuits »…

Mais il y a mieux, il y a pire, il y a les sites de fabriquants. Par exemple « Le Géant du cintre », site qui réalise ses meilleurs ventes avec le bien-connu modèle « LGDC-81112-OO, 26-52cm(5O pcs) » et dont la conscience n’est apparemment pas proportionnelle à la taille, car il propose en effet des « cintres givrés »( !) qui déjà, rien qu’à l’énoncé de leur nom vous font perdre votre sourire et glacer le sang.

Ou encore la sinistre société « SOS-cintres » dont nous parle cette semaine Alain Rémond et qui met, en page d’accueil de son site, un vêtement cauchemardesque, composé en grande partie de cintres !

Sans oublier « Midi-cintres » qui nous jettent à la figure des chiffres effrayants (15 millions de cintres fabriqués annuellement depuis 14ans ce qui mis bout à bout représente « 45 OOO km soit un tour du monde ! ») ; sans parler des « Cintres du Jura », spécialistes du « sur-mesure » et qui, « en association avec les lapidaires et diamantaires, autre spécialité haut-jurassienne », proposent « un cintre incrusté de pierres » !

Et je ne vous parle pas de« PMP » qui se vante d’être, comme chacun le sait, « aujourd’hui seul en mesure de vous proposer une impression directe sur velours » ni même de « Gohé Cintres » qui écoulent sa funeste marchandise en « Italie, Espagne, Norvège, Royaume Uni, Emirats Arabes Unis, Arabie Saoudite, Japon, Taiwan, Etats Unis ». Victimes de tous les pays unissons-nous !

La liste n’est pas exhaustive mais cela donne un bon aperçu de l’ampleur de l’affreux problème qui nous reste à résoudre pour vivre dans un monde où les penderies seraient libérées, mais qui n’est, à ce jour, que peu pris en compte, malheureusement, par les pouvoirs publics. Vite ! Un Grenelle des cintres !

Grenelle

2007-11-06T10:16:00.001Z

Grenelle

Le chat d’Alain Rémond est mort. Vous avez bien lu. Décidemment les mauvaises nouvelles s’accumulent en ce début novembre. Personnellement, il me faut bien deux mois pour me remettre d’Halloween. Et puis je ne vous parle pas de cette météo détraquée, des grèves ou du Prix Goncourt. Je crois donc pouvoir dire, et je pense que vous serez d’accord avec mois, que le mois de Novembre est un mois pourri, ennuyeux et déprimant. D’où notre sujet du jour : « Chers amis pleins d’idée et de bonne volonté, supprimons donc les mois pourris. Exemple concret : débarrassons-nous du mois de Novembre. »

Tout d’abord, je vous en prie, n’écoutons pas les habituels et inévitables esprits chagrins qui ne manqueront pas à coup sûr de s’arrêter à quelques légers détails mesquins de faisabilité. Et là, je dis non. Non, ne nous laissons pas arrêter dans notre mouvement généreux de réformisme éclatant sur la route du Progrès par les gardiens réactionnaires d’un ordre établi ne jurant que par les notions d’immobilisme et d’inaction quasi (attention je vais être violent) cégétiste. Car par exemple, que disaient-ils, ces gens-là, à propos du vaste problème écologique ? « Oui, c’est impossible, on va tous mourir, personne ne fera rien, on est foutu, l’Etat est en faillite etc. » Or que s’est-il passé ? Le Grenelle de l’environnement. Parfaitement. Il y a eu le Grenelle qui, vous en conviendrez, a fait taire ces mauvaises langues, puisqu’il a sauvé le monde du péril environnemental, et Jean-Louis Borloo de la déprime entre autre chose.

Ainsi, aux mêmes problèmes, opposons les mêmes solutions. Faisons donc un Grenelle des mois pourris. (J’attirerais votre attention sur un détail technique subtil : les commissions, type Balladur ou Attali, ne sont utilisées uniquement pour des problèmes de moindre importance, au contraire des Grenelle, usités pour des gros pépins. Démonstration au quotidien : Je ne me souviens pas où j’ai pu poser mes clés de voiture, donc, commission. On m’a volé ma voiture avec laquelle on a braqué une banque, et la police me soupçonne, donc Grenelle).

Ainsi, ce Grenelle des Mois Pourris réunirait, par exemple, tous les acteurs de la société civile française (à part, bien sûr, n’ayons pas peur des discriminations arbitraire et fantaisiste, les philatélistes bourguignons). Tous ces gens (environ 60 millions de personnes) se réuniront autour d’une table (d’environ 937km de long) et discuteront pendant quelques semaines des modalités du redécoupage de l’année, dans des tables rondes et des ateliers de travail, le tout, sous le haut-patronage de, je ne vois que lui pour s’acquitter d’une tâche de telle ampleur, François Fillon.

Pour finir, en prévision de ce Grenelle, voici quelques propositions préliminaires, (vous pouvez si le cœur vous en dit en faire de même dans vos commentaires) concernant ce qui me semble une priorité, le redécoupage de l’année et ses modalités :

-Je l’ai dit Novembre est lugubre. A la place, rallongeons donc de deux semaines le gai Décembre, et de deux autres Janvier, avec la neige qui tombe dans les sapins, les cadeaux, les étrennes mais surtout les fêtes de fin d’année, où la dinde aux marrons, les huîtres et les galettes des Rois nous sensibilisent un peu plus aux problèmes de la fin en Afrique subsaharienne.

-Supprimons par contre le ridicule février, qui par ses 28-29 jours nous complique la vie et nous perturbe. Répartissons les quatre semaines gagnées sur Mars et Avril, annonciateur des beautés printanières.

-Mai, où les jours fériés sont pléthoriques, est un vrai délice. Pour perpétuer cet état d’esprit, augmentons-le de trois semaines, entièrement fériées.

-Arrivent Juin et Juillet les raffinés, synonymes de joie, plage, repas sous la tonnelle, cigales (chers amis de Charleville-Mézières, préservez donc votre moral, sautez ce passage), soleil, vacances, sieste, châteaux de sable, glace sur le port, etc. A contrario, Août est étouffant et vulgaire, des hordes de congés payés sales et affreux, parfois même communistes, quand ce ne sont pas des étrangers-pas-de-chez-nous, y viennent envahir nos plages. Le bonus de temps sera réparti entre les trois mois précédents, ainsi rallongés.

-Enterrons également Septembre car avec lui vient l’angoisse, le stress, le désespoir, la dépression liée à la rentrée scolaire ou professionnelle mais surtout à celle, littéraire, de Bernard Henri Lévy.

-Une seule modification pour Octobre, qui n’est pas mal avec ses couleurs rougeoyantes d’automne, supprimons seulement les deux derniers jours pour nous débarrasser d’Halloween.

Alors, qu’est-ce qu’il en pense Al Gore ?

Numismate

2007-10-29T10:50:00.000Z

En ces temps froids de fin octobre, on s’aperçoit soudain que la neige qui tombe sur Aurillac et le début du mois de novembre sont des signes infaillibles de l’approche ferme et résolue de ce jour heureux de fin décembre tant attendu par absolument tout le monde (à part, il est vrai, par quelques dindes de mauvaise volonté), je veux bien entendu parler, vous l’aurez compris, de Noël.

Déjà, les magasins se remplissent de jouets, les catalogues arrivent dans nos boîtes aux lettres, et de fait, l’angoisse étreint le consommateur et membre d’une famille nombreuse, ce doute inquiet, cette crainte sourde, celle qu’on éprouve dans les rayons face aux livres et aux cédés, et qui n’est autre que le stress du choix du cadeau. En effet, comment peut-on trouver un présent original, qui fasse plaisir à moindre prix et qui, en cas de rejet de la part de son destinataire, puisse être facilement revendu sur e-bay ? Un vrai casse-tête, qui se répète chaque année. Et là mes amis, je tiens à vous rassurer, ne soyez plus inquiets, j’ai LE cadeau, celui qu’il vous faut, celui qui vous délivrera et vous permettra de passer les prochaines semaines dans une relative paix intérieure.

Ainsi, mes amis, grâce à « Trésor du Patrimoine », voilà tous vos soucis résolus, car cette noble institution nous propose, tenez vous bien, un objet économique, raffiné, rare, qui illuminera les yeux de ses propriétaires au pied du sapin et qui confortera la solidité de vos relations sociales. Je parle de Noël, mais sachez que c’est en fait un cadeau qui ira de pair avec tous les évènements heureux de la vie, vous pouvez donc l’offrir avec assurance et bonhomie lors d’anniversaire, pot de départ en retraite, baptême, mariage, communion, bar mitzva, demande d’augmentation, que sais-je…

Mais, me direz vous, de quel objet s’agit-il donc, car vous-êtes, je le sens, impatients de la savoir. Et bien, vous répondrais-je, c’est une magnifique pièce de monnaie de 41mm de diamètre et, gage assuré de qualité, en cupro-nickel et livrée sous capsule. On pourrait tout à fait acquérir cette œuvre remarquable uniquement pour la qualité technique de sa réalisation mais il y a un plus évident, un élément déterminant, son sujet, bien sûr.

Car que ce soit côté pile ou côté face, il n’y a pas ces figures convenues de Marianne ou de cartes si banales de l’Union Européenne. Non. Il y a mieux. Il y a la tête de Monsieur le Président de la République Française Nicolas Sarkozy, un visage ou la confiance sereine et l’assurance tranquille d’un incontestable et grandiose talent, ou la perspective joyeuse d’un pouvoir si bien exercé illuminent d’un délicat sourire cette auguste figure placide d’empereur romain, où les yeux pleins de malice semblent fixer l’avenir avec une imperturbable volonté (et ben, si TF1 cherche un remplaçant à Jean-Pierre Pernault, ils sauront qui trouver), cette tête donc, encadrée de ce nom synonyme désormais de félicité majestueuse, « Nicolas Sarkozy » et de cette date passée à la postérité, « 2007 ». Au revers, pour parachever la magnificence de l’œuvre, SA demeure, notre demeure à tous, l’Elysée, et sa perspective vers son fameux palier sont reproduit avec maints détails(en plissant les yeux on peut même voir Henri Guaino à la fenêtre).Alors mes amis, si vous n’êtes toujours pas convaincus, ce dont je doute sérieusement, voici quelques éléments pour vous décider.

D’abord, vous vous êtes peut-être dit que toute cette somptuosité, et le privilège incroyable de voir la figure céleste du Président dans son porte-monnaie justifierait sans doute un prix exorbitant. Que nenni, cette pièce « gratuite » ne coûte que « 3,98 euros » !

Et puis le temps presse, les stocks devant la ferveur populaire vont sans doute bientôt s’épuiser, il n’en restera peut-être pas, quelle horreur, pour vous. Ensuite il s’agit de la « Première frappe Nicolas Sarkozy », éditée pour « rendre hommage au 23^e (le « et plus grand » a malencontreusement été oublié) président de la République », et donc, cela « les collectionneurs et les investisseurs (car enfin acquérir cet objet est somme toute un véritable investissement à long terme) le savent bien, la première pièce à l’effigie d’un personnage célèbre est toujours très recherchée car les portraits évoluent au fil des années ». Et oui, imaginez que cette noble figure devant l’usure inévitable du pouvoir, se barre de plis, de rides, s’arrondisse et vieillisse, chose heureusement peu probable car cela n’arrive qu’au gens peu extraordinaires, et bien vous pourrez dire dans quelques années « C’est vrai qu’il s’est un peu décati, et c’est bien dommage, mais regarde donc sur cette pièce comment il était il y a à peine X ans. Je peux te dire, que grâce à ça, ma pièce que j’ai acquis pour la modeste somme de 3,98euros, a pris une valeur considérable ».

Alors, mes amis, vous voilà, je l’espère décidés, pour que le 25 décembre au matin, vous fassiez vraiment plaisir, n’hésitez pas achetez cette magnifique pièce Nicolas Sarkozy !

( Au vu des propos que je viens de tenir, je tiens a préciser que je ne perçois aucune rémunération du Trésor du Patrimoine).

Nobel

2007-10-15T12:26:00.001Z

Nobel

Déjà bien éprouvés par la publication de la liste de présélection du Prix Goncourt où, ô rage, ô désespoir, ne figure pas ,comme l’exigerait la qualité de son ouvrage,(« Les Romans n’intéressent pas les voleurs »)SAS Alain Rémond , nous voilà définitivement anéantis par la divulgation des noms des lauréats du Prix Nobel de Littérature dont, emption et damnafer, Alain Rémond ne fait malheureusement pas partie. En effet, le jury du prix suédois a préféré à notre chroniqueur préféré l’obscure Madame Doris Lessing, c’est, disons tout le net, tout à fait mesquin.

Cependant mes amis, pour faire face à la cruelle vérité s’offrant à nos yeux révulsés, pour affronter l’amertume et le désespoir, pour pouvoir se rasséréner et se redresser, continuons ensemble, comme il ya trois semaines, à conspuer gaiement les prix littéraires incompétents, et raillons nous avec notre honnêteté et notre bonne foi caractérisée de nos amis les Suédois.

En effet, comme son nom l’indique, le Prix Nobel a été créé par le suédois Alfred Nobel qui , par sa généreuse invention aux valeurs universelles de respect, d’amour et de fraternité, la dynamite, a amélioré un peu plus encore les relations entre êtres humains qui en avaient bien besoin(ce pourquoi « Le Prix Nobel de la Paix » est aussi crédible que « Le Prix François Fillon de l’humour en politique» ou « Le Prix Jean-Marc Morandini de la culture »).

Donc, le Prix Nobel récompense ce qui serait, et la tragique non-reconnaissance d’Alain Rémond impose légitimement ici le conditionnel, l’élite de la littérature mondiale, ce qui est tout à fait absurde, car, je vous le demande, quelle légitimité peut donc avoir un suédois en matière de littérature ?

Qui connaît en France et dans le monde un seul auteur suédois, mise à part bien sûr, Hans Andersen ? Tenez, amusez vous un peu, faîtes ce test distrayant autour de vous, demandez donc à vos proches de citer un auteur de ce pays. Tout le monde vous bégaiera confusément au nez ou alors, si ce n’est pas le cas, félicitations, c’est que Jean d’Ormesson fait partie de vos intimes (si vous avez des amis rusés qui retourneraient mesquinement le jeu contre vous, énoncez avec aplomb et assurance « …mais, oui, bien sûr, Olaf Nölghensenpaf pour le XVIIème, ou encore Sven Khojöörpenk plus récemment, bien que je préfère encore Peter Häjänsen, pas toi ?»).

C’est pourquoi les Suédois ne sont aucunement qualifiés pour juger de la qualité de la littérature mondiale. Ainsi, mes amis, il ne faut aucunement s’émouvoir que les diaboliques inventeurs des meubles IKEA n’aient honoré de leur récompense misérable celui qui auraient mérité beaucoup mieux, car assurément, si les Suédois le lui avait décerné, au vu des antécédents du jury en matière d’ameublement qui ont causé la perte de millions de bricoleurs désespérés, SAS Alain Rémond, par solidarité avec ces derniers ,comme Sartre en son temps, l’aurait à n’en pas douter, refusée. Il n’y a donc pas de regrets à avoir, le Prix Nobel de Littérature est indigne et peu enviable, ce pourquoi je n’aurais qu’un seul mot, « ABBA le Nobel ! » (oui , je sais).

Petit rigolo, suite et fin

2007-10-09T19:22:00.000Z

Petit rigolo, suite et fin

Il n’a pas laissé son nom, ce qui est bien dommage, mais un message réagissant à ma chronique précédente. Je vais, si vous le voulez bien et même en cas contraire, mettre à profit ces colonnes pour lui répondre.

Alors, pour résumer, Monsieur « Courageux anonyme », comme on dit sur Rue 89, déclare dans son commentaire que , en gros, mais ce n’est que mon interprétation personnelle, face aux graves évènements politiques qui agitent et la France et le monde, Alain Rémond pourrait tout de même nous parler d’autre chose que des photos floues et des cintres, et que en conséquence, Alain Rémond est soit un amateur , soit un tire-au-flanc. Et mon correspondant de citer en exemple absolu de sérieux journalistique, je vous le donne en mile, Guy Konopnicki.
Cher monsieur, je vous invite, pour prouver la vacuité de votre raisonnement et ce sans contestation possible, à lire le « Marianne de cette semaine. De quoi, je vous le demande, parle dans ces colonnes celui que vous tenez pour un parangon de billettiste vertueux, j’ai nommé Guy Konopnicki ? D’une sombre affaire concernant le communisme, Sarkozy et un intellectuel médiatique. Est-ce bien sérieux en ces temps de guerre en Irak, de crise ne Iran et de scandale chez EADS ? Tout être normalement sensé, dont je ne doute pas que vous fassiez partie, répondrait, vous en conviendrez aisément. Et de quoi, en revanche parle Alain Rémond ? D’un sujet, je suis désolé de le dire d’une incroyable pertinence, l’accroissement constant de l’intelligence électronique conduisant de fait à un modèle de société inacceptable, blabala, humain, machine, privation de liberté, gnagnagnignagna, on est touS fichés, etc., sujet ô combien actuel. Ha,ha,ha ! Voilà qui prouve définitivement que oui, Alain Rémond est un journaliste consciencieux, alors que Guy Konopnicki, hum, bon ; de quoi clore une bonne fois pour toute le sujet.

Enfin, mon correspondant précise, à la fin de son intervention, vil flatteur, qu’il « aime bien retrouver [mon]papier du mardi », ce qui tombe très bien vu que c’est essentiellement grâce à lui que les prairies arides de mon inspiration vacillante se sont de nouveau reverdies et que si il va pouvoir ce soir apprécier mes écrits il ne pourra que s’auto-congratuler.

Petit rigolo (2)

2007-10-01T18:02:00.001Z

c Petit rigolo (2)

Parmi les innombrables missives de lecteurs que publie à chaque numéro « Marianne », il y en a une cette semaine qui, c’est le moins que l’on puisse dire, attire particulièrement l’attention, celle de Monsieur Pascal Gené, du Plessis-Trévisse (94).

Elle s’intitule, je cite, « Questions sur la productivité d’Alain Rémond » et est sous-titrée « Que la qualité soit là, certes mais et la quantité ? Comment votre protecteur de souris occupe t’il donc son temps ? » A ce stade de la lecture, si tant est que vous ayez survécu à d’éventuelles crises d’apoplexie, on pourrait penser que Monsieur Gené a manifestement largement outrepassé les bornes de la décence et les limites du bon goût, mais la suite nous prouve malheureusement que non.

L’auteur pour (mal) commencer s’adresse en effet, à « vous, Alain Rémond », l’ignominieuse virgule nullement suivie d’un élémentaire « cher », « distingué », « sympathique » ou tout autre expression de convention réglementaire quand on s’adresse à quelqu’un comme Alain Rémond(ou même, peu importe, à son trésorier général). Monsieur Gené le vouvoie, certes, mais on voit bien qu’il ne fait cet incroyable effort que pour se montrer plus accusateur.

Puis, le correspondant productiviste commence, une fois achevé son laborieux préambule à développer son tout aussi vaseux exposé, ce qu’il fait, preuve de la complexité intense de celui-ci en deux phrases et que l’auteur résume ne cette formule incroyable : « Avez-vous vraiment besoin d’une semaine pour écrire une chronique d’une page ? ».

Je vous épargnerai, mes chers amis déjà bien éprouvés, le reste du courrier, galimatias confus d’idées navrantes que l’auteur a du mal à conclure et qu’il ne vaut mieux pas aider à propager en les retranscrivant ici. Tout juste vous en donnerai-je cette surprenante citation : « Seriez vous le nègre de JFK ? Occupez-vous […]un sous secrétariat d’état aux cintres que notre président aurait renoncé au dernier moment à annoncer par crainte du ridicule pour vous ( !) ». Non, concentrons-nous, voulez-vous, sur le contenu. Reprenons cette question, adressée sur un ton vaguement goguenard : « Avez-vous vraiment besoin d’une semaine pour écrire une chronique d’une page ? ». D’abord, on ose imaginer ce qu’aurait dit Monsieur Gené rencontrant Marcel Proust : « Dîtes-donc, vous Marcel Proust, avez-vous vraiment besoin de 15 ans pour écrire un seule livre ? », remarque qui en amène une autre, c’est que, à mon humble avis, parler de productivité pour un artiste, c’est comme mettre la fourchette à droite et le couteau à gauche, ça ne se fait pas. Et puis, comme l’explique magnifiquement SAS Alain Rémond lui-même, l’écriture est un processus long, difficile et sans cesse soumis au gré incertain d’une inspiration parfois capricieuse, nécessitant une présence toujours assumée dans les locaux de « Marianne » de son meilleur chroniqueur et ce qui explique, que oui, il faut bien une semaine pour écrire une page. Par contre, pour écrire comme ce tire au flanc de Guy Konopnicki, une demi-page, c’est quand même nettement moins sûr…

Prix

2007-09-25T17:39:00.000Z

Chaque jour, le flot continu d’actualités brûlantes nous apporte son lot sinistre de déceptions moroses et de sourdes désillusions. Hier, c’était les résultas piteux du sport français tant en basket qu’en football qui plombait encore un peu plus notre moral déjà bien bas, mais, hélas, mes amis, il y a dix, cent, mille fois plus grave car, tenez vous bien, c’est à peine croyable, mais on en est désormais assuré, Alain Rémond n’aura pas, cette année, le Prix Goncourt. En effet, la liste de pré-selection vient de paraître et, horreur, le livre (bouleversant, sublime, incroyable, époustouflant, superbe, fantastique) de SAS n’y figure malheureusement pas. Aussitôt, on se sent poindre les larmes et percer, comme Napoléon sous Bonaparte, la colère sous l’amertume. Il faut cependant, je vous l’assure, se raisonner, et se dire que, non, malgré toutes les apparences, cela n’est pas si grave. Par ce que, je vous le demande, qu’est ce que le Prix Goncourt ? Pourquoi tant de prestige pour un prix, certes créé en 1903, mais qui n’a jamais récompensé Rabelais ou Victor Hugo ?Qui se souvient de ses lauréats ? De André Savignon (1912) ? De Henri Barbusse (1916) ? De Marcel Proust (1919) ? Personne. D’ailleurs, la non reconnaissance de SAS dans le classement prouve que cette récompense est indubitablement dilettante et bancale. Tenez, Yasmina Reza n’y est même pas. C’est dire. Il ne faut pas par conséquent s’en faire. Pour le Nobel, les jeux restent ouverts, car assurément, « Les Romans n’intéressent pas les voleurs », le livre (merveilleux, grandiose, excellent, magnifique, génial) d’Alain Rémond le mérite vraiment.

Je ne me risquerais pas à tenter de vous faire, comme Patrick Besson chaque semaine dans Marianne, une critique fine et accérée, avec des références super pointues entre deux vacheries, ni même un résumé qui en dirait soit trop, soit la même chose que la quatrième de couverture. Tout ce que je vous dirais, c’est que sur 180 pages que l’on ne voit pas passer, cela parle (très bien), entre deux doses d’humour, d’amitié et de passion, de l’état de la littérature et de ce qu’elle a de plus beau sur fond d’enquête quasi poilicière. En plus, le papier provient « dun bois issu de forêt qui adoptent un système d’aménagement durable". Dans la poche, le Nobel, je vous dis.

DVD

2007-09-17T16:45:00.000Z

On imagine souvent le siège des grandes revues de presse comme de vastes bureaux au sommet d'un gratte-ciel en verre où se pressent de fringants et gominés journalistes avec des noms comme "Ted Levaillant", "Jack Silver" ou "Bob Coeurdacier" qui, entre deux coups de fil d'un correspondant de Singapour dicte, tasse de café à la main, une enquête exclusive sur un dérapage de la CIA tout en négociant une petite mais juste augmentation à un patron débonnaire et fumeur de gros cigare.

Autant dire qu'on est tout de même assez déçu à la vision du DVD d'Ariel Nathan sur les coulisses de "Marianne". On tombe de haut. Les locaux par exemple. Tout au long du film, on se balade à travers les différentes pièces des lieux. Il y fait plutôt sombre d'où un éclairage intempestif à toute heure du jour (cependant, amis écolos, rassurez vous, on voit clairement que Nicolas Domenach utilise des ampoules basse-consommation). Il y fait froid en hiver puisqu'il est apparemment d'usage de porter trois épaisseurs de pulls et il doit y faire chaud l'été vu le nombre de ventilateurs. Passons sur la déco, des photos, c'est original, des unes de "Marianne" ou un étrange portrait de Zidane, avec beaucoup d'étagères débordant de livres et de dossiers et des superbes MacIntosh au fond d'écran bizarroïde.

Question ambiance, c'est plutôt ccol, pas vraiment de pression apparente excessive, sauf les dimanches soirs d'élection où Jean-François Khan/Jack Bauer a très exactement 2h pour pondre un édito sur la victoire de Sarkozy (mon Dieu, mon Dieu). Une atmosphère plutôt détendue donc, sauf, il est vrai dans les conférences de rédaction, qui ressemblent d'ailleurs plus à une séance de vote de motion chez les Verts ou à une réunion de section communiste qu'au congrès bimensuel des experts-comptables du Val de Marne tant c'est houleux et bruyant.

Sinon, on voit comment se déroule la vraie vie d'un journaliste, entre meetings politiques en rase-campagne et tentative insoutenable de corruption politique et de détournement d'éthique journalistique comme cet envoi à Anna Alter d'un tee-shirt "Sexy centrist" par un mystérieux correspondant de l'UDF. Parce que comme j'avais oublié de vous le dire, le documentaire se passe pendanr la campagne présidentielle d'où l'occasion de revoir de très réjouissantes séquences comme ce dialogue avec Hervé Morin ventant les mérites de François Bayrou. On assiste aussi au fascinant processsus d'élaboration d'un journal, du rail (toutes les pages affichées côte à côte sur un tableau devant lequel Laurent Neumann joue nerveusement avec son stylo en le faisant géneralement tomber au bout de quelques minutes et où Maurice Szafran demande tout le temps: "Et ça, c'est prêt, ça? C'est bon, ça? On peut l'envoyer à l'imprimeur? Et machin, il a fini, ça?") à la couverture (Alors ça, en noir, ça en blanc, non pas cette photo, la première, hein, Jean-François, la première? Oui, bon et ça plus à gauche, oui comme ça).

On nous dévoile également les coulisses et le déroulement de la fête des 10 ans de "Marianne". Maurice Szafran nous révèle qu'il a réussi à avoir Cécilia Sarkozy au téléphone alors que, incroyable, il n'était potentiellement acheteur d'aucune centrale thermonucléaire. On reste bouche bée devant le faste des festivités, de la fanfare de clowns étranges vaguement mexicains, à la dame qui lit intégralement "Marianne" à voix haute, de Jean-François Khan faisant son discours sous les projecteurs de la piste ensablée du Cirque d'Hiver ou coupant tant bien que mal un énorme gâteau à la crème, et de Jean-Luc Mélenchon pas content, une fois n'est pas coutume, à Jean-Pierre Chevènement racontant l'anecdote passionante mais malheureusement trop peu connue de la première arrivée d'un ambassadeur soviétique en France en 1924 (!). Il y a même le débriefing le lendemain, de Jean-François Khan qui explique, qu'il avait trouvé les huîtres très bonnes mais que par un atroce concours de circonstances, il s'était trouvé éloigné du buffet de charcuteries , interrompu par les rires d'Alain Rémond. Car le meilleur du film, c'est tout de même cela, les apparitions de SAS; on le voit ainsi, studieux dans des conférences de rédaction, nettoyant ses lunettes et même donnant son avis sur le titre de une sans oublier les deux interviews exclusives sur le cinrisme révolutionnaire et la mort tragique de la souris Ginette. Rien que pour ça, on n'est finalement pas si déçu que cela d'avoir regardé ce DVD. Bob Coeurdacier ou James Mac Field ne remplaceront décidemment pas Guy Konopnocki ou Daniel Bernard...

Chat

2007-09-09T17:30:00.000Z

Chat

La semaine dernière, emporté par un élan impromptu d’enthousiasme, j’avais promis que je parlerai la semaine suivante du documentaire sorti en DVD sur les coulisses de « Marianne » et de l’incroyable (mais aussi fantastique, exceptionnel, majestueux, splendide, sublime, épatant, formidable, grandiose…) livre de SAS Alain Rémond , « Les Romans n’intéressent pas les voleurs » (par contre, les lecteurs…).

Or, force est de constater que pareillement au premier ministre des Finances venu, je vais être contraint de me renier quelque peu. A ma décharge, si l’on peut toutefois admettre l’existence d’éléments irréfutables pour excuser mon attitude impardonnable, la chronique de SM Alain Rémond de cette semaine m’oblige frontalement à aborder un tout autre sujet. Jugez plutôt.

Cette semaine donc, notre billettiste préféré (remarquez que je dis « notre » d’un ton un peu péremptoire qui pourrait masquer une contre-vérité, cependant j’estime que si Alain Rémond n’est pas votre billettiste préféré, vous êtes autant à votre place qu’un joueur des îles Tonga sur la route d’un « All Blacks » de 2,5m de haut) doit en effet, courrier des lecteurs oblige, répondre à cette toute naturelle question que tout à chacun se pose le matin en se levant et qu’il est tout à fait naturel de formuler à un brillant journaliste compétent, je cite « Pensez vous, demande un de ses lecteurs à Alain Rémond, que les chats existent (au sens –je cite toujours -où Heidegger l’entend, capable de se concevoir comme étant ?), fin de citation ». Je dois dire, monsieur que c’est une très bonne question et laissez moi vous dire qu’on ne sera pas trop de deux avec Son Excellence Alain Rémond pour répondre à votre sympathique et si spontanée interrogation (Dieu merci, je ne reçois pas encore de courrier comme celui-là, et je vous en prie ce n’est pas une raison pour commencer).

Tout d’abord, à ceux qui douteraient de ma légitimité en la question féline, je crois pouvoir affirmer que je suis très compétent dans ce sujet. En effet, comme vous ne le savez sûrement pas, j’ai un chat, dont je tairai le nom pour protéger l’intimité de Patapon. Et sans me vanter, je crois qu’on peut dire que j’ai un chat tout à fait extraordinaire (d’où la légitimité). C’est bien simple, il est hors du commun des autres chats., Toutefois, il est vrai qu’à première vue, mon chat peut sembler normal, voire banal.Le poil gris, l’oeil mi-clos, de vagues rayures, une petite bedaine, une allure de sénateur radical-valoisien pourrait à priori faire croire à la plénitude de sa normalité.Or, pas du tout, et comme je sens que vous êtes de petits coriaces, je crois qu’il vaut mieux vous donner des exemples.

La plupart des chats, d’après ce que j’en sais, ont des loisirs tout à fait aptes à laisser se déverser leur tempérament féroce de prédateur solitaire typiquement félin comme, engager un duel frénétique contre une dangereuse pelote de laine étonnamment vive, tenter d’attraper un canari horripilant ou bien tout simplement partir à la découverte de ce vaste monde un peu inquiétant avec ses dangers de l’inconnu mais prometteur en même temps de félicité à venir. Mon chat, lui, dort. Tout le temps. Entre sa sieste et son coucher nocturne, il dort. Même quand il mange, il semble à tous moments prêts à relâcher, faute de volonté, toute pression musculaire, déjà peu élevée dans ses cervicales et ainsi piquer un petit somme au milieu du bol de ronron pourtant « super-vitaminé ». Ce n’est quand même pas bien gênant, me diriez vous. Quoi en effet de plus sympathique après tout qu’un vieux chat ronronnant au coin du feu. Certes. Mais mon chat ne ronronne pas. Il vrombit. Quand il est content, on vérifie, inquiets, la machine à laver. Et puis et surtout, mon chat dort étrangement. En fait, c’est surtout la façon très particulière qu’il a de choisir ses lieux de repos qui confine au curieux burlesque.

Ainsi, je crois que je puis dire que ma demeure offre un nombre d’endroits douillets et confortables n’attendant que la venue régulière d’un quelconque félin tout à fait conséquent : canapés, lits, fauteuils…Or, mon chat à une passion pour les lieux les plus insolites. Par exemple, il adore le piano qui, avec tout le respect que je dois à cet instrument exceptionnel, fait un matelas très moyen. Mais, par une curieuse habitude il va tout les soirs se coucher là, sur ce meuble si possible en plein milieu de la nuit et en passant avec un soin minutieux sur toutes les touches dudit piano nous offrant la bienheureuse et toujours agréable surprise d’écouter une tentative d’exécution du concerto en ré majeur de Maurice Ravel à trois heures du matin. Quand il ne va pas sur le piano, il se résout à aller sur un lit non occupé. Mais là (mon chat est un non-conformiste) au lieu de se blottir au creux des draps ou sur un coussin, il préfère, devinez quoi, aller sur le traversin à qui il voue une bien étrange fascination. Le problème, c’est que vu sa corpulence, au bout de 5 mn, il glisse petit à petit puis il tombe immanquablement du traversin, se réveillant du coup en sursaut, mais regagne aussitôt son siége, et ce des dizaines de fois en une nuit,avec une conviction dans la répétition obstiné dont ne rougirait pas un poisson rouge. Sinon, il ne trouve rien de mieux que de dormir en plein milieu du salon, là, gisant, patte en l’air sur le carrelage glacé. L’autre jour, pour vous dire, mais je pense qu’à ce stade du raisonnement vous êtes probablement convaincu, il y a avait dans ces yeux blasés de fauve domestique comme un peu d’agacement condescendant en voyant mon indécrottable mauvaise volonté à lui ouvrir, pour qu’il rentre, la fenêtre de la cage d’escalier située à trois mètres du sol et à autant de portée de n’importe quel bras. Et c’est dans ces moments là, cher lecteur curieux aux questions insondables ,que je me demande ce qu’en aurait dit Heidegger…

Rentrée

2007-09-01T14:31:00.000Z

Rentrée

Après deux semaines de repos au soleil et deux semaines de menus problèmes informatiques (avez vous déjà essayé de travailler sur un ordinateur démarrant au son d’un sympathique vombrissement, genre base de méchant de James Bond en phase d’auto-déstruction ?), revoici, de nouveau audible, l’écho insondable de la rumeur bruyante du philorémondisme éructant*.

Or pour effectuer une rentrée sourire aux lèvres, plusieurs nouvelles tout à fait excellentes viennent comme qui dirait à point nommé.

Premièrement, le Pass Navigo. Souvenez vous, il n’y a pas si longtemps, il était ici fait question, en écho à une de ces incroyables chroniques dont Alain Rémond a le secret, d’un nouveau système électronique de la RATP,destiné à remplacer la carte Orange mais qui, sous couvert de modernité , accélérait un peu plus la mise en place d’un processus de fichage technologique des mouvements des individus. Mais voilà, le vent impétueux de la résistance républicaine et de la révolte citoyenne a fait trembler les soldats pernicieux de l’idéologie liberticide puisque, reculant, terrifiée, devant les assauts philorémonds, la régie parisienne a annoncé qu’elle mettait enfin en vente un nouveau Pass Navigo, qui préservera l’anonymat et par là même, la liberté (contre la modique somme de 5 euros, on va pas chipoter) .

Ensuite, mais vous serez dans les semaines suivantes beaucoup mieux abreuvés d’informations et de commentaires sur ces sujets, comme le proclame fièrement plusieurs publicités dans « Marianne », un DVD sera prochainement en vente avec l’hebdomadaire, un reportage sur les coulisses du journal pendant la campagne présidentielle et où comme on peut le voir ICI, SAS Alain Rémond aura une place de choix (ne prêtez qu’une attention méprisante au pitoyable texte situé en dessous notamment le « sic » de fin de page).

Enfin, qui dit mois de septembre, dit rentrée littéraire, on nous l’a suffisamment répété. Et LE phénomène de la rentrée ce n’est absolument pas « L’aube, le crépuscule, le soir, la nuit, le jour ou l’aube » de Yasmina Reza (regardez plutôt TF1, ça vous coûtera moins cher), mais plutôt « Les Romans n’intéressent pas les voleurs » de SAS Alain Rémond, futur Prix Goncourt dont on n’a pas fini de parler.

Voilà de quoi, je pense, repartir d’un pied énergique et enjoué vers une année riche en joies philorémondes…

*Licence poétique n°458-AB3

Vacances

2007-07-30T17:02:00.000Z

Vacances

Le récit par Alain Rémond de ses vacances bretonnes dans « Marianne » a soulagé ma conscience de dur travailleur méritant du moindre soupçon de lâche oisiveté et de fainéantise excessive et c’est le cœur léger que je peux vous dire aujourd’hui que moi aussi, je vais prendre quelques jours de congé. Et oui mes amis, hélas, hélas, hélas, ~~hélas,~~ trois fois hélas, vous serez privés pendant quelques temps de la voix bienfaitrice du philorémondisme triomphant (au passage, je note que même l’incorruptible Charles Bremmer, toujours prêt à râler contre les grèves su secteur public est parti lui aussi se mettre au vert, feignasse). Cependant, ne vous inquiétez pas, pour vous faire patienter, bande de petits malins, sentant bien votre esprit taquin de joueur rigolard avide de se divertir pour pas cher en cet été pourri ressurgir, voilà pour vous un ô combien amusant petit exercice ludique. Il s’agit de deviner (hi !hi !) où se trouve mon lieu de villégiature (vous saisissez le côté follement trépidant de la chose) à l’aide, qu’est ce qu’on se marre, de deux indices bienvenus, je le sens : l’étrange photo ci-dessus ainsi que cette phrase mystérieuse digne du Père Fouras « Entre Pétrarque, Begnini et Machiavel » (ha !ha ! c’est quand même autre chose que la Carte aux Trésors ).

Pour tous les petits futés qui trouveraient la solution, ce qui je dois dire me stupéfierais fortement , ils seront, les petits veinard, gratifiés en plus de mes plus sincères félicitations et de ma franche admiration de, c’est à peine croyable 200 000€ * ! A bientôt et bonnes vacances !

*Après tirage au sort. Le ou les éventuels gagnants après avoir fait valoir leur droit peuvent en effet participer à un tirage au sort (le coût du billet est environ de 199 999€ l’unité). Une fois acquis, le ou les billets ne sont ni repris ni échangés. Le tirage au sort aura lieu le 31 Janvier 2016 en présence de Me Lefonthin, huissier de justice aux îles Caïman. Le bienheureux gagnant remportera la somme de 200 000€, une fois déduits de celle-ci les frais d’huissier (montant non communiqué). Bonne chance.

Téléphone

2007-07-23T21:41:00.001Z

Téléphone

Après Nicolas Sarkozy, dont les humeurs matinales nous sont racontées cette semaine par Alain Rémond dans « Marianne », c’est François Fillon et son réveil de faire l’objet d’une enquête exclusive. Un document exceptionnel de nos équipes d’investigation reproduit ci-joint :

« Il est tôt. 6h du matin. A l’Hôtel Matignon, le Premier Ministre vient de se réveiller. Son épouse, Pénélope, elle, dort encore. Le silence qui règne jusqu’alors est troublée soudain par le bruit familier du téléphone. François sursaute. Son sourcil (celui du milieu) se lève. Une lueur s’allume dans son œil. Il n’ose y croire. Il décroche. Fausse alerte. C’est Philippe Douste-Blazy. Il dit qu’il veut postuler pour une place d’attaché parlementaire. Non, lui répond poliment Fillon. Il raccroche. Le Premier Ministre est déçu. Il s’ « Zut », se dit-il « j’aurais du inviter Doute à faire un scrabble jeudi. Tant pis, je vais devoir jouer avec Devedjian. ». Dans la chambre, l’agitation retombe. L’ennui revient. « Tiens, si j’allais regardé l’enregistrement de Thalassa de vendredi », se dit-il.Heureusement, le téléphone sonne. Tout excité, il décroche. C’est Guéant « Allô ? Ah c’est vous Claude. Bonjour.-Oui, salut, machin. Dis donc, tu serais gentil, tu m’apporterais un petit café.-Co…co…comment ?-Ben je sais pas moi, un déca ? - Quoi ? Mais vous avez vu l’heure, Claude ?-Oui, c’est vrai que c’est un peu tôt pour un café - Non, mais c'est-à-dire que je ne suis pas à l’Elysée, là - Ah, bon très bien. Je patienterai. Ben en passant, tu me prendras trois croissants, hin ? Merci - Bien, bien, Claude, je fais au plus vite- C’est ça, à plus ». « Non mais quel culot, quand même ce Guéant » pensa tout-haut Fillon. Pas le temps de philosopher, c’est encore le téléphone. « Quoi ? t’en veux quatre de croissants !explose le premier ministre. Ah, c’est vous Philippe. Non, pas de poste de médecin traitant à l’Elysée. Désolé. Oui. Soyez digne. Regardez Lellouche. Oui. Ca vous dit un Scrabble jeudi ? Non ? Ah. « Les experts ». Je vois. Bien. A bientôt. ». Quoi, encore le téléphone, on se croirait au PS, dis donc. « Allô ? Han ! Bon, bon, bonjour Monsieur le Président. Oui, les croissants arrivent, monsieur le président. Comment ? Oui. Attendez, je vais lui demander… ». « Pénélope ! » »Réveille-toi ». « J’ai le président en ligne ! Oui, le gars de la télé. Oui. Il demande si, grâce à tes origines anglaises, tu n’aurais pas déjà lu le dernier Harry Potter. Il veut s’en servir pour faire pression sur Robert Hue pour qu’il entre à la commission parlementaire sur le Tour de France. Non ? Bon tant pis. »-« Allô, Monsieur le Président. Et non, Monsieur le Président. Oui. Peut-être faudrait-il demander à Gordon Brown. Oui. Merci, monsieur le président. A tout de suite monsieur le président. »-« Oui, Philippe. Quoi ? Un emploi de jardinier…euh, je me renseignerais. Oui, à bientôt »-« Allô. Ben, c’est la journée, dis-donc. Oui ? Ah c’est vous Rachida Dati. Quoi encore un ? Pfft. Pourquoi est-il démissionné celui-là ? Hum, hum. Bien. Pour le remplacer ? Moi ? Ah, ah. Mais j’ai un métier quand même. Premier Ministre, vous vous souvenez ? Par contre, je crois que Philippe Douste-Blazy…Ah excusez moi. Un double appel. »-« Ah, c’est vous, Claude. Un quatrième croissant. OK. A tout de suite. »-Quoi encore !-« Allô ! Tata Yvonne ? Oui. Oublier ton anniversaire ? Non ? Attends, excuse moi.-« Allo ! La boucherie Sanzot ? Non, je regrette. Ah, ah très drôle, Jean-Pierre. Oui mais vous êtes co-président de l’UMP, quand même. Comment ça, justement ? Ah. 4 croissants et un pain au chocolat ? Très bien. A tout de suite. »-« Allô Tata ? Non, patiente un peu. »-« Rachida ? Comment ça. Très bien…un beignet aux pommes. C’est noté. »-« Allô ? Non, il n’y a pas de Sarah Croche, ici. Oui ? très drôle Jean-Pierre. Oui. A tout à l’heure. Comment ? Ca raccroche ? Oui, très fin, Jean-Pierre. »-« Ah, oui, Tata ;a bientôt donc , embrasse bien fort Titine. Comment ça Nicolas Sarkozy. Oh, pardon monsieur le président.Non, je n’ai pas enregistré « Mystères ». Non. Par contre, j’ai « Thalassa ». Très bien. Un dîner avec Alain Krivine. Parfait. Je m’occupe du traiteur. J’achète les croissants et j’arrive. Mais non. Pas du tout. Vous n’aurez qu’à faire 10mn de footing en plus. C’est cela »-« A tout de suite donc. Ah ? Tata. Non je le disais à Sarkozy. Oui, au revoir Tata »-« Oui, donc jeudi, 20h, monsieur le président ?Philippe ? Oui vous me l’avez dit que vous ne pouvez pas jeudi. Très bien. Je disais cela à Sarkozy. Non, Philippe je ne lui demanderai pas si il a poste de garde républicain »-« Comment ? Sarah Pelle ? Ah, ah , ah. Très bon, Jean-Pierre. Oui, faut me laisser maintenant. »-« Bon ça suffit maintenant Jean-Pierre !Rachida Dati ? Comment ? Votre chauffeur a démissionné ? Prêter ma voiture ? C'est-à-dire que c’est un peu délicat…Allô ? Rachida ? Rachida ? »-« Oui ? Allo ? Qui ? Arlette Laguiller ? Vous aussi ? Comment ? Un pain au chocolat ? Très bien. On va bien s’amuser tout à l’heure. Non, je dis, on va se régaler. Oui. Au revoir »-Allô ? Monsieur le président ? Oui. J’arrive. Comment ? Vous n’en pouvez plus. Le stress, la fatigue. Oui, c’est terrible. Comment. Vous dîtes que j’ai de la chance d’avoir un job aussi tranquille. Oui, vous avez bien raison… »

Un peu d'Histoire

2007-07-08T18:03:00.001Z

Un peu d’Histoire

Décidemment, les temps sont durs. Après la liberté d’expression c’est Son Altesse Sérénissime Alain Rémond que l’on veut assassiner, comme il le raconte cette semaine dans « Marianne ». Qui conduisait le scooter qui, grillant un feu rouge manqua de peu les pieds du génial chroniqueur alors que celui-ci allait de son pas leste et gracile traverser le boulevard de Magenta, sur le passage pour piétons ? Qui se cachait sous le casque de l’étrange policier à la poursuite du scooter et qui lui aussi, faillit foncer dans le fleuron du journalisme français ? Un marchand de cintres ? Un professeur de textique ? Un militant UMP ? Nos services en tous cas, mènent l’enquête.

Cette triste double tentative de meurtre nous amène tout naturellement et par un mouvement de la pensée brillant à un sujet qui lui est fortement lié. En effet comme vous le savez peut-être, en ce mois de juillet 2007, nous commémorons le 93eme anniversaire de l’assassinat de Jean Jaurès, le père du socialisme français, ce qui vous vous en rendez maintenant compte, n’a que très peu de rapport avec le paragraphe précédent, trompés que vous avez été par la périlleuse transition entre les deux. Or, disais-je, pour commémorer, il vaut mieux savoir de quoi on parle. Ainsi mes amis, aujourd’hui, en ce bel été, un peu d’Histoire ne nous fera pas de mal. Sortez vos cahiers et vos stylos, notez, en bleu, s’il vous plaît, Berthin, retournez à votre place immédiatement, je ne veux rien savoir, sinon c’est l’heure de colle.

Il est 8h15 quand Jean Jaurès, flâne dans l’aéroport d’Orly. En forme après ses vacances à l’Ile Maurice, le porte-parole du monde ouvrier appelle un taxi pour regagner Paris par l’A6, s’installe sur la banquette et commence à feuilleter « Points de Vue-Images du Monde ». Il descend Rue Montmartre, puis l’appétit venant, s’installe au Café du Croissant. Tout en savourant quelques viennoiseries il engage la conversation avec Monsieur Rastowkilof, dit « Lulu », le patron des lieux, parle avec lui de choses et d’autres, de l’été pourri, du prix du tabac, de la famille, de politique, des résultats décevants du PSG. Jean Jaurès, pour « se délasser », demande alors à Lulu s’il peut prendre un bain, le Café du Croissant faisant également un hôtel convenable. Peu de temps après, il s’installe dans la baignoire et continue sa lecture passionnante, quand soudain, il voit avec stupéfaction surgir dans la pièce son fils, Louis-Léopold. « Que fais-tu là ? » lui demande Jean. Mais celui-ci n’a pas le temps de répondre car à l’instant, Charlotte Corday vient de sortir de sa cachette où elle se terrait et se précipite à présent sur Jaurès père et le poignarde en plein cœur. « Tu quoque mi fili ? » s’exclame l’ancien député du Tarn, ce à quoi son fils lui répond, pris de remord : « Père gardez vous à gauche, père gardez vous à droite ! ». Mais trop tard, Ravaillac s’extirpe de l’ombre et plante son couteau à l’endroit susmentionné, puis en s’adressant à Corday : « Madame, vous voyez que vous n’avez pas le monopole du cœur ! ». « Pâturages et labourages sont les deux mamelles de la France » lui répond Charlotte. Alors, dans l’obscurité de cette très vieille salle de bains au murs de roche quasi-moisis, Jean Jaurès, mourrant, rassemble ses ultimes forces et dans un dernier souffle susurre : « Du haut de ces pierres humides, quarante siècles vous contemplent. Ah liberté ! Que de crimes commis en ton nom…euh…. Ich beine ein… »Trop tard, le fondateur de l’Humanité s’est éteint, son corps vacille et glisse sur le côté, tachant irrémédiablement la tête du Prince Honoré de Westphalie, souriant sur la couverture du magazine ouvert d’une sombre goutte de sang. Lee Harvey Oswald, jusque là en retrait, s’approche alors de la dépouille du grand homme, le contemple quelques instants puis, remarquant un léger détail, déclame gravement un « Il me semble qu’il est plus grand mort que vivant. ».

Et oui, mes chers amis, c’est ainsi que mourut Jean Jaurès le 31 Juillet 1914, dans des circonstances encore trop mal connues. La suite de cet évènement est quelque peu plus joyeuse, puisque les coupables ont tous été retrouvés, suite à l’enquête menée de main de maître par le commissaire Vidocq et qu’ils ont été justement incarcérés au château d’If, à Sainte-Hélène.

Prions pour que l’Histoire ne soit pas qu’un éternel recommencement et que de tels assassinats ne se perpétuent plus de nos jours…

Jardinage

2007-06-23T16:03:00.000Z

Jardinage

Le printemps se termine et déjà l’été pointe le bout de son nez si tant est que la saison délicate des jeux de plage sur la Côte d’Azur et des rediffusions sur TF1 puisse posséder un quelconque appendice nasal.

C’est le temps où il n’y a plus de fruits sur les arbres du jardin, des mauvaises herbes près des bosquets et un ventilateur sur Mamie Paulette, on ne sait jamais. C’est pile poil le moment, les amis, de faire un bon coup de jardinage. Suivons l’exemple de deux messieurs très rigolos, Messieurs De Carolis et Schlesinger.

Les pauvres, leur jardin est tout en désordre, ça pousse partout, la chienlit pullule, c’est affreux, ce qui rend tout triste nos deux copains. Mais pas de panique, avec leur super sécateur et leur désherbant extra, Messieurs De Carolis et Schlesinger ces deux bougres, peuvent enfin remettre un peu d’ordre dans leur potager. Ils coupent les herbes folles et les branches qui dépassent puis replantent du zoli gazon tout lisse et tout pareil, partout. Cependant quelques esprits grognons viennent embêter les gentils, Messieurs De Carolis et Schlesinger. Les vilains raleurs leur disent que eux, ils aimaient bien quand c’était tout pas beau et pas rangé, les pauvres idiots. Ils sont vraiment inconscients, je trouve, de dire des choses comme ça. Par exemple, les méchants ronchons se plaignent de la suppression d’ « Arrêts dur Image » et de « La Bande à Bonnaud » respectivement sur France 5 et sur France Inter, la déférence. Voyons ? Ce n’est pas raisonnable, il faut être grand garçon, laissez moi vous expliquer avec plus d’objectivité que Jean-Pierre Elkabbach pourquoi, mes amis, il ne faut vraiment pas regretter ces deux affreuses émissions, heureusement prochainement hors d’état de nuire, grâce à nos deux copains De Carolis et Schlesinger, c’est bien fait pour eux.

Tous les dimanches midis, une bande de fieffés ricaneurs se réunissaient sur France 5 pour se gausser de choses aussi importantes et sérieuses comme l’impertinence des médias et leur censure avec une mauvaise foi très orientée politiquement, bande de sales gauchistes. Heureusement, Monsieur De Carolis est passé par là et a dit que tout ça, hop là, direct poubelle, adieu Schneidermann, remballez tout, je veux plus voir ça ici. Admettons qu’il avait bien raison. D’une part, le créneau de l’insolence sarcastique envers le pouvoir médiatico-politique était déjà, sur France Télévision, occupé par Michel Drucker, ça faisait doublon et d’autre part, le dimanche, par effet de contrastes, la clique à Schneidermann, ça faisait vraiment médiocre comparé à l’excellente « Chance aux Chansons » de l’incroyable Pascal Sevran à la même heure.

Et oui, mes amis, vous comprenez à présent que les critiques envers M. De Carolis sont totalement injustes et abominables. Il a juste fait consciencieusement son travail, et l’on ne l’en remerciera jamais assez. Tout comme Monsieur Schlesinger.

Monsieur Schlesinger, il est patron de France Inter. Jusque là, grâce à lui, tout va bien à la Maison de Radio-France, les ondes sont paisibles et les oreilles des auditeurs bien tranquilles.Mais patatra, voilà que subrepticement, la racaille socialo-communiste s’introduit Avenue Kennedy. Alors, notre pauvre ami, il essaie de résister à l’envahisseur marxiste.Il fait ce qu’il peut, par exemple, pour tenter de subir le choc bolchevique, il met Jean-Marc Sylvestre à l’antenne qui est le meilleur économiste de France, sinon il ne serait pas invité chez Jean-Pierre Pernaut, (Jean-Marc Sylvestre d’un côté et « La Bande à Bonnaud »+Didier Porte+Daniel Mermet de l’autre, ça fait une petite moyenne). Justement, Daniel Mermet, le méchant, l’immonde, le terrible cloporte d’Outre-Oural qui va venir si tu manges pas ta soupe, Monsieur Schlesinger, il arrive à l’exiler à des heures creuses, youpi, hourra. Seulement, le destin s’acharne contre le pauvre Schlesinger car pour remplacer l’affreux jojo léniniste, il met sur les ondes une bande de petits rigolos de 16h30 à 18h00. Au début, tout va bien, un chroniqueur est du « Figaro » et une journaliste de LCI mais, très rapidement, sous couvert de parler intelligemment et en s’amusant de la culture sans que ça tombe dans le « France Culture en partenariat avec le Théâtre Géneral d’Indre et Loire ont la joie de vous présenter la lecture des oeuvres complètes du célèbre Andranov Tchépakiev suivi d’un débat avec Jean d’Ormesson… », très vite donc, « La Bande à Bonnaud » se révèle un sombre repaire d’affreux gauchistes. Frederic Bonnaud y invite beaucoup, trop, d’intellectuels soviético-stalinistes , Arnaud Viviant et Philippe Collin pouffent à mots couverts du Président-Bien-Aimé et le chroniqueur sportif parle plus de politique que de football. Ces derniers temps, ça empira , ils diffusaient les insolents « La Voix Off et Polemix » et on ne se cachait plus pour se moquer de LUI.

De plus, un malheur ne venant jamais seule, la « Bande à Bonnaud », outre son activisme insupportable, a un gros problème d’audience puisque, rendez vous compte, elle est derrière les « Grosses Têtes » .

Vous savez, cette émission de RTL, fraîche, dynamique, intelligente, où l’on parle sans complexe de culture, des médias, de politique et des problèmes liés au fait d’habiter Loche. Vous connaissez RTL au moins ? Mais si, la radio innovante et créative, impartiale et salutaire où officient Julien Courbet et Jean-Pierre Foucault. Sans parler de Jean-Michel Aphatie. Le gars incorruptible, qui fait trembler les politiques de tous bords et dont on se demande justement de quel côté est-il. Moi, franchement, j’hésite ; est-il sarkozyste tendance Fillon ou sarkozyste tendance Hortefeux ? Comme dirait Gotlib, the suspens is very insoutenable.

Bref .Face à cette situation, Monsieur Schlesinger,en homme honnête a fait son travail honnêtement. L’affreuse bande gauchistes va être désormais remplacé par le formidable Yves Calvi*. Adieu les discussions philosophiques et artistiques poil à gratter, adieu la culture, adieu l’impertinence, bonjour la tranquillité, le repos intellectuel, le calme neuronal, l’ennui, .Tout est donc bien qui finit bien dans le meilleur des mondes grâce à Messieurs De Carolis et Schlesinger. Encore Merci**.

*Yves Calvi présente une émission sur France 5 (« C’est dans l’air »), une sur France2 (« Mots Croisés »), une sur France 3 (« Le Grand Concours de l’Histoire »), et bientôt donc une sur France Inter. Yves Calvi est également pressenti pour remplacer Béatrice Schönberg au 20h et Marie Drucker pour « Soir 3 », et l’on murmure qu’il pourrait reprendre « Des Chiffres et des Lettres », « Thalassa », « On a tout essayé », « Questions pour un champion », la météo et « Point Route ».

**Non, je plaisante. Ecoutez « La Bande à Bonnaud », cette semaine (du lundi au jeudi, de 16h30 à 18h00) et signez la pétition ici.

Puce

2007-06-17T16:43:00.001Z

Puce

Décidemment, que ferait on sans Alain Rémond ? Oui, mes amis, sans Lui, comment pourrait-on être si bien informé des turpitudes malveillantes de la vie quotidienne ? Sans Lui, s’indignerait on encore des poussées sécuritaires administratives ? Sans Lui bataillerait-on contre l’emprise maléfique des cintres ? Sans Lui, avec qui discuterait Guy Konopnicki dans l’ascenseur ? Personne, je vous le dis (certes Guy Konopnicki pourrait sûrement trouver un autre compagnon d’ascenseur, mais pourrait-il entendre dans la bouche de ce dernier des propos équivalents aux fulgurances brillantes d’Alain Rémond ?).

Bref, au cas où vous ne liriez pas « Marianne », sachez que SAS s’en est pris, après le sarkozysme-tue-Ginette, au sarkozysme-tue-Carte-Orange. « Ca fait peut-être beaucoup » me diriez vous. Ce à quoi je vous répondrais « Quoi ? » parce que là, vous m’avez pris à l’improviste, ça surprend, je m’y attendais pas. Et puis tout de suite après, je me serais ressaisi et je vous répondrais avec brio et compétence « C’est celui qui dit qui est ».

Donc Alain Rémond est contre la nouvelle carte Navigo qui permettra dès 2008, en remplacement de la carte Orange à un usager du métro parisien de payer plus facilement, au prix toutefois d’être suivi à la trace par une petite puce. D’où l’émoi d’Alain Rémond contre cette nouvelle illustration de l’état d’esprit du sarkozysme triomphant.

Certains trouveront ce comportement réactionnaire, anti-moderniste, idiot ou ridicule comme une pub pour Arte sur France Inter (je ne sais pas si vous les avez entendues, c’est assez grotesque ; pour annoncer à la radio un film diffusé le soir sur la chaîne franco-allemande, ce qui en soit, me dépasse, au lieu de faire écouter des extraits dudit film, Arte préfère faire jouer avec un naturel tout à fait gracieux une saynète en rapport avec le film. Exemple : Pour annoncer un reportage sur la dérive populiste en Europe, voici ce qu’on entend : « Oui, dit un comédien, je suis au meeting d’un homme politique qu’on a souvent taxé de populisme. Pour mieux comprendre, rendez vous sur Arte à 20h40. Voilà, voilà, voilà. Ou encore pour un drame sur la résistante allemande Sophie Scholl : « Alors, récite une voix féminine en chuchotant, vous avez le lieu de rendez-vous ? Oui, lui répond-t-on, ce soir à 20h40 sur Arte. »Vraiment faut être tordu pour imaginer des trucs comme ça).

Bref, je disais, avant d’être grossièrement interrompu par moi-même, je disais que oui, le combat d’Alain Rémond contre le flicage et la surveillance à outrance est légitime. Alors mes amis, dîtes oui au gambadage* des souris dans « Marianne » et non à l’honteux Pass Navigo !

Et comme le dirait SAS dans son désormais célèbre appel du 12 Juin, « Vive la Carte Orange libre ! ».

*Aux esprits chagrins qui me feraient ultérieurement remarqué que le mot gambadage n’existe pas, je leur dirait que ce n’est pas ça qui m’arrête.

International

2007-06-04T17:36:00.003Z

International

Alors que la mobilisation pour la sauvegarde des souris de « Marianne » ne faiblissait pas, on apprenait, joyeusement surpris , par Alain Rémond, que les espagnols étudiaient le français avec un manuel contenant, c’est fantastique, des textes de SAS, himself (ou él mismo, pour coller au sujet). Oui mes amis, vous avez bien lu, des textes d’Alain Rémond figurent dans des livres hispaniques d’apprentissage du français. Enfin ! , me direz vous, enfin, le philorémondisme s’exporte, enfin les écrits rémondiens peuvent être lus partout, en Europe, en Asie, aux Amériques, en Afrique et pourquoi pas dans le Pas de Calais. Mais après tout n’est elle pas normale et bienheureuse l’internationalisation et l’oeucuménisation d’Alain Rémond ? Le message qu’il véhicule n’est il pas transculturel ? Notre mission n’est lle pas le rayonnement intergalactique du philorémondisme ? Ce sont , je dois le dire, d’excellentes questions mais dont la formulation n’est que pure rhétorique dans la mesure où je connais déjà la réponse et où je me passe totalement de votre avis.

En tous cas, face à cette universalisation du philorémondisme, Monsieur Jean Edmond Le Crouchard, qu’on ne présente plus a réuni en session extraordinaire le Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond.

Devant ses collègues et dans le fameux hémicycle du Boulevard Mireille Mathieu, notre bien aimé doyen a présenté son tout nouveau projet : l’Internationale Philorémonde, réunion universelle des philorémonds. Après une heure de débat, le texte a été adopté dans une atmosphère tendue, habituelle des moments où l’Histoire se met en marche.

Monsieur Le Crouchard a aussitôt été nommé par lui-même président du Comité Internationale et Intergalactique Philorémond et son frère Edouard occupe lui les fonctions de vice-président, la présidence d’honneur revenant à Alain Rémond, comme il se doit. Monsieur Hans Van Peremersh s’occupe lui de la mise en place des comités locaux. Monsieur Le Crouchard, a conclué la séance historique par un retentissant « Philorémonds de tous les pays, unissez vous ! ».

Pétition

2007-05-28T16:40:00.001Z

Pétitions

Le choc des révélations faîtes par Alain Rémond a bouleversé beaucoup de personnes. En effet dans le numéro de « Marianne » de cette semaine, il racontait comment de sinistres individus, des « hommes en blanc » allaient bientôt exterminer sans vergogne la colonie de sympathiques souris des locaux de « Marianne », toutes surnommées « Ginette » par notre chroniqueur favori. Et ce dernier de s’interroger : « Allons nous collaborer au sarkozysme tu-Ginette ? ». « Non » a répondu Jean-Edmond Le Crouchard, l’infatigable doyen du Haut Comité pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond.

Alors, mes chers amis philorémonds, si vous aussi n’acceptez pas le massacre des souris de « Marianne », imprimez cette pétition, signez la, faîtes la circuler et envoyez la à :

« Sauvez Ginette,

Avenue Baba
Perechnouok

Nous les transmettrons alors aux autorités compétentes, à savoir, la rédaction de Marianne, Bernard Kouchner et Bernard –Henry Lévy, amateurs de causes humanitaires et enfin Super Juppé, qui après avoir la semaine dernière sauvé la planète, trouvera bien le temps entre deux conférences à l’ONU, de s’occuper de la cause animale, autre compétence de son ministère.

⁪ ¤OUI, je m’oppose au crime souricide en train de se pérpétrer dans les locaux de « Marianne ».

⁪¤NON, je ne comprends pas que l’on puissse rester indifférent face à cette tragédie.

⁪¤PEUT-ETRE, vu l’ampleur de l’abomination, aurait-on du s’en occuper plutôt.

NOM/ SIGNATURES

…………………………………………………………………………………………………

Gouvernement

2007-05-20T14:19:00.000Z

Gouvernement

(ci-contre, photo de famille pour les quinze nouveaux ministres)

Agence France Philorémond-Massigny-12h : Deux semaines après avoir été élu, Monsieur Le Crouchard vient enfin de nommer son gouvernement, objet depuis le 6 Mai à tous les fantasmes et à toutes les rumeurs .

Le moins que l’on puisse dire c’est que ce gouvernement est original.

Il est dirigé par une femme, du jamais vu, Madame Andrée Gallipotin, la consensuelle présidente du club « Poterie et Macramé Philorémond ».

Il y a 15 ministres, tous des hommes, ce qui a été beaucoup reproché. Ils viennent souvent de la société civile et s’occupent de ministères aux compétences redécoupées. Parmi eux, on trouve des fortes personnalités (Charles-Amédé Chabert-Patelot, Jean-François Khan…). Enfin, c’est un gouvernement d’ouverture, en effet on y trouve d’anciens adversaires de Monsieur Le Crouchard, comme son beau-frère ou son contrôleur fiscal.

Les voici donc :

-Madame Andrée Gallipotin : Premier Ministre

-Monsieur Pierre-Jean-Pierre de Lapaffet : Ministre des tas, ministre des affaires problématiques

-Monsieur Francis Bœuf-Karott (ex-inspecteur principal) : Ministre de la peau lisse, des cintres et des contraventions flagrantes au bien-être des citoyens.

-Monsieur Jacques Baluchard (ex-procureur général) : Ministre de la Justice

-Monsieur Gilbert Van Robert : Ministre des Petits Fours et de la représentation internationale

-Monsieur Chabert-Patelot : Ministre des admirateurs de Guy Konopnicki

-Monsieur Piotr Pinchon : Trésorier Géneral et ministre des patronymes risibles

-Monsieur Alfred Tufolkor (maire de Roquefort-les-Gariguettes) : Ministre de la Culture, de l’Agriculture, des Pommes de Terre et des radis noirs

-Monsieur Philippe-Henri Darbier (ex-proviseur du lycée national) : Ministre de l’Education

-Monsieur Philibert Nabrousif : Minsitre de la Textique

-Monsieur Gilbert Henri de Renay-Gui : Ministre des numéros impairs et des hautes fonctions administratives grotesques

-Monsieur Robert Pourpillon : (ex-rédacteur en chef de « L’Echo de La Rillette ») : Ministre de la Bonne Parole, de la Propagande et de la promotion de l’indépendance journalistique, Porte-Parole du Gouvernement

-Monsieur Félix Pouillopars : Garde des Sots

-Monsieur Jean François Khan : Ministre des Rédacteurs en chef petits et chauves

-Monsieur Olivier Lefé : Ministre des Téléspectateurs d’Arte

-Monsieur Alexandre Dubois-La Rose : Ministre des Ministres

Les ministres prendront leur fonction demin et se réuniront en conseil le même jour, pourde laisser le temps à notre doyen bien aimé de revenir d’Ibiza où il prenait quelques jours de vacances.

Victoire

2007-05-07T17:00:00.000Z

Victoire

Agence-France-Philorémond :Massigny-22h :Il est un peu avant 20h, hier place de l’Amiral à Massigny-sur-Loire. Les passants et les fans-clubs des candidats attendent avec impatience la proclamation des résultats. Tout le monde est un peu sur les nerfs, les interminables émissions politiques n’en finissent plus de ressasser les chiffres de la participation, multipliant les duplex inutiles (Oui, Patrick, je suis en direct de la maison de campagne du voisin de la belle-mère du favori de l’élection doyennale) et les paroles vides pour meubler. Après un compte à rebours spontané, enfin apparaît la tête familière de Pierre Michalichon, président de la fameuse Commission Pour Vérifier Que C’Est Pas Truqué (CPVQCEPT). D’une voix grave et solennel, le nœud papillon, vibrant, il déclame le traditionnel « Habemus Presidentem ; c’est Jean Edmond Le Crouchard, avec 51% des voix ». aussitôt des « hourras » et des « oh, non » se font entendre.

Les partisans de Madame Papapopoulos, la candidate malheureuse vont retrouver leur favorite au bar « Chez Robert » où elle tient son ultime meeting, battue mais résignée.

Les supporters du gagnant, eux, ont investi en masse la belle Place de des Grands d’Espagne, où Jean-Edmond Le Crouchard qui succède donc à lui-même au poste de doyen du Haut Conseil pour le Rayonnement International d’Alain Rémond s’est fendu d’un émouvant discours pour se féliciter d’une « victoire historique ». Dans les milieux autorisés, on murmure que le gagnant se serait exclamé en voyant les résultats « Youpi. Tagada tsoin-tsoin. » tandis que sa femme ,Yvette aurait, information à mettre bien sûr au conditionnel devant l’incertitude trouble qui entoure ce qui n’est qu’une rumeur, « Bof, au moins, pendant qui fait ça, il est pas au bistrot. »

La soirée s’est achevé tard dans la nuit pour tout le monde, Philippine Papapopoulos et ses partisans tentant d’oublier leur défaite chez « Robert », alors que Jean-Edmond Le Crouchard et ses proches allaient dîner au « Homard Rutilant » , haut lieu bien connu du prolétariat populaire.

Ainsi commence donc le nouveau mandat de notre nouveau doyen, élu pour 5 ans, qui, on n’en doute pas, saura rapidement se remettre au travail avec le zèle qu’on lui connaît.

L'heure du choix

2007-05-06T10:50:00.000Z

L’heure du choix

Que choisir ? Tout dans la vie est affaire de choix. De sa naissance à sa mort l’homme (je dis l’homme, c’est générique, la femme ; les enfants et les militaires sont également concernés) est confronté à des choix : Fromage ou dessert ? La bourse ou la vie ? Le sabre ou le goupillon ? La gauche ou la droite ? France 2 ou TF1 ? Un chef d’état rassembleur et efficace ou Nicolas Sarkozy ? Bref, vous l’aurez compris, ou non, il faut à chaque instant choisir.

Je crains que cela soit également le cas aujourd’hui pour vous. En effet, cee jour vous devez peut-être aller voter pour votre candidate préférée, mais vous allez également devoir choisir qui sera le doyen du Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond.

Comment faire ? Rien de moins compliqué. Vous laissez un commentaire sur ce message avec le nom de votre candidat(e) préféré(e).Vous n’avez que peu de possibilités, soit vous écrivez « 1 » pour Jean-Edmond Le Crouchard, « 2 » pour Philippine Papapopoulos ou encore « 3 » pour blanc. Ajoutons que si vous avez des racines corses ou que votre femme s’appelle Xavière, évitez tout de même de voter deux fois, on saura tout de suite que c’est vous.

Les résultats seront connus dès demain matin. En espérant une participation nombreuse mais irréprochable, je vous dit bon courage pour ce soir.

Entre-deux tours

2007-04-30T17:16:00.001Z

Une semaine de campagne

Agence-France-Philorémond-18h : Après le premier tour du 22 Avril et en vue du deuxième le 6 Mai, les deux candidats au poste de doyen du Haut Conseil pour le Rayonnement International d’Alain Rémond ne se ménagent pas.

Ainsi, Madame Papapopoulos fait tout pour récupérer les voix du troisième homme, Ambroise Cappulkin. Elle a même débattu avec lui sous les caméras, à l’hôtel « The Red Tractor ».Malgré une bonne ambiance et de nombreuses convergences sur beaucoup de sujets, les deux débatteurs ont eu quelques points d’achoppement , ne s’entendant pas sur un certain nombre de questions comme l’économie, le social, l’international, l’Europe, l’écologie, l’emploi, le logement, la sécurité, les institutions, le pouvoir d’achat, la Sécurité Sociale, la qualité des émissions de Laurent Ruquier et la date de la bataille de Stalingrad. Détails, donc…

M. Le Crouchard, l’autre finaliste, enchaîne les meetings, les déplacements, pas comme sa rivale qui fait rien qu’à faire des trucs bassement politiciens dans des palaces hors de prix, alors que lui, il est sûr le terrain.

M. Le Crouchard a décidé d’adopter une toute autre attitude que Madame Papapopoulos concernant les électeurs de Monsieur Cappulkin ; démentant les accusations de « pression » sur Monsieur Cappulkin et ses électeurs, il, a déclaré : « C’est ridicule. Nous ne menaçons pas du tout monsieur Cappulkin et nous ne l’invitons pas à se rendre lui et ses proches, seuls et désarmés, chez « Robert », ce soir à 20h00. J’ai envie de lui dire que nous ne savons pas qu’il habite au 24 de la rue Marcellin ni que sa femme vient chercher ses enfants tous les soirs devant l’école de la rue du Palais à 16h32 en Renault 18 ni que il a subi récemment un contrôle fiscal inexpliqué. Je ne suis pas comme Madame Papapopoulos qui fait de la politique à coup d’insultes et de menaces, cette idiote ».

Fort de son talent incroyable et de son charisme exeptionnel, Monsieur Le Crouchard a rempli la salle municipale de La Rillette sur Haurge, 500 000* personnes s’étant pressées à l’intérieur pour écouter, notre héros, enfin…leur héros, le notre, le votre, Monsieur Le Crouchard, donc.

Il reste en tous cas une semaine aux deux finalistes pour tenter de convaincre. Le moment fort en sera le débat, qui verra, à coup sûr, Madame Papapopoulos s’embourber dans ses phrases ridicules et le triomphe de Monsieur Le Crouchard, notre futur doyen. Jusque là, chers amis, ne doutez pas que nous garderons notre indépendante neutralité et notre liberté de ton.

*Source TF1/Le Figaro/LCI

Résultats

2007-04-23T09:26:00.000Z

Résultats

MASSIGNY (Agence France Philorémond)-7heures : Après comptage, recomptage, rerecomptage, palabres, disputes, échauffourées et quelques instants passés chez « Robert », Monsieur Pierre Michalichon, président de la fameuse Commission Pour Vérifier Que C’Est Pas Truqué (CPVQCEPT) a officiellement annoncé les résultats du premier tour des élections doyennales.

Sur un total de 458 voix, Madame Papapopoulos en recueille 224 soit 48,9% des voix. Elle est suivie de Monsieur Le Crouchard qui totalise 101 voix , ou 22% des électeurs. Viennent ensuite Messieurs Cappulkin et Durateau avec respectivement 96 voix (20,9%) et 10 voix (2%). Les personnes qui ont voté blanc sont au nombre de 25 et représentent 5% des suffrages ; il n’y a pas de nul.

Les réactions furent comme c’est le cas en pareil occasion, très nombreuses. Celles des intéressés, tout d’abord. Les vainqueurs qui s’affronteront le 2 Mai en un traditionnel débat télévisé ont jubilé toute la soirée : « Yvette, sort le mousseux ! » aurai déclaré Monsieur Le Crouchard devant ses partsians et sa femme, Yvette, donc.

Madame Papapopoulos, elle n’ a pas fait de commentaires, laissant son compagnon, Jacques Pays-Bas, s’exprimer : « C’est génial. Bravo. Excusez, moi, je vais voir le match sur Canal. »

Les perdants, eux, se sont faits moins loquaces. Ainsi, Monsieur Cappulkin, le malheureux troisième homme de cette élection, dont dépend le résultat du deuxième tour, a déclaré , visiblement défait : « Je vais prendre la porte. Le meilleur de la porte de droite et le meilleur de la porte de gauche parce qu’il y en a assez de ces luttes entre d’une part, la droite … » , réservant sa consigne de vote à plus tard.

Enfin, Monsieur Durateau, s’est fait virulent pour expliquer son cuisant échec : « C’est uniquement la faute du vaste complot international dirigé par des judéos-bruxellos-communistes, partisans d’une immigration débridée qui vient détruire l’identité de ce pays déjà fortement mise à mal par les francs-maçons européens et…. ».

La campagne pour le second tour des élections doyennales débute donc aujourd’hui et s’achèvera le 6 Mai avec le vote pour le second tour qui verra s’opposer Philippine Papapopoulos et Jean Edmond Le Crouchard. Tout au long de ce laps de temps, il y aura pour aider les électeurs à faire leur choix, des interviews et bien sûr le grand débat du 3 Mai.

Scrutin

2007-04-22T08:51:00.000Z

Chaque chose a une fin, sauf peut être les interviews de Nicolas Sarkozy par Jean-Pierre Elkabach, mais enfin, bon, généralement, ça se vérifie. La preuve, aujourd'hui, avec cette campagne pour le premier tour des élections doyennales, puisqu'elle s'achève ce jour grâce à, devinez quoi, vous,et votre vote. Et oui, chers amis, vous pouvez peut-être voter en ce 22 Avril, pour les présidentielles, mais vous devez surement voter aujourd'hui pour les élections doyennales. Vous avez eu la possibilité tout au long de ces derniers jours de vous forger une opinion, voici venu le temps, non pas comme le disait Jean Paul Sartre ou Chantal Goya, je ne sais plus, des"rires et des chants" mais du vote. Comment faire me direz vous. Rien de plus simple, vous laissez un commentaire sur ce message en cliquant, à la fin de ce dernier sur le "O comments". Ensuite vous écrivez:
-1 pour Jean-Edmond Le Crouchard
-2 pour Ambroise Cappulkin
-3 pour Philippine Papapopoulos
-4 pour Thibaudin Durateau
-5 pour le vote blanc

Ajoutons que contrairement à la Star Academy, c'est gratuit.

Sondage

2007-04-18T16:57:00.000Z

Si vous faites partie des 63,02% des français qui trouvent que les sondages sont bidons ou des 23,05% qui pensent qu'ils influencent négativement l'opinion, vous serez très heureux d'aller ici...

Election

2007-04-10T12:03:00.001Z

Dans une quinzaine de jours, vous irez peut être dans votre bureau de vote, choisir qui sera le prochain chef de l’Etat.

Cependant, le dimanche 22 Avril, vous aurez en plus la possibilité de voter virtuellement pour élire le nouveau doyen du Haut Conseil pour le Rayonnement International d’Alain Rémond. Pour cela, rien de plus simple, le jour dit, entre 0h01 et 23h59 vous pourrez apporter votre voix au candidat de votre choix en laissant simplement un commentaire sur le dernier message en date avec le patronyme du postulant que vous avez choisi, mais tout cela vous sera bien entendu rappelé en temps utile.

Seulement voilà, si vous en aviez la possibilité, vous feriez plusieurs objections :

a)-« C’est quoi encore ce truc, si ça se trouve, c’est gratuit, mais après, je connais le truc, faut prendre un abonnement, et patati et patata… »

b)-« Non mais eh puis quoi encore, c’est ridicule ce machin, et puis j’ai pas que ça à faire le dimanche, j’ai coiffeur/manucure/dentiste/Téléfoot/Drucker (rayez la ou les mention(s) inutile(s)) »

c)-« Et puis d’abord, à quoi ça sert, ce bidule, en plus on connaît même pas les candidats. »

d)-« De toute façon, je vote jamais, sauf pour la Star Academy »

Permettez moi d’abord de déplorer la bassesse grammairienne de vos propos. Passons. J’entends vos remarques mais je répondrais respectivement que :

a)-C’est gratuit, pas besoin de s’inscrire.

b)-Ca ne nous regarde pas.

c)-Un peu de patience.

d)-Ca ne sert à rien, TF1 truque le scrutin

Une fois ces choses précisées, il est vrai que comme on l’a souligné, vous ignorez le nom, le programme, ou même la couleur des chaussettes des différents candidats à la fonction suprême.Les voici dans l’ordre (il faut que j’arrête, on dirait un questionnaire du Trésor Public) :

a)-Jean Edmond Le Crouchard, doyen sortant, du Parti du Consensus Révolutionnaire Modéré

b)-Philippine Papapopoulos, du Parti de l’Avenir Radieux

c)-Ambroise Cappulkin du Parti du Futur Joyeux

d)- Thibaudin Durateau du Parti des Lendemains Qui Chantent

Pour pouvoir faire votre choix le jour dit, sachez que tout au long du laps de temps restant une présentation sera faite de chaque candidat.

En espérant une participation nombreuse.

Anniversaire

2007-04-01T17:51:00.000Z

Anniversaire

(Légende : A -Jean François Kahn ou Bruce Willis, on ne sait pas ; B- Guy Konopnicki ;C- Maurice Szafran ;D- François Bayrou, E -Alain Rémond)

Cette semaine, bon nombre de lecteurs de « Marianne » ont cru avoir fait une erreur et avoir acheté, non pas leur hebdomadaire préféré, mais « Gala » : doubles pages entièrement couvertes de photos mauvaises de célébrités en train de manger des petits fours, légendes ornées de noms de personnalités… Après vérification, il s’agissait juste d’un reportage sur la fête des 10 ans de « Marianne » (voir la photo tirée dudit magazine). En effet, pour cet anniversaire, l’équipe de Jean François Kahn n’a pas fait les choses à moitié : tout le gratin parisien invité (il y avait même, la classe, Jean François Derek) au Cirque d’Hiver, en tout, 4000personnes, des buffets signés Bocuse, Ducasse ou Veyrat (tu m’étonnes qu’il y avait 4000 personnes), un expo, des discours et Michel Delpech. Pour l’occasion, Alain Rémond, dans le numéro de l’hebdomadaire consacré à cet événement, devient chroniqueur mondain, avec il est vrai, beaucoup moins de talent que Paul Wermus.

Beaucoup moins de faste et de paillettes pour la soirée organisée par l’ « Echo de la Rillette sur Haurge ». C’était « à la bonne franquette » comme le dit Robert Pourpillon, le rédacteur en chef du quotidien qui fêtait ses trois ans et demi d’existence, « c’est une date », comme le dit M. Pourpillon. En tous cas, il y avait beaucoup de monde à la fête (32 personnes et 36 chiens ou chats) mais cependant beaucoup moins après que M. Pourpillon ait annoncé que le buffet n’était finalement pas de chez « Lenôtre » mais de chez « A la truie qui rie », célèbre traiteur de La Rillette. De nombreuses personnalités étaient présentes dont Jean Edmond Le Crouchard, le couche-tard doyen Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond, Gustave Lamicha, artsite-maçon ou encore Bertrand Poëloveck l’adjoint au maire délégué aux personnes âgées. La soirée s’est finit tout de même assez tôt, vers 20h45, « parce qu’après, y avait Sébastien à la télé » selon la formule de M. Pourpillon. Une manière de prouver que oui, la vie mondaine existe en dehors de Paris.

Littérature II

2007-03-25T18:00:00.001Z

Littérature II

Il y a eut beaucoup de réactions postales à ma dernière chronique de la semaine dernière. Pour se donner une idée du contenu de ces missives, prenons en une au hasard, celle-ci par exemple :

« Charles Amédé Chabert Patelot,

Président du fan club extrémiste de Guy Konopnicki,

26, promenade Kassalda, 84000 Massigny sur Loire à Gilbert Trifouille,

Critique,

25, promenade Kassalda

84000 Massigny sur Loire

Objet : Etat fort négatif de mon contentement intérieur

Cher Monsieur,

La semaine dernière, ton papier, avec les copains, il nous a fait rire moyen. T’as parlé que du livre d’Alain Rémond et t’as pas vraiment été impartial. C’est le meilleur, et patati et patata. Pour te rattraper, pourquoi que tu parlerais pas du livre de Guy Konopnicki qui vient de sortir ? Hein, pourquoi pas ? En tous cas j’espère que tu vas le faire parce que sinon[…].

Veuillez recevoir, monsieur, l’expression chaleureuse,

de mes sentiments distingués ainsi que, éventuellement,

mon poing dans ta gueule.

Charles Amédé Chabert Patelot ».

Cher monsieur, c’est avec un plaisir non dissimulé que j’ai reçu votre excellente proposition. Ainsi, chers amis, parlons de cet excellent bouquin qu’est « Elu », de Guy Konopnicki, futur Prix Nobel de Littérature.

Dans son livre vraiment super, l’auteur super qui écrit très très bien imagine que Le Pen est élu président de la République, mais c’est quand même vraiment super , tagada tsoin-tsoin, c’est formidable . L’histoire, pas du tout du tout invraisemblable est racontée avec des mots très très jolis et est vraiment très crédible, c’est vraiment super. Le livre que à côté, Littell, c’est de la gnognote, coûte à peu près 15 euros, c’est pas du tout cher, et puis on peut faire des efforts, youpi tralala boum, c’est aux éditions Hugo et c’est vraiment super.

PS ou UMP ou ce que vous voulez : Il est entendu que pour lire une critique plus l’objective de Konopnicki de « Marianne », il vaut mieux lire Christian Duplan de « Marianne », dans « Marianne ».

Littérature

2007-03-18T18:53:00.001Z

Littérature

Par Gilbert Trifouille,

Critique.

Hier, comme chaque samedi, j’ai acheté « Marianne ». Et alors, me direz vous. Je vous répondrai que j’en suis à peine à la deuxième phrase et que pour l’instant, je plante le décor.

Donc, j’étais en train de lire « Marianne », je feuillette, quand, soudain, que vois-je, une pub pour un livre. Je regarde de plus près et je m’aperçois qu’il s’agit du formidable livre de l’exceptionnel Alain Rémond, que lui-même se bénisse, « Chaque jour est un adieu suivi de Un jeune homme est passé », 7 euros TTC, vraiment, c’est une affaire, ce prix là , pour le futur prix Goncourt, pour ce chef d’œuvre incandescent de la littérature française, dans la lignée de Proust, Malraux, Flaubert ou Hervé Villard, c’est donné*.

Sur le bandeau de réclame, il est inscrit outre qu’il ya déjà 120 000 lecteurs (le million, le million !) cette citation de l’auteur génialissime et grandiose : « Mon enfance, je pensais que cela n’intéresserait personne ». Admiratif et les yeux embués de larme, je me décidais après quelques instants à tourner la page. Là, surprise, il y a un deuxième bandeau publicitaire. Cette fois, c’est pour un livre de Jean Jacques Depaulis et Pascal Marchand qui s’intitule « Le dernier secret de Jacques Chirac » sous titré « La 1 ère enquête sur l’enfance cachée du président ». Tiens, tiens, me dis-je, mises à côté, ces deux pubs sonnent étranges. Comme si « Marianne » avait voulu, par un subtil effet de contraste entre le livre d’Alain Rémond qui raconte son enfance admirable et ce bouquin sur celle du président peut être honteuse, s’acharner un plus sur Jacques Chirac.

C’est dans ce contexte que je découvre une troisième pub pour… un tourne-disques ! Oui, un tourne-disque. Façon polie de la part de l’hebdo d’enfoncer le clou du cerceuil du président en lui rappelant son âge vénérable ?

En tous cas, le doute n’est plus permis p.77, oui, Marianne s’acharne sur Chirac. En effet, une autre pub, encore, lève le voile. C’est une réclame pour une BD intitulée « section financière », présentée sous la mention « Quand l’ombre de la corruption pèse sur le dos des hommes ». Ca vous rappelle quelqu’un ?

Certains me diront que ma démonstration est grotesque vous ridicule ou totalement tirée par les cheveux ou encore écrit sous les coup d’un manque criant d’inspiration, et qu’ils attendent de voir ça écrit dans « Le Figaro », le poids de l’ennui, le choc des paupières, pour vérifier. Peut être…mais peut être aussi que cela est vrai que « Marianne » s’en est vraiment pris de façon détournau chef de l’état.

En tous cas, face à ces multiples interrogations, le plus prudent est sans doute d’aller sans tarder acheter « Chaque jour est un adieu » de Alain Rémond, futur membre perpétuel de l’Académie Française.

*Que les esprits chagrins trouvent étrange le fait que Alain Rémond ait droit à de la publicité dans « Marianne » chassent ces basses pensées de leur esprit.

Allocution

2007-03-11T18:23:00.000Z

Allocution.

Nous interrompons précipitamment nos programmes informatiques car on vient un l’instant d’apprendre que Jean Edmond Le Crouchard, l’infatigable doyen Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond voulait s’adresser à vous.

Mes chers amis philorémonds,

Mes chères amies philorémondes,

Bonsoir. Si je prends la parole à cet instant c’est pour réagir aux récents événements qui j’en suis sur, vous préoccupent.En effet, depuis que SAS Alain Rémond a révélé qu’il allait voter pour Ségolène Royal, un certain émoi a saisi la communauté philorémonde.

Je me fie aux propos indignés de M. Gilbert Henri de Renay-Gui, président de l’Association des Philorémonds de Neuilly sur Seine : « Saperlipopette. Parsembleu. Ventre saint gris. Flûte. ».

Je sais également que certains d’entre vous, à l’instar de Madame Andrée Gallipotin, du Club « Poterie et Macramé Philorémond », ont voulu, furieux, rejoindre M. Chabert-Patelot du Fan Club Extrémiste de Guy Konopnicki. Ils ont depuis vite déchanté car leur idole a exprimé la même opinion politique que SAS Alain Rémond.

On me rapporte aussi que cette tension palpable a parfois violemment tourné. Ainsi, j’apprends qu’il y a eut une bagarre dans une cabine téléphonique qui fit 12 blessés. Ou encore l’agression de M. Gontran Barbignon, le maire de Massigny, a coup de cure-dents. C’est intolérable. C’est inadmissible. Cela doit cesser. Il y a des bornes aux frontières de la limite que l’on ne doit pas franchir.

Face à ces nombreux problèmes, j’ai proposé que le Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond ne soutiendrait aucun candidat*et que les philorémonds pourraient choisir celle (ou celui, bien sûr, mais moins) pour qui ils voteraient

Ainsi, mes chers amis, tout rendre dans l’ordre (juste) sans excès de bravitude.

Jean Edmond Le Crouchard, doyen Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond.

*Je n’ai pas dit « candidate ».

Philosophie

2007-03-04T17:19:00.001Z

Philosophie

Agence France Philorémond-MASSIGNY-12h : « La vie est-elle une bande d’annonce ? Et si oui de quoi ? » C’est ce que déclarait Alain Rémond dans la page 90 du n°515 de Marianne, paragraphe 6, ligne 102 à 103.

Jean Edmond Le Crouchard, l’increvable doyen du Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond a aussitôt proposé que cette interrogation rémondienne soit le sujet du traditionnel concours de philosophie du collège de Massigny sur Loire (13). Proposition bien entendu immédiatement adoptée par la vénérable institution.

C’est ainsi que samedi, les élèves massignois ont planché pendant deux 3 heures sur ledit sujet, en présence du maire, Gontran Barbignon, du proviseur, Philippe-Henri Darbier , de Jean Edmond Le Crouchard et de Marie Thérèse Cruchon , femme de ménage, qui faisait à ce moment les carreaux.

Après la durée de la composition, le public et le jury ont pu lire les copies, dans l’ensemble très bonnes.

Ainsi, celle du petit Louis Chabert-Patelot, dont le devoir, certes un peu bref, brille par la profondeur de sa pensée. Ainsi, à la question métaphysique, il a répondu « Oui. Non. Bof. »

Une concision du style très appréciée des correcteurs.

Léopold Van Peremersch, un jeune touriste d’outre Quiévrain de passage à Massigny, s’est lui aussi distingué par sa copie admirable. Le petit Léopold a en effet préféré effectuer une interprétation graphique du sujet à une longue dissertation. Dans un style dépouillé, il a dessiné, de façon quasi-schématique, une « maison et des bonhommes », le tout en dessous de la mention « Boum. Badaboum. Boum ». Une liberté de ton qui a beaucoup plu au jury.

Enfin, vers 11h30, il a fallu déterminer le gagnant. Le choix a été difficile mais c’est finalement Hubert de Lapaffet qui a décroché le premier prix, les mémoires complètes en trois volumes de Jean Pierre Raffarin, avec sa phrase sublime. Il avait en effet conclu son devoir par « Comme le disait Platon : “Pingouin dans les champs, hiver méchant. ” Je crois que cela répond assez bien au sujet. »

Un sens de l’à propos que les membres du jury ont justement récompensé.

Souvenirs

2007-02-24T11:54:00.000Z

Souvenirs

En ce 4 décembre 1981, la liberté de la presse semble menacée ; un ministre voulait censurer une émission télé et le droit d’expression était menacé . Mais soudain, sur le plateau du journal télévisé de la nuit , arriva un justicier au blanc panache auréolé d’un rayon céleste venu pourfendre le ministre et défendre le journalisme.

Saint Alain Rémond, car c’était lui, vous l’avez reconnu, déclama son soutien à l’émission menacée, il faut sauver cet excellent programme de TF1 (oui, je sais, ça sonne bizarre), dit-il,

et halte là au ministre censeur. Une intervention passée à la postérité et fort heureusement sauvegardé par l’INA.

Disponible sur le site de l’institut, la vidéo permet de contempler SAS Rémond dans ses œuvres, un privilège malheureusement de plus en plus rare.

Cérémonie

2007-02-18T16:34:00.001Z

Cérémonie

Agence France Philorémond -MASSIGNY-15h :Depuis une quinzaine de jours, l’opinion publique avait été sensibilisée par SAS Alain Rémond sur les bienfaits vertueux des dynamos et autres alternateurs. Comme à son habitude, Jean Edmond Le Crouchard, l’infatigable doyen du Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond, a immédiatement réagi en déclarant « vouloir rendre un hommage à l’inventeur de la dynamo, Théophile Zénobe Gramme. Merci. Oui, la conférence de presse est finie. Comment ? Les toilettes, au fond à gauche. ».

Toujours est il qu’hier à 17 heures, sur la place Raymond Barre de Massigny sur Loire, devant la Sainte Chapelle Au Culte Rémondien, Monsieur Le Crouchard, accompagné du maire de la commune, monsieur Gontran Barbignon, a inauguré le monument commémoratif. Ce denier est en fait une statue allégorique représentant Gramme triomphant des ténèbres, œuvre du sculpteur chilien Vladimir Burokoswky.

Après avoir non sans difficulté couper le ruban sans ciseaux, ces derniers ayant été malencontreusement égaré, heureusement, que Monsieur Barbignon a des bonnes dents, après avoir coupé le ruban, donc, Monsieur Le Crouchard a prononcé un magnifique disccours malheureusement interrompu par un incident technique.

En effet, le maire de Massigny, quand il fut élu, avait lancé un vaste programme écologique et sportif en s’inspirant de l’œuvre de Théophile Zénobe Gramme, dont l’élément le plus visible est la nouvelle usine électrique. Celle ci fonctionne grâce à 250 employés qui pédalent pendant 12 heures chacun en se relayant alimentant ainsi la petite commune. Or, les ouvriers avaient décidé de se mettre en grève ce qui provoqua une panne générale d’électricité. De plus, la manifestation des « pédaleurs » paralysa de plus le centre ville pendant deux heures.

C’est donc dans une certaine cohue que s’acheva la cérémonie. Heureusement, le calme revint vers 20 heures. Monsieur Le Crouchard quant à lui, ne manquant pas d’humour est reparti en vélo, éclairé, bien sûr à la force du mollet par sa dynamo !

Hommage

2007-02-12T10:23:00.000Z

Hommage

Samedi dernier,10 février , on célébrait le vingtième anniversaire du cinquantenaire de la naissance de John Fitzgerald Pinchon, père du philorémondisme, assassiné sauvagement, le 3 Mai 2005 en plein Brive la Gaillarde, devant sa femme, Gilberte et son chien, Gilberte, également.

L’occasion pour nous de se replonger dans la vie de cet homme, maître à penser et guide spirituel des philorémonds.
Photo: Monument funèbre de John Fitzgerald Pinchon, à Massigny sur Loire, place Raymond Barre

John Fitzgerald Pinchon naquit donc un 10 février à Massigny sur Loire. Il avait alors deux ans et déjà ce salaud de Léon perçait sous son appart (en effet, le petit John Fitzgerald avait un voisin inférieur qui entreprenait des travaux. John Fitzgerald en garda une rancœur perpétuelle contre les chantiers).

Aujourd’hui, en se rendant à Massigny sur Loire, ont peut visiter au cœur du petit village provençal, sur la place Valéry Giscard d’Estaing, la maison natale de John Fitzgerald, une horrible bicoque avec un musée barbant, mais le restaurant est bon, ainsi que le modeste mausolée du grand homme (voir photo).

A l’âge de 4 ans, le petit John Fitzgerald perdit ses parents dans le terrible naufrage du « Vaillant », le 25 Juin 1941 au large de Clermont Ferrand.

Il fut alors recueilli par son oncle, Charles Eugène. Ce dernier eut très vite des rapports conflictuels avec son neveu. Rapidement, Charles Eugène devient tyrannique. Il n’hésitait pas à enfermer le petit John Fitzgerald pendant de longues nuits dans d’un placard obscur. Au fil des séjours dans la penderie, l’enfant acquit une détestation des cintres, symbole des punitions de son oncle, ce qui aura son importance comme on le verra plus tard.

A 10 ans, John Fitzgerald s’enfuit du domicile de son oncle, n’en pouvant plus des brimades de Charles Eugène. Il prit alors le Vierzon-Melun de 17h32, quai n°4.

A son arrivée, le jeune enfant, égaré et affamé fut bienheureusement accueilli par une troupe de cirque. Là, il acquit une solide éducation au côté de l’éleveur d’escargot, du sosie de Georges Clemenceau et du trapéziste infirme. A 17 ans, il dit adieu à ses amis et s’en alla vers de nouvelles aventures.

A 20 ans, il est engagé par « L’Hebdomadaire de Seine et Oise ». Il y fera découvrir à ses lecteurs les méfaits des cintres et des chantiers bruyants. Dans l’édition du 21 Janvier 1957 , il écrivit un formidable article sur l’absence de scrupules des marchands de piles.

Malheureusement, l’hebdomadaire, empêtré dans un scandale lié au marché du radis noir, fut obligé de déclarer faillite et John Fitzgerald fut viré. L’année suivante, à 25 ans il publia son livre majeur «Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus loin où éloge de Zénobe Théophile Gramme, inventeur de la dynamo », prix Congourt de la couverture la mieux utilisée 1962.

Suivront entre 1963 et 1997 : « Guide des stations belges et danoises », « La disparition de la pie cendrée et les résultats de Raymond Poulidor, un hasard malencontreux ? », « Encyclopédie des présidents moustachus de la IIIéme République » et enfin « De quelle couleur était le caleçon de René Coty en 1953 ». Devenu un auteur à succès, il se maria en 1975 avec Gilberte de Lafapette avec qui il eût deux enfants Anne-Sophie et Félix-Jean, des triplés.

Lorsque le premier numéro de « Marianne » paraît, John Fitzgerald Pinchon est immédiatement séduit. Cependant ce n’est pas tant le contenu journalistique de l’hebdomadaire qui séduit Pinchon, non, c’est surtout la dernière page, une drôle de chronique tenu par Alain Rémond. Ni une ni deux, John Fitzgerald fonde avec Jean Edmond Le Crouchard le « Alain Rémond Fan Club ».

Le 3 Mai 2005, John Fitzgerald Pinchon se balade en famille à Brive la Gaillarde.

A 13h45, Pierre PetitPierre, marchand de piles de cintres et de chaussettes, se précipite sur la place Philippe Bouvard muni d’une tondeuse à gazon et saute sur le pauvre Pinchon.

Ses dernières paroles, recueillies par sa femme Gilberte furent « Ouï, aï, arrgl,a lgggl , ouï », qu’on ferait bien de méditer aujourd’hui.

Homonyme

2007-02-04T18:38:00.000Z

Homonymes

Saviez vous que Alain Rémond était un joueur de billard, un cadre d’une entreprise spécialisée dans la production de vidéo projecteurs et un joueur de foot de Meurthe et Moselle ? Non ? Et pourtant, aussi incroyable que cela puisse paraître, toutes ces informations sont véridiques.

Nous le savons grâce à Monsieur Robert Van Robert, consultant technique du Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond. En effet, à la demande de l’infatigable Jean Edmond Le Crouchard, doyen dudit conseil, M. Van Robert s’est vu confié un audit concernant les homonymes d’Alain Rémond. Le résultat est sans appel. Les Alain Rémond prolifèrent. Il y en a partout. Ca pullule. Dans le cinéma, le sport, le commerce, partout.

Mais le plus intéressant est sans doute la deuxième partie du rapport de M. Van Robert. Ce dernier est allé rencontré ces gens qui portent le même prénom que Lui , ces hommes et ces femmes -bien sûr, mais moins- qui s’appellent Alain Rémond. Extraits :

« Je me rendis à l’adresse indiquée. Sur la boîte aux lettres, Le nom s’étalait en lettres grasses. Je sonne. Soudain, le choc.Le voilà. Alain Rémond est petit et poilu. Il mord. Je me rends compte de ma méprise. C’était le chien d’Alain Rémond. L’homme en question, lui, sort à peine de la maison. Il a l’air maussade. Pas très chaleureux. Aussi sympathique qu’une porte de prison. A posteriori, et après avoir réfléchi, je pense que le fait qu’il était 3 heures du matin y était peut être pour quelque chose. Bref, le sujet s’approche. Le dialogue est difficile :

«- Votre Serviteur : Bonjour monsieur !

-Alain Rémond : S’lut.

-VS : Voilà, je me présente, je m’appelle Robert Van Robert, je suis consultant Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond et on ma chargé de…ai ! Votre chien est en train de me mordre !

-AR : Jean-François, au pied !

-VS : Oui, on m’a chargé d’une enquête sur les homonymes d’Alain Rémond. Alors monsieur Rémond, ça fait quoi d’avoir un nom pareil à porter ?

-AR : Ben, au début, ça fait rire les gens. Puis y’a des avantages : les contraventions qui sautent, les cadeaux, tout ça…

-VS : Et y a-t-il des inconvénients ?

-AR : Bien sûr. Par exemple mon libraire se croit obligé de me donner « La Croix » alors que moi, je ne lis que « Paris Turf ». Et puis mon voisin est vendeur de cintres. Je vous raconte pas les réunions de quartier.

-VS : Au final, Monsieur Rémond, comment vivez vous cette bizarrerie ?

-AR : Oh, vous savez, ce n’est pas dramatique, j’aurai pu m’appeler Guy Konopnicki !* »

*Cher Monsieur Chabert –Patelot, Président du Fan Club extrémiste de Guy Konopnicki, Massigny sur Loire (13), il est inutile de m’écrire, ces propos ont été tenus par une personne qui m’est tout à fait étrangère.

Les nouveaux ennemis publics

2007-01-27T17:24:00.000Z

Agence France Philorémond-PARIS-17h : L’opinion publique avait été particulièrement choquée par les révélations faîtes par SAS Alain Rémond dans sa chronique de Marianne.

La réaction de Jean Edmond Le Crouchard, l’inénarrable doyen du Haut Conseil pour le Rayonnement Intergalactique d’Alain Rémond, ne s’est pas faîte attendre. En effet, il a immédiatement demandé une enquête publique sur les faits évoqués, confiée à la fine fleur de l’élite des limiers de la police, l’Inspecteur Bœuf-Karoth, en collaboration avec le procureur Baluchard. Ils viennent tous deux de rendre les conclusions de leur enquête, ils ont fait vite, c’est vrai, c’est même un peu étrange, voir carrément invraisemblable, à la limite de l’incohérence mais après tout, n’ai-je pas indiqué que c’était la fine fleur de l’élite des limiers de la police ?

En tous cas, leurs conclusions sont effarantes. Je vous les livre, vous verrez c’est accablant :

« Dans sa chronique, SAS Alain Rémond nous faisait part du courrier de ses lecteurs. Il citait, ainsi, le cas de cet homme faisant du 43, et qui n’arrive jamais à trouver de chaussettes adaptées à ses pieds, devant se résoudre à prendre du 42 ou du 44. C’était inadmissible.

Il y avait aussi cette lectrice suisse qui perdait à chaque lavage en machine à laver la moitié de ses chaussettes. C’était scandaleux. Une enquête s’imposait. Elle m’a été confiée. Ce que j’ai découvert est affreux, mes amis. Voici les conclusions auxquelles je suis parvenu.

Le processus commence chez les fabricants de chaussettes. Vils et cupides, ceux-ci sont prêts à tout pour augmenter un peu plus leur bénéfice. Or, les marchands de chaussettes ont un problème, les paires de 42 et 44 ne se vendent pas. Pour eux, c’est catastrophique. Les gens font soit du 41, du 43 ou du 45. Mais pas de 42 ni de 44. Alors, le marchand de chaussettes imagine un plan machiavélique : supprimer les paires de 43. Ainsi, on sera obligé d’acheter du 42 ou du 44. Le plan marche, au grand dam de l’innocent citoyen, victime collatérale de ces abjects commerçants. Mais la veulerie et la cupidité du marchand de chaussettes n’ a pas atteint ses limites. Pour vendre encore plus de chaussettes, le commerçant va s’aventurer un peu plus loin dans les méandres inquiétants de la méchanceté à but lucratif. Il met en place un dispositif absolument terrifiant : il donne comme consigne à ses ouvriers de bâcler la confection d’une chaussette sur quatre qui se désintégreront en filaments laineux aux premiers lavages. Ainsi, le malheureux client, pris dans le piège monstrueux devra racheter de nouvelles paires de chaussettes et par là même enrichir un peu plus, les odieux vendeurs ! C’est abject. Alors mes amis, élevons nous contre la cupidité, marchons contre les commerçants de chaussettes, oui mes amis, marchons en tong ! ».

Petit Rigolo

2007-01-21T15:06:00.000Z

« Petit Rigolo »,

plaidoirie de Monsieur le Procureur Baluchard,

représentant le Ministère Publique lors du procès par contumace

de Monsieur Pierre Kerjean, devant le Haut Tribunal Philorémond*.

Dans une tribune parue le 9 Novembre sur le site de « Marianne 2007 », Monsieur Pierre Kerjean a déclaré, je cite : « Alain Rémond est un gros menteur ». Nous allons aujourd’hui, si vous le voulez bien, conspuer gaiement ce petit rigolo au propos blasphématoires.

Etudions d’abord l’objet du délit, pièce à conviction n°25. C’est un texte écrit non sans talent mais dont l’avalanche de métaphores culinaires et l’abondance de comparaisons alimentaires donne presque la nausée. Ainsi Mr Kerjean décrit La Rubrique « Faut Voir » comme « la liqueur coquine qu’on vous sert avec le carré de chocolat et un air abject de complaisance à la fin d’un repas plantureux ». La maxime pourrait être admirable si elle ne servait pas uniquement à mieux dissimuler les sentiments haineux de l’accusé envers SAS Alain Rémond.

En effet, deux paragraphes plus loin, Mr Kerjean écrit « En plus, il est breton comme moi, quoique lui, il confine au normand ». Oui Mesdames et Messieurs les jurés, vous avez bien entendu, l’accusé vient de douter de la véracité de l’origine de Son Honneur. Sachez, monsieur, que Alain Rémond est tout ce qu’il y a de plus breton. Nous le savons avec certitude depuis sa chronique du numéro 417 de « Marianne ». Le chroniqueur nous y narrait ses mésaventures félines, son chat, lâche et couard, l’ayant griffé par traîtrise. Or, ne dit on pas « Ils ont des chats peureux, vive la Bretagne, ils ont des chats peureux, vive les Bretons » ? Si, on le dit, et puisqu’on le dit, c’est que c’est véridique.

Non content de se gausser des la provenance géographique de SAS Alain Rémond, l’accusé échafaude une sinistre théorie dont j’ose à peine vous révéler la teneur. Elle tient en peu de mots. L’accusé imagine que si Le Maître met tant d’ardeur à nous parler de la clim au bureau, des tuyaux au bureau, des travaux au bureau, des collègues de bureau, c’est pour vendre au lecteur l’idée, qu’il y passe sa vie, au bureau. Qu’il y va tous les jours. D’où un sous entendu très net de Monsieur Kerjean de la non présence d’Alain Rémond au bureau formulé ainsi : « Alain Rémond est un gros menteur ».

Ces propos sont honteux. Outrageants. Mensongers. C’est pourquoi, mesdames et messieurs du jury, je propose pou l’accusé la peine capitale, le séjour de trois semaines dans une penderie en compagnie d’une dizaine de cintres. C’est vrai, c’est dur, mais aux grands mots les grands remèdes. »

*Verdict : Le jury a finalement acquitté Monsieur Pierre Kerjean, convaincus de son innocence par Maître Jacqroult, l’avocat de l’accusé.

Cependant, on peut noter que les jurés faisaient, fait étrange, tous partie de la famille de Maître Jacqroult. Le Procureur, mauvais perdant, s’en est plaint.

"Mes plates et fines excuses"

2007-01-14T15:04:00.000Z

« Mes plates et fines excuses »,

Un rectificatif bienheureux du Pr Manghin-Pallasse

Mes chers amis philorémonds,

Mes chères amies philorémondes,

Force est pour moi de constater que j’ai parmi mes lecteurs des admirateurs de Guy Konopnicki . Vous me direz, c’est mieux que pas de lecteurs du tout. Je vous répondrai de ne plus m’interrompre, surtout pour ce genre de remarques.

Petit rappel des faits : la semaine dernière, je m’en prenais à trois reprises à Guy Konopnicki. C’était mesquin. Aussitôt, je me suis vu enseveli sous une avalanche de courriers incendiaires.

Prenons en un au hasard, celui de Mr Charles Amédé Chabert-Patelot , de Massigny sur Loire, dans les Bouches du Rhône, par exemple :

« Cher monsieur,

on a bien causé , avec les copains. On pense que vous avez comme qui dirait, outrepassé les bornes à ne pas franchir. A insulter Guy, comme quoi qui fait rien qu’à dire des bêtises, question humour, ça nous a pas franchement secoué les zygonomatiques, les zignonomatiques, les zimonomatiques, enfin bref, on s’est pas poilé. Ca nous a plutôt couru sur le haricot, si vous voyez de quoi je cause. Alors, avec les copains, on s’est dit que vous pourriez vous excuser, quoi. Parce que sinon, avec les copains, et ben on va te […].

Mes sincères salutations.

Charles Amédé Chabert –Patelot, Président du Fan Club extrémiste de Guy Konopnicki, Massigny sur Loire (13). »

Monsieur Chabert Patelot, j’ai été très honoré de recevoir votre lettre. Je comprends tout à fait vos revendications, légitimes. Cependant, je doute de l’utilité du fait de piéger ma voiture à l’explosif, par représailles. Ce n’est pas que ça me dérange, non, j’ai une bonne assurance, seulement, je crains que ça ne détériore nos relations si chaleureuses. C’est comme le colis piégé que vous m’avez envoyé, non , Charles Amédé, ne niez pas . Je ne vous en tiens pas rigueur, pour moi, c’est oublié. Ne vous inquiétez pas, j’ai compris le message. Donc, a tous les admirateurs Mr Konopnicki, je m’excuse. Voilà, c’est fait, promis je recommencerai plus.

Ainsi, mes chers amis, tout rentre à nouveau dans l’ordre, même le tiercé (n°4, l’As Drope, n°7 Kelita-Bourbon, n°12 Queen Elizabeth, n° Superlite Jr.).

Les huîtres à fermeture éclair

2007-01-07T18:48:00.000Z

Les Huîtres à fermeture éclair,

Une brillante démonstration du Pr Manghin-Pallasse.

Dans sa chronique du numéro 507 de « Marianne », entamée par un calembour surpassant largement n’importe quel jeux de mot crétino-vaseux de Laurent Ruquier, le Maître Alain Rémond stigmatise pêle-mêle les huîtres, les inventeurs, les poissons et même les vœux du Pape. 82 pages avant, Guy Konopnicki se contente de parler de sujets plus futiles comme la mort de Sadam Hussein et le néocapitalisme dans les médias. Passons. Revenons plutôt sur des choses plus importantes. En l’occurrence, les huîtres, les inventeurs, les poissons et les vœux du Pape. Donc dans sa chronique, SAS Alain Rémond ironise sur les vœux du Pape, comme quoi chaque année, c’est pas franchement nouveau et ça ressemble aux discours béni-oui-oui lors de l’intronisation de Miss France. Heureusement d’ailleurs que celle-ci ne nous présente ses vœux. Vous imaginez ? Ca serait un truc dans le genre : « Je vous souhaite une bonne année, de l’amour, avec la paix dans le monde, le bonheur en Afrique, la joie chez les malheureux et la richesse chez les pauvres. » Alain Rémond merci, on échappe au moins à ça.

Ensuite, notre chroniqueur préféré s’en prend au progrès. S’il pouvait faire une pause, le progrès. Le temps qu’on s’adapte un peu, qu’on prenne des repères. Moi je vois, entre le magnétoscope, la télé, le cable, la TNT, le lecteur de DVD, j’ai au moins dix télécommandes. Alors, si y pouvait s’arrêter quelque temps, le progrès, histoire qu’on souffle un peu.

Après, Sa Majesté Alain Rémond aborde un vrai problème d’enjeu international : les huîtres. Comme nous le rappelait Sigismond de Lapaffet, l’inénarrable Haut Commissaire à l’Observatoire des Agressions du Quotidien, chaque fin d’année environ 1 576 483 personnes (c’est une estimation) s’entaillent à cause d’une ouverture mal réalisée d’un des mollusque lamellibranche. Soit dit en passant que ce n’est pas Guy Konopnicki qui parlerait de ces sujets d’une aussi grande gravité, mais passons encore. Toujours est il que le Maître Rémond s’interroge : pourquoi les inventeurs n’inventent-ils pas des huîtres à fermeture éclair ?

L’huître à fermeture éclair. En voilà une excellente idée. Une idée qui aurait fait au moins 1 576 483 heureux. Seulement, on préfère consacrer l’argent de la recherche à l’élaboration d’un nouveau missile anti-anti-anti-anti-missile à chaleur thermonucléaire plutôt qu’à celle d’huîtres à fermeture éclair. Encore une fois, constatons que seul Alain Rémond ose en parler. Et pas Guy Konopnicki…

Les Cintres

2007-01-03T18:43:00.000Z

"Mes chers amis philorémonds ,

Mes chères amies philorémondes,

Si l’on devait désigner lors d’un vote solennel l’objet le plus vil, le plus sadique et le plus mauvais, l’objet qui cause chaque jour partout dans le monde le plus grand nombre de tracas, l’objet qui à tout instant torture le brave citoyen, alors, mes chers amis, ce serait assurément le cintre qui serait élu. Comme le rappelait SAS Alain Rémond dans le dernier numéro de « Marianne », le cintre est dangereux. Déjà, Pierre Desproges l’avait compris en son temps : « Le cintre agresse l’homme par pure cruauté. Le cintre est un loup pour l’homme. Le cintre est foncièrement méchant. » Constatons que tous les matins, l’objet en question démontre la véracité du propos de l’humoriste.

Dès son origine, le cintre était de toute façon conçu pour semer le malheur. Avec son crochet en fer, acéré, prêt à griffer ou à s’emmêler avec l’un de ses congénères, ses épaules tombantes de pauvre bougre, dupant ainsi l’honnête homme venu chercher dans son placard aux senteurs naphtalines, le pantalon à carreaux, le cintre est disons-le tout net, une machine à tuer.

De plus, plusieurs personnes, sans doute inconscientes du mauvais goût terroriste de leurs actes, se disputent la paternité du cintre. Thomas Jefferson qui, comble de l’immondice, a un mémorial à son nom en plein Washington est pour les uns l’inventeur de cet instrument de torture tandis que certains affilient sa création à un certain Albert J. Parkhouse. Sachez que les magasins « Les Jouets du Philorémonds » envisagent de commercialiser des poupées vaudous à martyriser ainsi qu’un jeu de fléchettes dont les cibles seraient à l’effigie des sinistres personnages.

Ainsi, mes chers amis, les cintres nous pourrissent la vie. Dans moins de quatre mois à présent, une élection présidentielle aura lieu. Espérons qu’à cette occasion les hommes et femmes politiques prendront conscience de l’ampleur du problème et qu’ils feront du cintre l’un des enjeux majeurs de cette campagne."

Discours de Mr Sigismond de Lapaffet,

Haut Commissaire à l’Observatoire des Agressions du Quotidien,

A l’occasion du Grand Bal de Fin d’Année des Philorémonds,

organisé par Mme Yvette Le Crouchard.

Bilan d'une année

2006-12-29T13:50:00.000Z

Mes chers amis,

Mes chères amies,

Philorémonds,

Philorémondes,

A l’aube de cette année 2007 qui s’annonce si riante, il est temps de faire le bilan de l’année (touchée) écoulée dont l’unicité de la magnificence n’eut d’égale que la magnificence de l’unité.

D’un côté, cette année 2006 fut pour nous celle de la naissance de ce blog. Ce fut aussi le numéro 500 de Marianne, les chroniques sur le général Rondot , le mémorable billet où Jacques Chirac commentait son intervention télévisée etc…

Mais d’un autre côté, cette année ce fut aussi la mort de Bernard Rapp.

Et puis , il y a ces chiffres, terribles.

Ainsi, comme nous le rappelait Sigismond de Lapaffet, haut commissaire à l’Observatoire des Agressions du Quotidien , il y eut tout au long de cette année, 5896 personnes physiquement mis en danger par des cintres dont 796 blessés gravement, 4789 jardiniers du dimanche qui ont vu leur pelouses saccagées par au moins 10 taupes, 3965 malheureux dont les baleines de leur parapluies se sont brutalement bloquées, 125 645 voyageurs SNCF ont été bousculés par des voisins soucieux de se lever 10 mn avant l’entrée en gare et enfin, 1 321 654 français se sont déclarés choqués par un automne étrange.

On peut remarquer que ces chiffres sont régulièrement passés sous silence par les grands médias, l’intelligentsia, le politiquement correct et la bien-pensance, ne voulant pas aborder ce sujet tabou et que seul SAS Alain Rémond les dénonce, les pourfend et ose en parler tant dans « La Croix » que dans « Marianne ». On ne l’en remerciera jamais assez.

Ainsi, 2006 fut une année mitigée mais 2007 s’annonce guilleret.

Alors mes chers amis, à l’heure où l’on va commencer à sortir le foie gras et le champagne, je vous souhaite une bonne année, plus philorémonde que jamais !

Le message du divin

2006-12-23T14:06:00.000Z

Alain Rémond existe. La preuve, il nous écrit. Voici les paroles divines :

« J’ai l’honneur de vous remercier sur un tout aussi pompeux ( référence à notre lettre) de l’incommensurabilité de l’honneur que vous me faîtes en contribuant à mon rayonnement international. Je suis juste un peu frustré de ne pas avoir droit à un rayonnement planétaire : n’y aurait il pas de place, sur Mars ou Jupiter, pour des rémondophiles ? Bon courage dans votre noble tache.

Alain Rémond, in « l’Evangile selon Alain », chapitre 12, verset 4. »

Méditons ces paroles. Discernons le véritable message du Prophète. Grattons sous la couche épaisse de bienveillance confuse. Séparons le bon grain de l’ivraie.Découvrons à présent, là, sous la couche épaisse de bonté toute rémondienne le terrible message. Les paroles du courroux. En effet, Il n’en a pas l’air, mais Il nous envoie un reproche et une fois de plus, Il a raison.

En effet nous ,petits joueurs, avions pour misérable objectif le rayonnement « international » d’Alain Rémond alors que partout, à chaque coin du cosmos, dans chaque galaxie, des philorémond se battent tous les jours pour faire briller la lumière étincelante du culte d’Alain Rémond .

« International, et nous, on sent le mazout ? » disait fort à propos Zwe Fpelle, président de l’Association des Philorémonds de Mars.

Avis d’ailleurs partagé par son homologue de Vénus, Tzz Tchpoufm : « Nous subissons une discrimination honteuse et infondée ! ».

C’est ainsi que comme à son habitude, Jean Edmond Le Crouchard, doyen du Haut Comité Relatif au Rayonnement International d’Alain Rémond (HCRRIAR), a réagi vivement réagi face à cette situation intolérable. Il a réussi à faire adopter à la haute institution la résolution N°04-768-0AB, une résolution historique. Ainsi mes chers amis, notre but ultime, suprême sera non plus le rayonnement ridiculeusement international d’Alain Rémond mais le noble rayonnement Intergalactique !

Ainisi, une fois de plus, tout rentre dans l’ordre, mes chers amis, même Noël, qui, cette année, tombe le 25.

Philorémond ou Rémondophile?

2006-12-14T19:03:00.000Z

Mes chers amis,

En tant que représentant et porte parole du Haut Comité Relatif au Rayonnement International d’Alain Rémond (HCRRIAR, dit le « criard »), j’ai l’honneur de vous faire part de la décision
N°01458-7AB de la vénérable institution. Une décision qui il faut le dire, s’est prise en l’absence de la moitié de ses membres puisque Jean-Edmond Le Crouchard, doyen du « Criard » avait la grippe.

En tous cas, cette décision règle définitivement l’épineux débat qui agitait la communauté philorémonde.

En effet, depuis toujours, une entêtante question se posait : comment appeler les fans d’Alain Rémond (c'est-à-dire vous et moi) ? Rémondophile ou philorémond ?

Récemment, Eugène Patembois, haut commissaire pour le culte de Firmin Raymonde (1827-1866) avait interpellé Jean Edmond Le Crouchard, désormais célèbre doyen du « Criard ».

Il lui avait rappelé que les admirateurs de Firmin Raymonde, fameux député du Haut Poitou, se nommaient les raymondophiles, d’où une possible confusion avec les « rémondophiles ».

C’est donc en toute connaissance de cause que le « Criard » a statué.

Désormais, mes chers amis, nous nous nommerons les "philorémonds", terme bien plus beau, se formant quasi naturellement dans le palais et qui de plus fait penser à « philosophie ». En clair, c’est tout bénef.

Alors, mes chers amis,

Philorémonds, philorémondes,

Je souhaite à présent

Qu’une vulgaire controverse éthymologiste

N’ait pas entamé votre détermination à

Faire briller encore plus l’étoile incandescente

Du rayonnement rémondesque !

Rémond sur Wikipédia!

2006-12-10T09:53:00.000Z

Rémondophiles,
Philorémonds,
Philorémonds,

Si je ne me retenais pas, je dirais qu'aujourd'hui est un grand jour. Mais comme j'ai dit la même chose dansle billet précedent, ça va faire suspect.
Bref, chers amis, par la grâce d'un des membres actifs du célèbre CERIAR (Comité Extremiste pour le Rayonnement International d'Alain Rémond), je peux vous annoncer que si par hasard, vous tapez Alain Rémond sur Wikipédia, l'encyclopédie en ligne, vous aurez une réponse qui, ô miracle, contient un lien, c'est incroyable, vers ce site, c'est formidable.
J'ajoute que les informations contenues sur la page "Rémond" sont largement incomplètes,
j'invite chaque philorémond à la compléter.
Voici donc le lien vers Wikipédia:

Message de bienvenue

2006-12-07T18:48:00.000Z

Mes chers amis,
Mes chères amies,
Rémondophiles,
Philorémonds,
Philorémondes,

Aujourd’hui est un grand jour. Un jour que l’Histoire retiendra pour les génerations futures amenées à nous succéder dans l’avenir de demain comme celui qui a vu la grande et formidable chose qu’est Internet reconnaître enfin l’immense, le fantastique, le superbe, le splendide, le magnifique Alain Rémond dit « Le Maître ».

En effet aujourd’hui est lancé le seul et unique blog entièrement consacré au plus talentueux des billettistes de France et même, disons le, du monde ( à égalité bien sûr avec la rubrique de Paul Wermus dans « France Soir »).

Mais, me direz vous chers amis philorémonds et chères amies philorémondes , pourquoi ce site ?

C’est une très bonne question, à laquelle je vais répondre pas plus tard que tout de suite je vous remercie de me l’avoir posé,.

Ce blog , dont j’invite les tous nouveaux adhérents à le faire connaître et ainsi contribuer à la construction de l’immense édifice auquel chaque pierre apportée par l’internaute solidaire permet chaque jour un peu plus le rayonnement international d’Alain Rémond, ce blog disai-je avant de m’empêtrer dans le sombre labyrinthe de mes pensées obscures, ce blog, donc vous l’aurai je pense compris, est dévolu à celui qui irradie notre misérable quotidien de son humour fantastique, vous l’avez reconnu, Alain Rémond.

Ainsi, au fil des messages, commentaires, annalyses, vous pourrez mieux connaître et apprécier « Le Maître », faire partager vos impressions sur ces œuvres…(oui je sais c’est ambitieux, mais faut voir grand quand on débute).

Mais attention tout de même, pas question de sombrer dans l’idolâtrie la plus aveugle, la vénération la plus crasse, la dévotion bénite ou le culte borné. Non, on parlera du génialissime Rémond, mais en toute objectivité.

Alors, mes chers amis et chères amies,

Souhaitons nous une longue prospérité heureuse

Et surtout un avenir plus philorémond que jamais !